（真正的标题）：《手把手教你心理咨询：谈话的艺术》课程笔记。
大约用一周时间（7小时左右）刷完课程，用十天（5小时）左右写完这个笔记，骗自己说“这个寒假没白过(_)”。
我承认题目起得有点儿标题党了，毕竟“xxx笔记”一般不会有人点进来看的（虽然这样也没几个人看 つ﹏⊂ ）。
之后，假装感谢下带给我们这个课程的，陈昌凯老师（及其背后团队）吧！
什么叫“心理咨询”？
我们很常说一个词儿，叫“心理医生”，其实这是个“伪”词儿——世界上有心理咨询师，也有精神科医生，但是并没有什么“心理医生”。
那么，为什么会有这么个词儿呢？我认为这与人们并不太了解“心理”有关：比如总挂在嘴边的抑郁症、狂躁症，带“病字旁”吧，那就是“有病”，而且不是“生理上的病”，于是必然得去找“心理医生”。但其实呢，这些已经造成了一定生活障碍的精神疾病，该交给精神科医生处理。
而诸如人际交往、亲密关系等还处于所谓小问题水平的生活困扰，则要求助心理咨询师。（注意，小问题也不容忽略，只要你真的觉得有困扰了，一定要去求助，并且最好找专业人士而非“亲朋好友”，下面会简单说明原因）
那什么叫做“心理咨询”呢？顾名思义，就是针对心理问题的咨询（与解决），其本质是一段咨询师与求助者之间的双向关系，需要两个人互动起来、一起合作寻找解决问题的方法。（既然是一段关系，我们就希望它尽量明确，最好不是“双重关系”，一些很小的问题初期当然可以通过与亲友聊天的方式寻求解决，但由于双方可能都是“当局者”、且对方“一心为你好并早有执念（偏见）”，所以或许会造成“麻烦没解决还伤感情”的悲剧结果；而收了你钱的心理咨询师，一般不会就问题以外与你发生争执，另外即使有了矛盾，大不了老死不相往来、就当丢了几个钱儿便罢）
理念
所谓“理念”，就是跟后面要提到的“技术”（包括“参与性技术”和“影响性技术”）相对，是心理咨询师该遵循的一些基本原则而非操作手法。
尊重
如果是专业人士，应当无条件地尊重求助者，这样才有可能让他/她觉得被充分信任、理解，从而建立牢靠良好的“咨询师——求助者”双向关系。
一般人很难做到这个无条件，可这并不是说我们就无法成为一个“助人者”，只要时刻提醒自己“我不喜欢别人这样对我，所以我也不应该这样对别人”（己所不欲，勿施于人）就好了。
具体的“这样”是什么呢，举几个例子：
- 刚听一两句，就开始训斥、批评。
- 居高临下，觉得自己才是绝对正确的。
- 对方还没说完，就打断他/她。
- 谈话结束后，跟第三方八卦。
我相信大家都知道正确做法是什么，不过（为了练cou笔zi和给予积极性的暗示）还是给出在尊重条件下的好做法：
- 认真听求助者讲完。
- 对于自己认为好的解决方式，分享即可。
- 保护求助者的隐私。
- 站在求助者的角度看问题，即使实在无话可说，也尽量陪伴他/她。
- 平等地看待双方。
温暖
这个“温暖”并不是跟“冷漠”对立的（其实也是的了，不过既然我们都自诩“助人者”了，当然不会摆一张臭脸了）——“热情”才是它的敌人。
或许很多人无法理解，不过我相信，如果你好不容易下定决心找朋友去问一件事，然后他/她眉飞色舞滔滔不绝地给你讲上几个小时，你肯定会烦得要命吧？这就是因为“热情”这种强烈的感情，会带给你紧张、焦虑的感觉。
所以，帮助人时，也要注意度：不能过于主动，得跟着对方的节奏、一点一点地贴近、鼓励他/她。
具体的做法，不外乎运用友好的身体语言、展现耐心与接纳之类，总之就是要让对方感到舒适、安全。
ps：温暖和尊重的侧重点稍微有点对立，需要掌握平衡。
真诚
真诚呢，它跟“真实”还是不一样的：我们说的每一句话当然要依照事实，但仍需深入挖掘和修饰。也就是说，我们不能光看眼前的事实，更不能直接把它（和自己的感想）脱口而出，而是先要思考“求助者到底为什么苦恼”，然后不夸张、不漠然地从求助者角度把事情委婉地表达出来。
需要注意的，跟上面说的都差不多，这里最关键的一点就是态度诚恳。如此一来，既让求助者感到安全，又能为他/她树立一个“说出真话”的榜样。
共情
这一点强调的是设身处地。的确，求助者说的话、做的事也许让你觉得“不可思议”，但记住，每个人都有自己独特的“知觉场”，请尽量感受他/她的场（要点：接受求助者的“观点”、不去发表评论、识别对方此时此刻的情绪）。
唯有如此，才能使那段双向关系更加牢靠（求助者觉得安全、自由）、有效（找到并解决问题）。
积极关注
或许说成“关注积极”更好理解。这一条说的是：
- 要肯定（即使尚未发现）对方内心想要解决问题的积极动机，千万不要居高临下地认为他/她只是装装样子。
- 要肯定（即使尚未发现）对方有闪光点，即使他/她一直唉声叹气，说自己什么都不行。
- 要肯定对方的变化与进步（即使很微小），让他/她相信自己有能力解决问题。
总之，就是（在不违背事实的基础上，）通过关注求助者积极的方面，帮他/她重新认识自己、建立自信心，从而解决问题。
参与性技术
这几项技术是为了更好地与求助者对话（参与他/她的发言），进入其内心世界，从而建立好关系并尽早解决问题。
技术，可以认为就是套路。不过既然在心理咨询领域，就必须以前面说的理念为核心，并遵守最高原则：“一切都要对求助者有益”。
倾听
前面已经说过它了。那么为什么还要提？因为之前，是把“倾听”当作一种结论，而现在则要说它的“前世今生”。
一定要说明的是，倾听是一个主动过程，这就告诉我们不可漫不经心、随随便便，更具体的，就是不可以随意打断对方、轻视问题、妄下定论。
那它告诉我们要干什么呢？答案就是，做一个好的“捧哏”。这是什么意思？说白了，即（尽力）把握对方的潜台词，对他/她说的话进行必要的解释，并适当用点头（我接受/知道了）和“嗯”（你继续说）“哦”（原来是这样）“啊？”（这样？你可以告诉我到底怎么回事吗？）予以回应。
开放式与封闭式提问
开放式问题就是用“what”“why”和“how”提问，一般是尚不明白问题所在，为了让求助者再多说些时用的。（另外三个w起不到这种效果，所以就丢在一边了）
封闭式问题大约就是一般（和选择）疑问，是带有预期回答的（“yes”or“no”），其目的是为了缩小求助者的注意范围，从而帮其发现关键所在。一般它都是通过抓住求助者说的某个（透露了奇奇怪怪信息的）“陈述句”，对其进行拓展而实行的。
两种提问要结合起来，同时要注意语气和语调温和，避免“质问”让求助者感到紧张、不适。
具体化
求助者的说法可能是模糊、混乱的、过分概括化或干脆概念不清的，所以搞清楚对方实际情况如何是有必要的。
这也就用到了具体化技术，其核心是抓住关键，也就是通过“什么是你说的xxx？”（xxx可以是“难受”“常常”“不好”等较为笼统的说法，听到这些词可不要随意猜测、按照自己的想法理解，因为对方的知觉场可能和你并不同）让求助者说明白具体问题所在。此时，很可能发现实际情况并没有什么（没有想象的严重），即使并非如此，也能更进一步地了解求助者的问题。
鼓励
鼓励可不是“你肯定没问题”“一切都会好起来的”“再加把油”之类盲目乐观的话，它在此处指的是鼓励求助者多说（继续往下说）这种技术。
操作起来很简单，跟倾听那里差不多（点头和“嗯”“哦”“啊？”），因为对方知道有人在听了，那么自然会说下去了。不过难点是你得选择关注点，可以重复对方发言中你觉得重要的那句（常常会是最后那句），进而让他/她多说说这方面问题。
或许你会想，“关注点？这不和封闭式提问很像了吗？”其实不是，鼓励是开放性的，你可以认为它所给出的是一个话题，而非一道“是非题”。
重复
很显然，这一条不是要你去当“复读机”。在参与性技术的标题下出现，导致它跟上面几条差不多，都是为了寻找到一个“范围”（问题实际的焦点）；不过常常在求助者出现某个错误（比如口误、逻辑混乱、）时使用：因为这很可能是潜在问题的突破口——提示对方出现了一个错误，他/她或许自己就能理清思维。
内容反应和情感反应
如果周围全是不明真相的吃瓜群众，说不定你有多大火儿，都先忍着不发了——毕竟没人给个回响儿打不起来啊。（结果当然是被憋出内伤……）
这样不好。所以呢，我们并不希望它发生在信任我们，才来找我们聊天的求助者身上。
于是，学会给回响儿的正确操作方法（说得更文艺一点，就是学会做一面有思想的镜子，帮求助者好好审视自己），很有必要。
具体做法，很像小学语文的阅读理解（结合其它套路形成组合技效果更佳）：
- 内容反应：上段话的主要内容是什么，请用一句话概括。
- 情感反应：上段话表达了什么样的情感态度，请简短地说明。
参与性概括及非言语行为
这个参与性概括，都不用“像”了，简直就是一道经典的小学语文的阅读理解题（印象中还总是靠后的超大题）：请概括说出你对全篇的理解，并举例说明何以得出此结论。
根据我们受过的九年义务教育，我们知道，这种题不能妄下定论，一定要顺着出题人（求助者）的思路而非直接说自己的感受和评价，仔仔细细地检阅文本甚至前面的几道题是怎么出的、答的（回忆之前的对话——怪不得心理咨询师要做笔记）……
对了，答题时，还有个小窍门（不止用在这里），就是，看看背景资料及注释、标点使用等作者信息。而在心理咨询行，获得求助者信息的重要途径之一，便是注意“非言语行为”（身体动作、面部表情等），尤其是其与“言语行为”不一致之处，这证明有些隐藏（很可能是刻意回避的）信息待发掘——它们正是潜在问题的引线。
影响性技术
顾名思义，这几条是告诉你对求助者产生（积极有益的）影响的套路。
面质
又名“质询”、“质问”，好像是让你以长官式的态度、毫不留情面地进行追问。
其实相反，虽然你可能终于从对方的自相矛盾之处发现了他/她不断刻意隐藏的真实想法，虽然你可能终于觉得可以趁机教育教育眼前这个“精神病”、发泄发泄自己长久以来的不满，但你还是得谨记那句老话——“不要得理不饶人”，以及心理咨询师（就算你不吃这碗饭）的最高准则——“一切都要对求助者有益”。
所以，你仍得耐下心来，在不激怒求助者的前提下（如果你确定这段双向关系足够牢靠、不会轻易破裂，而此时紧逼对方能达到一个好结果，那就不要大意地“动手”吧），以事实为基础（毕竟警察拷问嫌疑人时都得有证据），循循善诱，留有余地（对方面子）地帮助他/她意识到自己的真正问题，并解决。
那么，如何温和地进行“质问”呢？说来很容易：控制语气、语调、音量，用“似乎”“可以尝试”等较为委婉含糊地词语、而非“肯定”“应该”“就得”之类强势的让人感觉你居高临下的话。
内容表达
如果你想给出忠告或者看法，那么倘若你确实站在求助者的立场思考，就一定不会说“你当时应该……”这种“破话”，因为他/她做的一定是那时的最优解了；同时，你也不会过于“义愤填膺”（怒其不争）或者“轻描淡写”，毕竟事情已经这样而且造成求助者的困扰了。否则，只会对方其产生“你不懂我”“你只知道说套话”“你就会数落我”等想法。
所以，先尽力去贴近求助者的真实感受，并让他/她感觉到这点（比如运用一下内容反应之类的技术做个铺垫），就很有必要了。然后，再用“我希望你能……”开启你要表达的内容（建议、看法），便可以让对方更好接受了。
解释
这一条，是说怎么利用术语描述求助者的问题，亦即，专业地解释求助者的话。
看上去不难，我们似乎只要了解一些“心理学名词”，就可以进行“解释”了：比如说，对方告诉你，她经常和母亲吵架，昨天晚上还梦见母亲病重，然后你用弗洛伊德的思想说开了“你这是典型的哈姆雷特情结，blahblah……”好像很厉害的样子，是吧？但求助者十有八九会认为你有病。
所以这还是蛮难的一个套路，需要你先认真听——不然会流于表面——系统了解对方的问题，再在合适的时候找到他/她最能接受的（或许你觉得并非最贴切，但一定是最好的）那套理论。
然后，很快点亮这棵技能树的诀窍是：不要说“我比你懂”，不要炫耀知识，以及不要强行解释（所有技术都可以不使用的——不过理念一定要牢记在心——哪怕你只会三板斧，能帮助到对方，就比光知道炫技而未解决问题的人强10个level了）。
指导
当你想直接告诉求助者解决问题的方法时，一定要冷静，心里默默check以下两条：
- 这个方法对方有没有使用过。（用“你之前试过什么方法吗？”进行确认）
- 这个方法对方觉得如何。（用“你觉得xxx怎么样呢？”进行确认）
如果对方表示某方法自己试过，但没什么效果，或者完全不想试这个方法，那么就算你觉得它很有用，也不要再说了。
之后，让对方自己发现有效的办法：提一下诸如“你曾经有没有一段时期不怎么困扰，当时是什么情况？”“我记得你说你xxx后状态会很好，是吧？（xxx=跑步、冥想、打游戏……）的问题，说不定局势会豁然开朗。
不过，如果求助者自己确实找不到办法，要你直接给出建议，你也要委婉，努力做到“润物细无声”。这时候，“我刚不是说过了吗？”和“你这种情况，就得……”之类强硬的话语是禁言，因为它们可能会打击求助者的信心，你需要“试一试……”“可以再……一点”等协助。
自我开放
所谓“自我开放”，当然就是“开放自我”。（好像什么有用的东西都没说……）它是通过你分享类似的一些个人经历、感觉，来使求助者感到自己被理解、不孤独的一项技术。
由于关注的焦点，在于解决求助者的问题，所以你的“自我开放”一定要精炼，而且最后还要用“你会这样吗？”拉回话题（不然，就，歪楼了……）。
然后，你的分享一定要是积极的——否则你是想打击他/她的自信，还是想诉苦啊……
最后，像你所开放的自我，要跟对方说的事贴合这种基础，就不强调了。
情感表达
怎么表达自己的情感，也是有技术含量的一件事。比如，像我们之前提到的，趁机发泄不满、啰里啰唆地数落人、说“你没救了”“我可没办法了”，是不可以出现的。（如果你满脑子都是这种消极的想法，那就转移一下注意力，没人逼你把它们表达出来）你应该表达的，是对求助者的鼓励，例如“我觉得你这样不错/有进步”“我很高兴你能这样想”。
当然，如果你确定求助者会收益，也可以“怒其不争”地用一下激将法。
结尾
至此，心理咨询的基本理念和会谈技术（参与性和影响性）都已经说完了，希望你能借此离“倾听内心的声音、唤醒心灵的力量”（包括你自己的和别人的）这个终极目标跟进一步。
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