起因:听室友说,某高校学生物的抑郁自杀了,确切的说是做肿瘤的,他的家人说他的导师太严了,节假日都不让回家。但是他的师弟却说老师很好,也很迁就他,导师说完不成就下个月,他却认为老师是在演戏,意思就是马上交。而他的师弟说老师说下个月交就下个月交。他不那么认为。室友还继续谈着这件事自己她们自己的导师等等,我坐在自己位置静静地听着,仿佛再说那个自杀的男孩时,就是在说自己。我心里一阵后怕,我会不会那一天一冲动就变成了他。也许我也该去做做心理咨询。

其实我说不太清楚自己的问题,大概就是懒散,不上进,自私不孝顺,没有目标,不知道自己的优势是什么,缺点很多。经常迟到,失信于人,不敢轻易答应别人,即使是一件很小的事,也会变成失信事件。(师姐约做pcr,师妹约点种,师弟拿U盘,导师交月报)总是躲在被窝里,手机不舍放下,一直刷剧看视频,直到关机,思绪一回到现实世界,盖着被子还是觉得很冷,长期在床上带着,身体条件越来越差,腰椎间盘突出,肾结石,尤其是憋尿肾脏会有酸痛感,感觉肠胃也不是很好,因为舌苔厚重发黄,但从没去看过中医。有时候瘫在床上一整天不吃饭或者只吃一顿,只有上厕所才下床,喝水次数也不多,就像个将死之人躺尸于床。

一周很难全勤(五天),导师说过要按时到实验室,可已经放任自流两年的我,晚上常常熬夜到一点才睡,早上六点半起不来,八点到不了实验室,索性就睡够八小时,八九点才起来,有时候睡到十点,吃个中午饭,心里越来越不愿意去实验室。

我知道当下我最大的两个问题是恢复健康,尽快毕业。

关于健康,我找了私教帮我恢复,但是除了第一周,之后一个多月,只有教练叫我我才去上课,平时不去健身房也不锻炼,一开始的积极性一下子掉了,教练提过平时也要锻炼,可以复习之前教过的课程,但是心里想着,自己在那里练,感觉很奇怪,也有可能练不到位,自己很有可能不好意思向其他教练求助,自己的教练不一定时时刻刻都在。反正就是没去。上课的时候,教练问我为什么没有给他发锻炼的视频,一个是觉得自己拍视频麻烦,又不好意思让别人帮我拍,不让人知道我请私教的事,也不想总是麻烦别人。我心里有点依赖性,一旦觉得某人对我好,总会觉得他会一直对我好,就会理所当然的让人家帮我。而我觉得,这么做不好,索性不求人帮忙了。还有一个原因是我可能忙到太晚,回去就十二点,尤其是室友都睡了,我就不好意思再做运动,怕吵到别人。熄灯了也就没法录视频了。而我为什么会回去很晚是因为白天的时候拖拖拉拉,拖到晚上不能再拖了,就干到很晚才结束。教练之前让我发一日三餐给他,我一开始做的还可以,慢慢的我晚上吃的太丰盛了,我不敢发给他。我知道自己不该吃的太油太多,但是我违背了,就像失信一样。另外我没起来或者没吃饭也就没给他发,久而久之,一次也不发了。我心里觉得我已经失信于他了。教练会问完我没给发视频的事,问我想不想恢复健康,我想回答想,可是一想到我做的事,不好好吃饭,整天赖在床上不走不动,全是违背“我想恢复”的意愿的,可是回答“不想”我又何必来请个私教帮我呢?教练说我得主动,他只能辅导帮助我。我想周围所有人都是这样,重要的是我得主动,包括心理咨询,但是我不想争不想抢不想去做任何事。似乎很无赖,又想什么都不做,又想可以苟活。

关于毕业,也是如此。导师在我研一还没结束就让我写开题报告,这件事时不时在心里想起,但一直没有动手,以至于错过了开题报告时间,导致要延期。关于延期,我在研一刚开学见到隔壁实验室一个延期的师姐,听她言谈举止,感觉仿佛看到了两三年后的自己。有点惊讶又有点难过。研一暑假我在英国杜伦做实验,一开始一个月就稀里糊涂过去了,也没怎么做实验,老师一直以为我自己有分寸,我不问不说就是一切顺利。后来实验开始后并不是很顺利,三个月过去了,做的东西都不符合要求,感觉白做了。我的状态也是很不积极上进,我觉得我应该多读文献了解背景,但是一想到自己做个文献汇报要一两个星期,这读完五十篇文献一年都没了,可是不读那么多文献又怎么写出开题报告呢?我心里觉得我应该切实了解每一段话出自哪篇文献,写出来的开题报告才有理有据,可是这个开题报告就写一年,我还怎么做实验?于是我实验也没做好,文献也没读,开题报告也没写。研二第一学期,我整理出来的实验结果并不好,几乎说明我做的东西没有任何意义,老师让我综合来看,剃掉一些差异过大的数据,听上去没问题,可是心里又觉得有点刻意制造结果的感觉。我弄不懂了,明明我都没做好,还偏要在里面找规律。我觉得是我个人的问题,可是每次经过老师一讨论似乎就是别的因素了,于是不断改,改的变来变去,我自己也不按规矩来,做的乱极了,重要的是,还是没能理出个一二三来。后来老师找了个同学加入我的课题,一开始我好像又看到了希望,因为那个学生比我成熟,但是他不熟悉我的实验,慢慢的我有点偷懒撒手了,他也没能做出来什么,跟着我胡乱做了半年毫无效果。去年暑假,我本想着认真做一次,行就行不行就不行,可是因为拖延,每次实验都做到晚上十二点多,有时候一两点,持续一个星期以后,眼睛开始流泪,我拿了这眼药水,剩下的一次重复我就给不管不顾了。实验的后续处理似乎也很麻烦,主要是处理图片,可是每天只能做一两个小时,就没有心思或者被别的事耽搁了。加上老师出国一个月,我差不多放任了一个月,躺尸了,然后腰痛加重,以后就是校医院,宿舍居多,不愿意在实验室,因为久坐久站,腰疼会加重,而那些处理图片或者看片子可能一坐就是半天,一走神就容易坐不定,一天没效率。自己越来越没什么能耐,不及师弟师妹,也没有能力指导师弟师妹实验,我不出现说不定还能少添乱。最起码可以少向他们输出过多的负能量–抱怨和自怨自艾。老师想着我腰不好,多休息多治疗,也没有强制要求我什么,迟到,不去实验室她也就偶尔跟师弟师妹抱怨两句。现在要延期了,她跟我说开题的事你自己不说,我也就没法给你张罗,你身体一直不好,延期也能在学校养养身子,晚一点进入社会也挺好。早在研二初就感觉自己要延期,尤其是研三上学期我几乎没有做实验。我不想再做了,研一就在配培养基种苗子,我照顾不好我自己的身体,也照顾不好我的实验。我觉得自己一无是处。力不从心,心不上进。整整一年的感觉,身体很压抑,没有跑过步,也跑不了,向上的感觉没有,总觉得心情掉在肚子里了。都是唉声叹气的味道和感觉。

我知道自己很有可能会延期,那时候还没定,我不是忙着做实验,而且偷偷去参加了一个招聘,因为扩招,参加完培训我顺利拿到offer,但是我知道我可能会延期,问导员要三方的时候,我问如果我签了却被延期了会怎样,导员说那边不追究,或者协议里没写违约金,也没什么。可能就是和诚信问题。可能我又要失信了,我没敢签,听到我是师妹说,老师说我又没去实验室,让我跟她一起开题,一起毕业。虽然没有当面说,但是我觉得延期跑不了了,我拒绝了签三方。有时候我觉得导师挺好的,她也不容易,可就是感恩不起来,不知道是怯懦还是叛逆,就是什么都不愿意做。一个人的时候经常偷偷哭,尤其是想到爸妈。觉得自己不努力不上进对不起他们,可这种愧疚却难以成为持续努力的动力。后来我发现老师哭,泪水把眼角浸泡的脱皮了,慢慢的哭的少了,叹息多了。

科研这条路,要很努力脑子清楚,目标清晰,勤奋上进,还要读到博后才可能有立足之地。我有点害怕实验室那些不清楚的药品,到处都是潜在的威胁。我觉得教师也是一条出路,可是想到每天教那些高中知识,选题做题批改讲题,也很麻烦。我高中很讨厌做作业,在高二前的暑假,我接受了抄答案。我很讨厌那那么多作业,讨厌抄答案的自己,讨厌平时不能按时完成任务,被迫最后不得不抄答案的自己。

基本上从大二第一次期末考试或者大三开始,我越发的贪恋手机网络,不好好学习,成绩越来越差,身体和精神状态也越来越差。唯一心情最好的时段是考研复试以后到拿到录取通知书那段时间,我可以心安理得的玩手机,出去玩。17年暑假的时候,我跟导师在国外住一起,聊天的时候,她说到一个博士快毕业了,却跳楼自杀了。她说有什么想不开的?我不知道,也不记得当时我说了什么,只是觉得一阵心酸,有些难过。还有点害怕,有一天我万一没想开。。。

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