其实一直以来,经过我个人的成长,我始终觉得,对别人做心理咨询并不是一个很好的事情,特别是对于意识水平不高的,还停在头脑层面的精神分析。

我用了4年多的时间来探索自己,成长自己,学习心理学,占星学等其他身心灵等领域的一些体系。可是我想表明的是,我的初心都是为了我自己,而我只想成为自己的心理咨询师,我只有资格为自己咨询。而对于帮助别人,我实在无能无力。

在考取二级心理咨询师,进修过心理占星体系2年之后,我也以为从此似乎可以帮别人做咨询了,所以和其他平台合作,成为心理咨询师,为需要的人辅导内心。而这个过程刚开始真的也只是为了满足我的自恋,满足我觉得在别人那里是有用的。我还是很有价值的,通过求助者的衬托,更显得我很优越。

然而这种虚假的面具,自我膨胀并没有维持多久。在我心理不断成长的过程中,我发现,每个人都有属于自己的一种活法,而且越深入,越精微,越是会有巨大的差异。

而每次看到这个点的时候,我就为自己曾经指导别人的行为感觉到羞耻,甚至我更想大胆的断言:传统心理咨询的过程等同于屠杀。

当每一个人在心理成长的过程中,首先他必须自己一个人去经历内心所有的功课,而在这个过程中,是最痛苦的也是最关键的,就像一个虫子在脱壳,在脱壳的过程中,他必须亲自去体验,才能脱壳出来,如果周围你解的人看到了,可能会以为你是不是卡主了,然后用他自以为是的干扰中断你的破壳。结果呢?在你经历巨大的被干扰的创伤之后,你可能就真的会死了。 

每个生命都有自己的节奏,就算痛苦,也是她必须要面对的过程,你能做得就是在她旁边静静地陪伴着。而不是用你的自以为是试图干扰和控制。

虽然这样说真的很残忍,所以我更尊重生命的本能。

因此我并不想做任何牵强的咨询,也从不愿做任何推广,甚至放弃了助人的念头。因为你根本不明白,你所谓的助人究竟是不是在杀人。

在我生活中,是一个情绪很多的人,越是在成长过程中,需要觉察和面对到的情绪是越来越多,越来越多,就算这段时间没有和任何人接触,潜意识里挤压几十年的那些情绪都是时常往出冒,往出翻滚的冒,有些时候我甚至以为,我他妈是不是走错路了,咋情绪越来越敏感,越老越糟糕,越来越难以忘怀承受了,就像内心打开了一个情绪的阀门一样,惊涛骇浪的往出冒。

有些时候招架不住了,我就只能往外跑,跑到草丛里大树跟前,让情绪发泄几个小时。直到我再也说不出话才行。

有时候我也感觉异常的害怕,恐慌,这几十年来内心到底挤压了多少愤怒的情绪啊,那个以前总被人欺负的老好人形象再也不在了,我变得更爱骂人了,更能表达自己的不爽了,也时常很爱哭闹。像个婴儿一样没有任何理性了。我知道我是退行了,而这种退行给我带来了内心无与伦比的快感。

也可能是真的到了这个地步了,一切都是最好的安排,老公给了我更多的包容和自由,物质和精神上的支持,还有我的公婆。我想如果没有他们的陪伴,可能我现在还在经历不断隐忍,要坚强不屈的独立女汉子形象。

可惜不是了,我知道那样的状态是因为内心匮乏,是我想通过外在的过度弥补。

而现在的我,并没有想负担任何,也没有任何人需要我负担任何。我只需要负担我的情绪,将自己婴儿退行期的这种状态,随心的允许保护好自己就好。

我也不知道这样的状态会将我导向何方?未来又或是什么样子?我还会不会好起来?好像也想不到了?

没有未来,没有计划,没有目标,只有此时此刻。当下的负荷已经强大到我不得不面对的地步了,所以明天那么遥远的事情,交给老天吧。

我只想完完全全的信任我自己。

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