别人习以为常的感情生活，于我而言，却是奢侈品。
当婚姻需要太多的忍让，太多的委曲求全时，还该不该继续？
为了给家庭积累财富，趁我还有干劲，我几乎是苛刻地对待自己。从早晨六点多起床到晚上睡觉，我都在工作。从星期一到星期六，我没有让自己休息。只有星期天，我才能喘一口气。去年上半年我甚至一周只留给自己一个下午的空闲。
我的工作没有辜负我的期待，近三年，我每个学期都能存下不少钱。我是一名老师，我的咽喉炎让我很不舒服。但是我想让家里变得宽裕一点，所以我明知我在透支自己的嗓子自己的生命，仍乐此不疲无怨无悔。
自以为，生活会越来越美好。可是生活总喜欢跟我开玩笑。
2016的情人节让我看清了自己生活的真实状况。在我猝不及防的情况下，以一种瞠目结舌的方式，挟排山倒海之势，让我啼笑皆非，让我狠狠地清醒了一把。
我明白了：感情，于我，是奢侈品。
生活中不缺物质，便会追求精神生活。
然而，他不懂爱。
他只会过日子。他看重钱。手头紧抠门儿手头不紧仍抠门儿。自结婚时为我买过一个金戒指至今已十六年，不曾收过他一个礼物。他的衣服都是我为他准备为他挑选为他购置。他会像我一样为家庭操劳，却不肯花一丁点心思在我身上。家，于他，是家；我，于他，不是爱人。
在稍有摩擦时，我挣钱多也成了一种过错。动不动就发脾气，说要什么也不管随我去，各顾各。一个男人应该是依靠是支柱是港湾，他总是这样让人没有安全感没有情感寄托不讲道理，我居然忍了十六年。
两次主动支教都是因为和他吵架吵得不可开交而选择的短暂逃离。那时候8个人住三室两厅一百多平米，以为吵架的原因是经济条件不好，与感情无关。以为他心里有我。
我错了。错得离谱。支教两次前后历时一年半，他打电话给我的次数屈指可数。自我安慰：只要他心里有我，不在乎这个。于是高高兴兴于是继续犯傻。于是继续傻了七年糊涂了七年装聋作哑了七年自我麻痹了七年。
回头想想：我和他一样上班。他上班我上班，他做饭我加班，他洗碗我加班，他搞卫生我加班，他出去散步我在加班，他和别人聊天我在加班，他打麻将我在加班，他去钓鱼我还在加班。好不容易他不出去玩，手机微信聊天看新闻看电视。每年带孩子出去散步陪孩子聊天与孩子玩耍的次数屈指可数。于我，还能有什么？我感到疲劳想找人倾诉，换来的是他的冷淡回应；我有了烦恼想寻求安慰，面临的是无动于衷；稍有不是，便发我脾气还要我来安慰。一个男人，有坚实的肩膀却不愿让人靠一靠，有宽厚的胸膛却不让我倚一倚。
我不想当女汉子。如果命中注定我是女汉子的命，那就一个人过。
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