最近看了一本书:《所谓情商高就是会说话》,书中作者为读者们提供了一些在说话方面的小技巧,来提高沟通的效率,将更多的“NO”转变为“YES”。
以下是我按照作者的套路对示例的“错误回答”进行的整理,看看如何在日常交流中提高我们沟通的效率。
首先,先给大家介绍作者推崇的“措辞菜谱”:不要直接说出自己的想法→揣摩对方心理→考虑符合对方利益的措辞。
了解了套路后,再看作者给我们提供的几个情景,“融套路于情节”。
情景1 投其所好:技能获得对方好感,又能实现自己的期望。
新人空姐面临着配餐难题,多数乘客选择牛肉,导致鱼大量剩余,于是跟乘客说:“对不起,只剩鱼了”。
错误回答:“对不起,只剩鱼了”。
分析:“对不起,只剩鱼了”(不要直接说出自己的想法)→乘客会觉得到为什么到自己这里就都是剩的东西了(揣摩对方心理)→“我”也得和别的乘客一样吃好的(考虑符合对方利益的措辞)。
正确回答:“机内供应以优质香草,富含矿物质的天然岩盐和粗制黑胡椒嫩煎而成的白身鱼,以及普通牛肉”。
情景 2 儆其所勿:形成强大的强制力,这是措辞的最终手段
结婚多年的两夫妻,丈夫在上完厕所后总是不合马桶盖,而妻子却对此已生闷气多年,每次都要提醒丈夫“合上马桶盖”,只能起当时的作用,但丈夫随后又恢复原状。
错误回答:“合上马桶盖”。
分析:“合上马桶盖”(不要直接说出自己的想法)→嫌麻烦,对自己没什么影响(揣摩对方心理)→给自己带来坏处,味道难闻、挥发不健康物质影响健康等(考虑符合对方利益的措辞)。
正确回答:“盖上盖子,可以减少身边空气中传播的细菌数量哦~”。
情景 3 选择的自由:给出两个合适的选项,无论对方选哪个,自己都能达到目的,减少对方被迫的感觉。
在餐厅刚吃完饭的客人,服务员问:“要来份甜点么?”,喜欢甜点的客人点了一份,而另一位客人则无动于衷。
错误回答:“要来份甜点么?”
分析:“要来份甜点么?”(不要直接说出自己的想法)→不爱吃零食或是未说明有哪些甜点供我选择(揣摩对方心理)→甜点有芒果布丁和抹茶冰激凌,您想要那种?(符合对方利益的措辞)
正确回答:甜点有芒果布丁和抹茶冰激凌,您想要那种?
不过在学习了这个方法后,我问男朋友:“你是换被罩还是洗衣服”,明明换被罩比较省事吧,结果,他说:“都不想”....
可见这个方法还是有不灵验的地方,面对这种情况,妹子们还问什么问!直接跪键盘去吧...不过可以试试下面的这个方法。
情景 4 被认可欲:对方即使很难对付,也会乐于回应期待
妻子对从不从不干家务的丈夫说:“你把窗户擦擦,我忙不过来”,丈夫被迫的擦起窗户来,一遍擦一边抱怨说:“我每天也有工作要做啊”
错误回答:“你把窗户擦擦,我忙不过来”
分析:“你把窗户擦擦,我忙不过来”(不要直接说出自己的想法)→谁擦不一样,都很忙,让我擦也不夸奖下(揣摩对方心理)→你擦的更亮一些(符合对方利益的措辞)
正确回答:“你各子高,能擦到更细的地方,擦得更干净,更亮~”
情景 5 非你不可:能让对方感到只有自己被选中的优越感,从而乐于做出回应。
朋友负责组织聚会,部长对他说:“上次人来的不全,这次一定要把人都叫来”。朋友听后,使用了这样的措辞:“**,没你可不热闹啊,这从一定得出席哈”
错误回答:“去参加聚会吧”
分析:“去参加聚会吧”(不要直接说出自己的想法)→为什么要去(揣摩对方心理)→“我”去会对大家有什么好的影响吗(符合对方利益的措辞)
正确回答:“没你可不热闹啊,这从一定得出席哈”。
情景 6 团队化:利用“团队化”,能使对方产生伙伴意识,即使是麻烦的请求,也会乐于接受。
大学朋友说:“我和我爸爸的关系非常好”,父亲非常温柔,很听女儿的话。可是只有一件事不听。母亲和女儿都劝父亲“多运动运动吧”,但是父亲觉得现在再运动也没什么必要了,太麻烦了。
错误回答:“多运动运动吧”
分析:“多运动运动吧”(不要直接说出自己的想法)→现在再运动没必要,嫌麻烦(揣摩对方心理)→女儿要夜跑,那得关心女儿的安全(符合对方利益的措辞)
正确回答:“我想夜跑,但自己一个人害怕,你能不能陪我一起”。
情景 7 感谢:利用“感谢”,能让对方隐约产生信赖意识,从而难以轻易拒绝。
“把这桌子搬走”,年轻人被公司的前辈命令到。心里抱怨着“为什么让我做”,但又碍于是前辈的面子不好推辞,还是勉为其难的搬桌子了。
错误回答:“把这桌子搬走”
分析:“把这桌子搬走”(不要直接说出自己的想法)→凭什么让我做,又不是我的义务(揣摩对方心理)→也不是什么麻烦事,即使是前辈,要是客气点说的话,也是乐于帮忙的。(符合对方利益的措辞)
正确回答:“请帮忙把桌子搬走一下,谢谢。”
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