一、案例来源:图南心动力社群,千聊直播间,督导:图南老师)

案例来访者:一对夫妻,妻子50岁,丈夫58岁,结婚20多年,有两个孩子,老大男孩已工作,老二女孩上初中。

夫妻近两三年关系变差,分居,有时候也会在一块吃饭,丈夫认为妻子对他是冷暴力,妻子不让他碰自己,没有性行为,很是受不了,觉得妻子对他没有感情了。问妻子分开还是继续,妻子就说分开,丈夫不想离婚,妻子认为丈夫脾气不好,她也不想伤害丈夫,丈夫总说性让她受不了。

她是一名家庭主妇,她总觉得活着没有自我,过去好多年不知是怎么熬过来的,在年轻时候她刚生完小孩不久,发现别的女人给丈夫写爱昧书信,丈夫认为他没出轨,目前她不想跟丈夫过多谈话,认为丈夫的反应过激,沟通不到一块。

丈夫认为是妻子的原因才导致他有时候离家出走的,家里气氛让他受不了。这个妻子与自己的妈妈关系不好,不称呼自己的妈妈。

她说小时候妈妈总是打她,她有一个哥哥,还有一个妹妹,跟妈妈没有亲近感,虽有来往,也是觉得迫不得已,妈妈年龄大了,不去看说不过去。

丈夫咨询想让她听,她不想听丈夫说。她跟我说,她现在经常会把她老公和她母亲想到一块。老公跟他有肢体接触,她就反感。不愿意有亲密接触。

目前咨询只进行了两次,进行了简单的摄入性访谈,咨询中遇到的问题:

1、想让妻子进行客体关系修复,妻子不愿意进行改变,觉得母亲会不理解,认为她是小题大做,

2、想督导解决的问题,接下来咨询具体从哪方面着手,能让他们进行目前婚姻状况的评估吗?

二、图南老师提问:

1、夫妻之间发生改变,曾有没有突发性事件引起,比如说婚外情等?

2、是否收费?是否以中立的态度对待来访者夫妻?女求助者是否有求助身边朋友?领导?

3、夫妻咨询目标是否一致?如果不同,各自的诉求又是什么?你从他们的不同中看到了什么问题?

4、夫妻关系结婚一直是这样吗?以前有好过吗?

5、你认为核心问题是什么?从哪里入手?

咨询师答:

1、以前他们夫妻是做生意的,没有所谓的突发性事件,以前生意做的很好,夫妻感情也一直特别好,丈夫认为是生意不好了,妻子对他态度有所转变,妻子认为不是这样,嫁给他时,他也只是个工人,她不顾妈妈反对坚决嫁给他,他是离过婚的。

2、案子是领导过来介绍的,不好意思收费,在咨询中还是比较同情女方的。

3、妻子咨询目标是她自己的状态是否正常?她也没有想过离婚,但和老公沟通时,老公的一些做法,逼她有离婚想法,老公说一些软话时,说他心脏不好,血压高等说他不想离婚时,她又心软。

丈夫咨询目标是夫妻关系变得和以前一样甜蜜,妻子在更年期,是有病的,她丈母娘和妻子关系是不正常的,丈母娘曾当他面打过他妻子,如果妻子能改就在一起过,好不了就分开。

两个人都说曾经很相爱,见面常拥抱,妻子欣赏丈夫幽默大气,丈夫欣赏妻子善良温和。

4、我判断核心问题是沟通方式问题。

三、图南老师督导:

1、排除婚外情等外在因素,才能聚焦他们俩自身的问题,比如妻子内分泌失调,夫妻沟通模式问题,这也是我为什么问第一个问题的原因。

2、只有咨询收费才能保证咨询效果,咨询师也能有更多精力和意愿去投入高质量的咨询,来访者只有付费了,才能投入更多的精力加以重视,如果没有付费,不够重视,可有可无,来访者可能会在咨询中有所隐瞒,对咨询关系都是很有伤害的,不管是什么样的关系,首次出于面子,可以不收费,但确定咨询关系,出于对双方责任,象征性收费是一定要的。

3、夫妻双方咨询目标是有一定差异,丈夫是想关系回到从前,妻子是咨询自己有没有病,目标不一致,首次咨询第一件事,应该和他们协调目标问题,咨询目标达成一致,到底是解决夫妻关系还是妻子的问题。

4、如果夫妻俩一直是这样的关系,那说明就是互动模式有问题,如果曾经美好过,2年前突然变成这样,找到原因。

五、图南老师思路:

第一次、1、中年夫妻交流越来越少,缺点越来越多,矛盾越来越多,鸡肋式的婚姻食之无味,弃之可惜,里面有生理和身体方面的问题,怎么才能在平淡的夫妻中维持?

2、到底是谁变了?妻子突然发生了巨大变化,在生理学发展上有个名词,叫更年期,一般在40岁到50岁之间,有些内分泌失调,睡眠不好,月经不调,闭经,皮肤变得暗淡无关,脾气暴躁,男女生理结构不同,男性也会有更年期,时间比女性晚,周期比女性短。

首先考虑生理上的变化有关,应该在首次咨询提出来,身体上的变化才会有心理上的变化,身体需要去咨询妇科大夫,怎么去调理更年期,也不是说只让她去看妇科就行了,进入更年期,更需要调整夫妻关系相处模式。

她和母亲的客体关系如果受影响,早就影响了,和母亲的关系如果不是影响到他们的夫妻变化的问题,有些深层次的关系没必要提出来,每个人都有创伤和阴影,利用积极心理学的观点,有些创伤对当下关系没影响,没必要挖掘出来,每个人都有超强的修复能力,每个人都能和自己的问题和平相处,现在国际上也都流行心理轻咨询,通过阶段性咨询,一次两次,快速解决当下问题。

3、调整咨询方向,不是说变得和以前一样,而是变得更和谐,一起帮妻子度过更年期,可以建议他们,比如妻子已经闭经了,丈夫有生理上的要求,可以和妻子商量,如果妻子不能满足可以借助一些器具,而不能像以前一样多想,是不是妻子讨厌你,再翻以前的一些旧账横加指责,引起她反感,只会让夫妻离的更远。

女性更年期可以通过有氧运动,改变夫妻互动模式,日常交流增加,都是有助于夫妻增加感情,更年期期间,需要夫妻下很大的决心,才能重新建立维持好的夫妻关系。

第二次、咨询可以用角色互换,调整互动模式,不能只是站在自己的角度,考虑自我感受,不管是夫妻还是朋友,都是需要这些角色互换的。

可以用倾诉一件事,可以是关于生活,孩子的,而不是只关注先生的那件事,而妻子对丈夫的诉求除了,性,反感,性,更反感,彼此之间变得更陌生,陷入了这种互动模式。

可以让太太回忆先生对自己伤害最深的事情,倾诉,讲给先生听,先生给予回应,最后双方拥抱,肢体接触(最好是曾经从来没有讨论过的事),然后角色互换,换位思考。

先生再回想一件妻子伤害自己的事,重复以上步骤,做完创伤回忆,再彼此回想一件最温馨的事情,重复以上步骤。

有些夫妻时间久了,不好意思说爱之类的,可以用微信,书写信纸的等方式来表达。

第三次、咨询针对他们夫妻的改善,着眼未来做一些意向催眠,放点轻音乐,做浅入睡眠,可以让他们说话,让他们想象10年以后的样子,然后让他们做意向对话,多年以后你老公(婆)先你而去了,你会怎么办?你会有什么反应,她(他)可能会哭会有反应,让她(他)记住此时的感受。

第四次、条件允许的话,把孩子喊来,做家庭治疗,让孩子从第三方角度,来看看父母之间的关系到底是怎样的?两个人之间到底有没有感情,很多夫妻都说为了孩子才维系婚姻,但很多婚姻能持续却并不是主要因为孩子,最重要的还是有爱,曾经互相扶持共度难关的美好经历,这么多年还是有感情基础的。

第五次、做咨询总结,告诉他们婚姻关系中,想保鲜必须学会怎样在中年互相扶持,而不是讨好型,可以参考几点:

第一:耐心倾听,含情脉脉注视对方的眼睛。

第二:学会分享,很多女性把关注点放孩子身上,忽略了男士的感受,很少会去关注他工作中的琐事。

第三:不要孩子当把夫妻关系的挡箭牌。

第四:身体上的肢体接触,平时签手,接吻,表达爱意,不要有性需求的时候,做个爱就行了。

第五:共同做一件大事情,建立深关系,比如共同买房子买车,创业等,贷款等,利益共同体,夫妻关系低的不能再低的时候,可以去做一件大事,会处理的人就会这样做,没准能有转机,不会处理的人,就会选择离婚。

第六:改变是可以增加彼此的爱,学会赞赏和肯定表扬,肯定彼此的成绩,要让生活充满惊喜,可以安排一次旅行,去他生活过得城市,去寻找一些共同的回忆,而不是去某个景点做拍照党,

可以把房子重新装修,家具换颜色,一起做顿饭,让家变得有生气。

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