文/媛苏

在感情里,我们要有一往无前的勇气,也要有及时止损的智慧。毕竟,谁都没有孙大圣的火眼金睛,识人不清是常事,积重难返就是愚蠢了。

“止损”这个词来源股票市场,俗称“割肉”,可见当投资出现亏损时,及时离场是不容易的,要受得住肉疼,下得去手,否则——

玩不起的人要么被迫出局,要么就得接受更大的损失。

感情中的“玩”,不是真的“玩”,而是指情感投资:付出的青春、心思、精力和感情,这些都是投资成本。

如果不敢投资,不管是因为“一朝被蛇咬十年怕井绳”,还是因为“不相信爱情”,结果都是一样,慢慢地从男欢女爱的游戏中离场,学着去过一个人也精彩的日子。

敢于投资的人,都是向往着“一加一大于二”的幸福,但现实往往没有那么简单,即使一个人每天都在学习,也未必能够增长智慧呢,更何况关系到另外一个人,根本不是自己能够控制的。

前几天看到一个新闻,有个女孩年届30岁,着急结婚,网上认识一个25岁的男孩,见面感觉还不错,就定了恋爱关系。几个月后怀孕了,必须要谈婚论嫁了,男孩才坦白自己谎报了年龄,其实只有19岁,不够法定结婚年龄。

故事到这儿,大多数人一般会认为女孩会选择分手流产重新开始,或是独自带娃。也会有人认为年龄不重要相爱最重要,两个人突破传统枷锁勇敢地在一起也挺好。毕竟年龄相差10岁算什么,婚纱女王VeraWang和相差36岁的小男友相爱5年了,依然恩爱如初。

女孩可能没这么乐观,但她的肚子很现实,她做出的决定是:不能领结婚证,也要办婚礼,孩子要生在正常的家庭里。

他们回到男孩老家举行婚礼,在老家农村,领不领证不重要,有没有办婚礼才重要(扫盲:没领结婚证的婚礼是不受法律保护的,法律是不承认所谓的“事实婚姻”的)。他们的婚礼办得还算热闹,男孩的父母和亲戚也热情,女孩子的心才慢慢定了一点。

结婚第二天,女孩找不到自己的手机了,叫了半天男孩才拿给她。她感觉不对,赶紧翻看手机查帐,这才发现支付宝里的钱全部被转走了,差不多有二十多万。

“你转我的钱干嘛?”

“咱们现在一家人了,什么你的我的。”

“到底拿我的钱干嘛去了?”

“还帐了。”

“什么帐?”

“办婚礼借的钱。嗯,还有以前借的钱。”

女孩上网求助问大家自己应该怎么办?去责怪这个十九岁的男孩太不懂事吗?还是叫他全家一起还钱?

这个女孩显然是个敢于投资的人,但对方也不算完全骗了她,她在怀孕之后有收到过投资失败的信息:男孩才19岁,而且撒谎。她显然不够重视这条信息。

美国哈佛大学的教授马扎林·贝纳基2014年写过一本书,叫《盲点》,他说我们几乎所有人都有认知错误,因为我们每个人内心其实都太自信,相信自己的眼光没错,相信自己的判断没错,相信自己的选择没错,而且自己是一个“能够客观而公正评价他人”的人。

可事实上,“盲点”几乎出现在我们生活中的全部。

因为太过于关注自己的年龄,因为年届30岁的压力太大,因为对方的谈吐外貌差不多是25岁的样子,女孩就选择性忽视了自己明明早就发现的事实:男孩偏幼稚,这份感情不太靠谱,他没有主动避孕,谈婚论嫁时他才坦白自己只有19岁,他承担不了一个家庭,他撒谎……为了结婚这个大目标,一切明显的隐患都成了她的“盲点”,她飞蛾扑火般冲了进去,直到更大的损失出现。

现在,她又收到了一条投资失败的消息:你亏损了二十多万。

问题是:现在你要不要止损?

现在,你到底要不要止损?

很巧的是,在今天的新闻里,我看到有另外一个女孩,跟前面那个女孩差不多年龄,有相似的感情开头,却有不一样的选择:

这个女孩是公司管理层,高傲的御姐,男生是社会新鲜人,实习生。两个人年龄、阅历、社会成就各方面差距颇大,在公司举行的拓展训练中因较多的肢体接触互相有了好感,男生多次主动约女生,一次酒吧约会后他们开了房,两个月后女生发现自己怀孕了。

女生告诉男生:“我怀孕了。”男生说:“这个孩子,你想不想要?”女生想了很久说,先去医院检查看看再说。女生检查完出来伤心地说:医生说胎儿发育不全,建议流产。

男生后来说他的意思是,如果女生要他们就结婚,他会负责。但时光无法倒回,他没有在第一时间表态承担责任,那就是在推卸责任。

人流后,女生恢复了工作,对男生说:“放手吧,各自过各自的生活。”她潇洒地删掉了他的微信和QQ,把他的电话拉进了黑名单,在单位却如常对待男生,好像之前的事都没有发生一样。

反而是男生无法理解了。他找中间人来帮他沟通,女生说因为他们俩真的不合适,所以她想删了他,忘切一切重新开始。而男生觉得自己受不了这么尴尬的同事关系,他想要俩个人继续在一起。

男生的继续在一起,就像小男生对小女生说:“来呀,我们一起玩啊。”可是女生已经不想玩了,尤其是真的“玩出过人命”时,男人永远无法理解女人的感受。

不要简单地说爱,爱的基础是尊重,不尊重对方的需求,只顾自己的需要,这样的爱,是盲目和自私的。

几十年前,女性所受的教育是要像王宝玔一样,苦守寒窑十八年也无悔,默默付出不求回报。可是别忘了,王宝玔是在得到新婚丈夫战死的消息后仍然守了十八年的,我会想,她真的是在坚守一份爱情吗?还是守候着自己的“守候”,守成了一种习惯呢?

爱情、家庭、婚姻都不应该成为一个蜗牛壳,不是一个人(不管男女)遇到问题之后就躲进去的地方,不管是在哪一种情感里,如果不能正视自己的心,不能体贴自己的需要,而是一味地委曲求全,去迎合他人获得暂时的平静,那活着的每一秒都是在浪费时间。

我们小时候读过的童话,几乎最后一句都是“从此王子和公主幸福地生活在一起”,可我们早就明白了,如果童话继续写下去,就会跟现实一样,一样一地鸡毛,一样无数鸡毛蒜皮,一样地会在柴米油盐中老去。只不过作家任性的大手把他们留在最美的地方,就使得我们对爱情有了太多过于美好的想象。

如果能够有勇气触底反弹,或是有青眼相中一匹黑马,那当然都是最幸运的事。但如果没有那份幸运的把握,不如还是先学会及时止损吧,至少,回到过去的模样,你仍然不过是一个人,虽然不会更好,但至少不会更糟了吧。

还记得我曾写过的那个杭州女人嘛,从结婚的第一天至今十几年了仍然是处女,她像个斗士一样打了十几年的婚姻保卫战,或许一次次地守垒成功能够带给她一定的快感,但大多数时间,她都是一个假装在享受孤独的寂寞的女人。

比别人戳了一刀更惨的——就是一刀刀地自戕,还无处喊疼。

毕竟,没有底线或过于懦弱的人,才会把自己狠狠地逼至绝望之地。看似伤害自己的都是别人,但突破那条止损线的人,却永远都只会是自己。

我心疼这样的你们,所以想对这样的你说:“停止吧,可以结束了。”

文/媛苏

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