这两日,心绪颇为不宁。

      很艰难的时刻走过了,经历了那么多,日子终于有了拨云见日的一天,我曾经对自己说,这是这么多年我第一次感受到的美好的春天,虽然不像往年那样踏青赏草,虽然有一天出门突然发现枝头只剩下残花,但我依然觉得这才是我真正意义的春天。

      能感觉到春天,心灵应该安宁与喜悦。可是,一切改变了太多,即便早有准备,与自己的预期还是有了出入。

      一是自由。我从小就是一个个性叛逆的孩子,这是母亲的说法。但我从不认可,我只是觉得我骨子里比别人多了些对自由的渴望,对未知世界探究的好奇。所以我不喜欢被别人管束与限制,不喜欢别人对我指手画脚,我喜欢尝试着去实现梦想,即便那是虚无缥缈,我也要自己明白方可罢休,我喜欢去亲力亲为分内的事情,即便身疲心劳,亦觉得每一次经历都是站稳脚跟的资本。于是有人说我执拗,有人说我好强,其实,我只是在遵循自己的内心,追求自由的意志。

      二是清静。越来越快的生活节奏,纷繁庞杂的公务家事,每天我都像一个不停息的陀螺,直到精疲力尽,夜深人静才能喘息一会儿。曾经有一段时间,我舍不得深夜入眠,只是因为不舍的那安静的时刻,那个时间才是属于我真正自己的光阴。我可以裸露自己的灵魂,拽出内心的自我,一同咀嚼生活,一起思考人生,相互抚慰,相互鼓励,在共勉中携手前进。人说,静能生慧,定能长智,我相信,过清静的生活是一种修炼自己,让自己趋向理想自己的方式。

      如今,我年逾四十,对于命运的挤压与揉搓,已能坦然接受或反击。而每一次与命运或和解或对决,我都要经历艰辛的抉择或努力,之后,给自己清静,来腾空心智,重新开始,这是我再次走向生活的唯一做法。

      可是,那个深夜,当所谓的关心执拗的在黑暗中矗立于身边不离时,絮絮不休犹如导火索,自由与清静被赤裸裸侵犯的愤怒瞬间爆发,情绪如野马被放纵,所到之处,我相信是一片狼藉,但狠狠踩踏还有我自己的心灵,因为这疼痛至今不散。

      坏情绪是双头的钉子,你在施力钉入受力者的同时,也钉在了自己身上。


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