考完试都会写一篇总结，因为是自己经历的，即使是荒废的时光也值得记录。在微信还不活跃的时候会在空间以日志形式发表，唯一忠实的读者就是蕾妈，我不太清楚我的只言片语会给蕾妈什么感受，可以肯定的是她关心我，希望我好。
我有强烈的表达和交流欲望，微信经常刷屏，我也郁闷哪来的这么多感慨勒？直到有同学说整天发说说会给人感觉你很寂寞，寂寞？这个形容词我可不太喜欢，孤独就孤独呗。然后我注意了一下微信里一位同样很多感慨的同学，观察了一段时间，看着那些文字确实有点不舒服。后来得知可以借用空间、微博、备忘录或者设为私密照片、开小号等分散说说集中地，我也开始尝试，克制发说说的冲动，主要选择手写日记的形式。对微信说说进行过几次清理，像我这种靠感情生活的人，陶醉在自己记录的文字里，孤芳自赏，不舍得删除地一干二净就先截个图……即使这么努力，还是在微信里留下很多痕迹，都是被提炼过的生活。
开学时我向哀家请教了一个问题：如何弥补过去两年半的浑浑噩噩？“实习”是哀家给我的答复。于是，在考试阶段我着手准备找实习，别人轻而易举的事，在我这大动干戈。主要是自己能力不够经历太少，其次是自己相当重视。我是一个后知后觉的人，但好在每次都觉了。大一计划转专业，玩着玩着就忘记这回事了，大二糊里糊涂又来到了会计班。转了专业就完事了，可以“理直气壮”地回答自己是什么专业了。周围的人在学CPA、考研、考公务员、实习或者谈恋爱，我始终在状况外，做的事情没有一项可以写在简历上。我也不怎么慌张，历史经验安慰我大三会是一个转折点。所以我对这次实习的重视程度远超过高考填志愿。可是只有自己重视力量是薄弱的，直到这学期我才承认残酷的事实：大学里没朋友，没有学长学姐，没有熟悉的老师。做为一个靠感情生活的人，这三年我是怎么过来的？哈哈，也是靠感情啊，伤心的愉悦的，就平衡了。厚着脸皮找唯一认识的几位学长帮忙改简历，问很幼稚的问题，请教面试经验……刘蕾说“你就当做来看我吧”，我就去了杭州；钟钟发来一条“加油”，我才敢走进招聘会场投简历；我左思右想用“长得不好看”回复面试官问的“最大的缺点”，吴妞发来面试标准回答句式的链接……原来不是我有后知后觉最后还是觉了的能力，而是身边有很多正能量希望我好。
考试妈妈都会打电话鼓励，“加油”，这是妈妈能想到的最激励人心的鼓励，然而我能听进去的却是这些：考英语考计算机，妈妈说“这些你本来就不擅长的，考不过也没关系”；考初级会计，妈妈轻巧地说“那60分及格，你就是闭着眼睛也能做出来的啦”；科目二补考了几次，妈妈除了“加油”多加了个“小心一点”。这学期妈妈总是说：我在夫人殿拜佛保佑你每次考试都一次性通过的，很灵的，你要有信心。嗨，以往考试总要和妈妈说一下表示学习很辛苦，看来她比我更辛苦，还不能破灭她的信仰。所以科目三没有过也没告诉爸妈，害我要自己“省钱”交补考费。终于在一个昏昏欲睡的早晨，我在友善的安全员面前表示了我学车多艰辛补考不容易，安全员说他比我更紧张，然后稀里糊涂地就完成了所有项目，以至于语音提示靠边停车还以为挂了。我打电话给妈妈哭了，“我就是觉得很不容易，压力好大，都瘦了6斤了吧……我想回家喝土鸡熬的汤”，妈妈感到很抱歉，听我在哭她却笑得很开心。
妈妈会因为同情心轻易抹眼泪，但她是刚毅的，而印象里她为我哭过三回，一次是种水痘，她在家里陪了我一个月，在和姑姑们聊天时看着我脸上的痘印就哭了。上个学期我和永媛姐姐简单地交流了几句，也许是小时候被疼爱的太多，而我还像婶婶所说的“这个娜还没有断奶”，越长大越孤独，孤独的流泪持续了三天，妈妈在电话里笑着安慰我：每个人都要自食其力，不要总祈盼着别人对你好。直到又一次科目二挂了，妈妈在电话的那头陪我一起哭，她说：你难过妈妈比你更难过，妈妈听到你哭会很担心，上次你说你很孤单我笑着安慰你，挂了电话妈妈自己哭了很久……也许是习惯了妈妈的“没心没肺”吧，每每想到她对我也曾如此“矫情”，温暖无比。很多好友都关心我的学车，给了很多鼓励，不过她们现在都忙得忘记问我有没有拿到驾照了诶，哈哈，借这篇总结感谢每一份关爱，@爸爸妈妈@刘蕾@钟钟@蕾妈@艳清@姗姗@美娇@小黎@吴妞@小陈
大二短学期见过一个很“厉害”的学姐，我会本能远离霸气侧漏的厉害。这学期去听了她的一次分享，很真诚，真诚地让她看起来这么容易亲近交心，她动情地诉说了一件对她影响很深的事：爸爸生病住院，说了一句触动灵魂的话，从此开始一系列改变……她的观点和我接触到的知识吻合比例很高，也就有很多共鸣，更多的是被一个原来印象中霸气的她的真诚感动。带着感动写了篇感想，加了她的联系方式，得知她是丽水人感觉就更亲近了。然而，为什么还要有然而？我激动地表达了她的分享给我的感触，她精简而高高在上的几个字瞬间把我打入冷宫，哦，还是那个“厉害”的学姐。
曾听过当时蛮感动的话，以前不承认我的存在，后来懂事了开始承认我了。而我一直都承认你的存在，但今后我不想再承认了。我是个傲娇的人儿，在自己营造的世界里不可一世，最讨厌被威胁，需要强烈的存在感：我说话你要听，打电话你要接，发信息你要回。被忽略的多了，就不得不重新定位。当处境孤独时，内心总会萌生出一股力量，想认真生活，莫非这就是那些平时做的看似无用的事，在潜意识里注入了一种能量？哈哈，如果真是这样就宽慰多了。崔万志的演讲题目“抱怨没有用，一切靠自己”经常在脑海里重复。我很少抱怨，如吴妞所见，知足常乐是我的特点，“一切靠自己”是我需要的认知，我是一个靠感情生活的人，真理和逻辑战胜不了我的情绪，你给点阳光我会很灿烂，你给点冷漠我会选择沉默，也就是说我的情商处于幼儿园水平，所以我很需要“一切靠自己”这样的激励，在情绪上也要靠自己主导。
总体感觉成绩在大学比高中更重要，比想象地更重要，分数是衡量学习态度最直接的标准，而我“得益”于妈妈的熏陶，不会为分数较劲。当看到初会多考了20几分，懊恼啊，在图书馆复习地肩膀酸痛，我这是何必呢？因为妈妈不会精打细算，和婶婶她们就少了很多共鸣，而我也在学习上寻找孤独的状态，就像中学时自己在家把整本数学预习完，不懂的自己看一遍再看一遍，不会讨论不会合作，这样的学习习惯加上散漫的态度成全了我每次离奖学金都差几名。一次聊天收到一个善良的建议，只要调整一下时间分配就可以改变很多。这几天接触80/20法则和番茄工作法，对时间的态度有些改观，很高兴今天开始吃“实验”这只青蛙，此时也可以心安理得地写一份总结。
端午节以来我是比较难过的，道理都想的通，就是感情上过不去。艳清不厌其烦地帮我分析安慰我，自己又重温了最喜欢的电影《三傻大闹宝莱坞》，它的过于理想和美好，让我想塑造洒脱的情怀。前几天吴妞说我适合赏识教育，真是说到心坎里去了呀。经历过一些打击挫折，没有给予我任何向上的动力，所有对美好的追求都来自于信任。爸爸藏在心里不会说出来的对我的期待，让妈妈引以为豪的实质微不足道的进步，永媛姐姐每年给我的那个红包……因为你相信我可以，所以我可以。
#论早起的意义#听着舒服的音乐开始美好的一天，洗个头发吹个清爽的发型，喝一杯温开水吃一粒酵素，站在阳台听听虫鸣鸟叫，喝一杯牛奶吃一个水果，在路上享用几颗巴旦木，欣赏晨练的人儿，遇到熟人自然地打个招呼，在人群中礼貌地排队买馒乡人的粉丝包，长此以往可以养成安静温和的习性，晚起的同学担心迟到点名，而你悠闲地分享早起的感受#早起是为了更有尊严的生活#
嗨，我这表达欲，又把自个儿想想的闲言碎语放在了结尾，这次难得的早起给了我想要的状态。
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