12月1日上午，我进行了研修期间的第二次咨询实操，依然是面询，依然是上次的来访者。
距离第一次咨询已经过去了两周时间。这期间，我反复听了多遍咨询录音，逐字逐句的整理了录音记录，总结了初次咨询的问题与不足，对整体咨询过程有了更深的理解和感悟。对来访者提出的问题，以及他们本身呈现的“问题”，我有了进一步的思考，相信如果有机会重来一回，我会做得更好。从内心来讲，我有些期待和他们再见面。
因此，当研修所的老师告诉我第二次咨询还是他们，并且是对方主动要求找我的时候，我是很高兴的。我觉得第二次应该比第一次效果更好，而且在某种程度上，这表示了对方的信任和认可。
为了做好第二次咨询，我做了一些准备工作。我事先拟定了咨询提纲，准备了调差问卷，还给对方分别准备了作业。
事实证明，没有任何咨询和你设想的一样。
对方提前到达了20分钟，这是一个意外。而且只有女方来了，男方临时有事没来，这是另一个意外。更大的意外是，我以为有了第一次的铺垫，有了深入的思考，有了精心的准备，就可以掌控局面，实现自己的预设，实际上完全错了。
具体的咨询过程，我会写在案例报告里。在这里，我只谈一个问题：如何促成行动。
今天下午的研修课，李老师重点讲到，心理咨询一定要促成行动。实际上，这个道理我懂，来访者态度再配合、认知再到位、意愿再强烈，没有具体行动，那也只能是喊口号，瞎扯淡。
因此，这次在确定咨询目标的时候，来访者和我很一致，就是“改善夫妻关系”。我知道很多事情说说容易，做起来难，就专门设计了调查问卷，最主要的一个问题是：“您愿意为改善夫妻关系，改变一些行为模式，并承受由此带来的不适应，甚至是痛苦吗？”
问卷这一招是我自己想的，不知道有没有依据。我的初衷是，让对方做出一个承诺：我愿意采取行动。为了增强这种承诺感，我没有口头提问，而是通过调查问卷，因为我觉得亲手写下来，比用嘴说更显郑重，更有心理暗示的作用。
实际上，当来访者看到这个问题的时候，她没有一丝犹豫，拿起笔来写下三个字：“我愿意。”一边写一边还说着，这么多年我什么苦都吃了，这点痛苦算什么。
以上过程都在我的设想之中。可是，在这之后，事情就和我想得不一样了。
我的目的是要促成行动，因此，我设计了三个具体行为，希望来访者能在接下来的一段时间照做。
第一个行为，“每天跟丈夫说一句，有件事我想跟你商量一下”。这就遇到了很大阻抗，来访者一会说，我不爱跟他商量，说不到一块；一会又说，跟他商量也没个什么结果。我本意是，希望来访者通过这个具体行为，转变自己的行为模式，并表达出对丈夫的尊重，启动修复关系的第一步。我原以为这并不难，没想到对方很难接受，考虑了好久，最后才表示“回去后试试”。
第二个行为，“主动为婆家做一些事”。这个遭到了来访者的坚决抵制，“根本不可能”。因为她与婆家有着深深的矛盾，多年不相往来，而丈夫恰巧又是个孝子，很重视母亲的感受，所以矛盾越来越激化。我提出这个举动，也是想让来访者主动向丈夫释放一些善意，关注他最关注的事情，没想到双方积怨太深，明确拒绝，毫无可能。
第三个行为，“在两人快要争吵的时候先闭嘴。”这个对方表示可以尽量去做，但也说了一大堆附加理由，比如“有时候他就是很气人”，“凭什么老是我吃亏”，“脾气一上来就顾不得许多了”。我跟她说，先试试，先采取行动，然后再说，她不说话，表示勉强同意了。
对方临走时，说下周还想约我咨询。不知怎的，我没有了之前那种“被信任、被认可”的感觉，反而心里挺沉重的。我跟对方说，改变是一个长期的过程，不妨先做一段时间，观察观察再说。她若有所思地走了。
当然，我不排斥她再来找我。只是，我现在需要考虑，怎样才能真正促成来访者采取行动，还有，如果对方拒不行动，我们究竟应该怎么做。
写于2019年12月1日
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