深秋的夜少了许多喧闹，平添了不少寒意。在这样一个稍显幽静的夜晚，我尝试着让自己沉下心来做点有用的事，但这种尝试并不成功，我很难保持一颗专注的心，也许是幽静的夜反而让我心中泛起了一丝丝的恐惧和忧虑。
逃离了令人不畅快的工作环境，也少了孩子的叨扰，外部环境似乎都满足了内心的需求时，为什么我依然不能静心读书、依然不知道自己最该干什么？心似乎总被什么羁绊着，是畏缩、是不自信、是沉重感，还是强烈的不安全感？好像都有，我就像只无头的苍蝇到处乱撞，惶惶不可终日。幸好，此时我可以将我的各种心事说给我的心理咨询师朋友——写作。现实中，或许也只有这么一位朋友愿意多次倾听我内心的各种怨言，它会一直认真地听，从不打断我，更不会到处乱说。我逐渐对它有了强烈的依赖感，因为我是一个每天都会遭受心理大波动的人，非常需要这样一位朋友来抚慰伤口。这些天，我因为一些不着边际的琐事而变得心绪不畅，下面我就说与我的朋友听听。
1、办公室里的苦恼
我非常讨厌现在的工作环境，从里到外地讨厌。因为办公室里整天充斥着同事们的家长里短、谈笑风生，在这种吵杂的环境下，我根本无法静心工作。不过碍于情面，我也从未试图去阻止她们。同事们的悠闲自得和谈笑风生，让我从内心感到沮丧和怨恨。对于她们，我既报怨，又有些羡慕嫉妒恨。她们经济条件很好，可以不为金钱烦忧，可以潇洒度日，更可以得过且过。然而我自己却不能，不仅因为我穷，更因为我觉得那样就是在浪费青春，甚至简直就是慢性自杀，或许我清高了。尽管我不愿意这样混下去，不过也仅仅是不愿意而已，我并没有付诸改变的行动。因为缺少勇气和信心，所以，我整天在逃避和面对中倍感苦恼，躲在自己封闭的角落里独自神伤，
2、没钱不是一切失败的借口
很长时间，我总是以自己穷和没钱为借口，于是就常常宅在家里，不主动联系朋友、融入社会，变得越来越不会与人相处。作为而立之年的男人，自己内心的承受力似乎也越来越弱，也越来越和生理年龄相背离，更变得异常得脆弱敏感。这种变化让我在生活和事业上遭受接连的失败，反过来，我又将这一切的失败都归咎于没钱。再加上虚荣心作祟，于是接下来，我就不断地自毁形象，不断地丧失勇气和信心，不断地自暴自弃。我时常想，我要是有钱该多好啊，我会如何如何。这种异想天开的想法更导致我走向了错误的方向。我没有去直面问题本身，反而将没钱作为不去学习、不去做事的幌子。这种逃避责任、选择懒惰懦弱的态度让我对自己也失去了信心，于是我就迷失了前进的方向。
3、三分钟热度
很多时候，我做事情总奢望短期内可以获得丰厚的回报，于是就常犯三分钟热度的毛病。例如，今年三月份，我在网上偶然看见了一位朋友写的文章，当时觉得非常不可思议：他怎么可以写出如此流畅的文章来呢？随后又了解到，他竟然还通过写作赚到了不少的稿费，顿时让我心生嫉妒。也就从那时起，我的嫉妒心无限制的泛滥：只要我身边的人，无论取得怎样的成绩，我都心里不舒服。看到朋友通过写作可以赚稿费，我也心血来潮，于是打算自己也进行写作。但写作岂是想写就能写好的，不下一番苦工岂能有收获。写了不到一个月，我就打了退堂鼓，因为写作太费脑力，也很难短期内获得收益，于是我就失去持续写作的动力。
再比如，看到别人拥有强健的体魄，我很是羡慕，于是我想通过长跑锻炼身体，练就健康的体魄。结果，一个星期没到，我就放弃了跑步的计划。原因和前面是一样的，长跑太单调，并且短期也很难看到效果。
还有很多事情，我都是干了很短的时间，就放弃了。仔细想想，原因只有一个：我没有持之以恒的坚持和勇气。习惯了三分钟热度做事，我的脑门上也就自然而然地挂着平庸的光环。看似表面上进的我，其实并没有什么真才实学。只有弱小的身躯常常还能博得到别人的几分同情，仅此而已。
我的烦心事讲完了，类似的故事几乎每天都在我的生活里上演，也许今后我还会像怨夫一样倾诉给我的朋友——写作。我不希冀写作带给我荣华富贵，但愿它可以帮我治好我的心病。有此益友，夫复何求！
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