已经连续第7次了,她来预约电话咨询。

从开始与婆婆的相处矛盾,到孩子的教育问题,到和自己老公的情感危机。这个过程,她也讲到了自己的原生家庭,她的妈妈,她的弟弟......

今天的电话咨询,我原以为她会和我说之前一直让她情绪满满的老公和她的情感危机。可是她说的是自己如何在老公和自己妈妈之间相处的问题,以及在婆婆家自己到底该听谁的?自己该怎么做?

这个话题的谈论过程中,她对问题的描述,她在问题中的心路历程,以及让她困惑迷茫的问题本身,都让我充满了想要记录下来的想法。因为她说出了一种感觉,是关于同样爱孩子的行为而结果却不同的那种感觉。

她说,公公婆婆文化程度不如自己的父母,按道理,有文化的人更懂教育孩子。可是婆婆三观正,教育孩子更成功。在自己家,父母会把所有好吃的全部给孩子,好的东西都给孩子,因为孩子长身体。可是,自己和弟弟在这样的家庭长大,现在有时会抱怨父母没能给自己提供更好的条件,态度也会消极。而婆婆家会把最好的东西给老人,老人不吃再给孩子。婆婆家的孩子就比较自立。感觉自己家庭的教养,让孩子更愿意索取,埋怨;婆婆家的教养方式,孩子更自立,感恩。

在开始的时候,两个家庭不同的教养方式,常常让自己困惑迷茫,不知道该怎样,怎样才是对的。尤其刚结婚时,自己很多问题都问自己的妈妈,觉得妈妈才是最爱自己,是真正对自己好的人。但是,很多事情,有妈妈建议,听妈妈的话去处理时,感觉和婆婆的关系越来越不好,和老公的感情也受影响。发生了上星期和老公之间最严重的冲突后,自己就想不问妈妈,看看自己的方法处理事情会不会有不一样。这样做的结果是,自己的糟心事少了很多,和婆婆的关系好了很多,家庭也平静了。但是同时自己感觉内心很空,感觉是不是对孩子不关心了,亏欠了孩子,对自己的妈妈也感觉愧疚。所以自己很迷茫,到底自己做的对不对?

就是来访如上的这段描述,让我有记录的冲动,她说出了一种感觉,我曾经似乎也感觉到的感觉,但是从来没有这么合适的方式表达清楚过。这个感觉是关于什么的呢?现在想来就是关于不同教养方式在不同的家庭,父母老人同样爱孩子,而且身处其中的所有当事人——也许在成长中或教养孩子过程中,没有觉得有什么不妥,都是真诚的百分百爱孩子的行为,但是最后可能给孩子带来的影响完全不同。而且今天来访的表达里,把这种不同背后的东西,也似乎表达的足够清晰。

直接完全的爱的给予,给成长中的孩子带来的那种理所当然本应如此的心安理得的接受感,而随着年龄的增长,这种理所应当的爱一旦得不到,或得到的不是她想要的,她就会抱怨、委屈。

而另一种爱的给予过程,是能让孩子感觉到恩情的爱。这种爱不是直接把爱流动到孩子,而是先向上流动至家中的老人,再由老人流向孩子的过程中,孩子体会到的爱的传递和这份爱中的恩情的时候, 她得到的爱,不是理应就该给他的爱,是本来应该家中老人的爱,给到了自己。中间爱流向老人的过程,让孩子感受到这份爱不是就该流向她的,最终由老人流向了自己,她感受到恩情。接受爱时,是有感恩的。而这份爱得不到,或得到的不如自己期待的,通常她们会自己努力去争取,而不是抱怨委屈。所以这样家庭环境长大的孩子,自立又懂得感恩。

来访让我清晰的看到两种教养模式对孩子不同的影响,我把自己对她的表达的感受,完整的告诉了她,我想让她看到她自己的能力。在发生情感危机的时候,她没有完全陷入自己的情绪,她能够跳脱出来,站在另外的视角,看到发生在自己身上的事情,清楚的看到自己到底经历了什么。不是盲目的信任自己的妈妈,而是也能看到和自己有矛盾的婆婆的能力和能量,甚至婆婆身上的优点,以及婆婆家族中的教养方式带来的后代的生存环境的好的改变。同时反思自己家族教养方式,以及现在家族中几位不幸福生活状态的亲人,她们导致今天现状的家族教养方式的原因。再联想到自己孩子的教养问题,这也是来访和婆婆一直有矛盾的地方,今天再看这个问题,感觉自己的孩子在婆婆手里,由婆婆带着,会让孩子的成长会更好。自己不再只单纯的关注婆婆带孩子生活细节上的照顾不周,尽管自己还是不会放弃对孩子细致体贴的照顾,但是也会考虑自己老公说的挫折教育。

一个女人在个人情感中的快速及时的成长,是她的智慧。

祝福她......

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