以前觉得自己性格能和很多人合的来，什么样的朋友都能结交；后来明白结交朋友或许不难，难的是变成知己。人与人之间真的有磁场这回事，一接触就能感觉出来。有些人能和你一见如故，有些人和你永远不会深交。不是不好，只是磁场不合。所以能遇到对味的人，真的挺幸运的，感谢相遇吧。
在进入大学之前，我就是个跌跌撞撞地小女生，虽然常常在在所有事情面前，故着坚强，其实和所有人所说的那样就是坚强的外表下其实就是个玻璃心，小心翼翼习惯了，父母面前的伪装，老师面前的装作，自从遇到我的闺蜜，才开始真正意义上愿意一起分享。
虽然我常常会说，大学里谈恋爱，这只是一种经历，并不是必修课。没有必要将谈恋爱定性为大学是否完整的这个问题上。四年大学结束，最可怕的不是所谓没谈过恋爱，大学生活不够完整；而是你当年进来是什么样，四年后，还是什么样。不想为了恋爱而恋爱，也不是不想谈恋爱，或者没有契机去谈。只是不想糊里糊涂，就这么把自己一颗心轻易地交出去。
但是，心里真正的声音:一半是惧怕自己真的会为了另外一个人不知不觉中改变自己，一半仍然是惧怕，看过太多不欢而散甚至是无奈的结果，害怕自己也变成其中一样可悲的主人公。我不喜欢那种失去控制的局面，也害怕自己会变成失控的样子。或许，我不是惧怕或者害怕什么样的结果，只是胆小罢了，也有这样的可能不是么。
虽说，自己不是那种外表长得特别漂漂亮亮地姑娘，但也不算太丑的那种，看的过去吧~虽然大多数我正常表现平淡，但是也不是没有男孩子向我抛来橄榄枝，看电影，请吃饭，貌似都是些男女之间顺理成章的事。但是每次我都能用独有的礼貌而不失风度地近似乎冷漠的态度进行处理。我知道这样不给自己留后路，是不好的做法，但是每次都会如此。嘴上说不确定，其实内心早已笃定。
我知道这是我的坏毛病，不过在没有真正的怦然心动之前，所有男女之间的互动都会变成一种具有朦胧感的游戏吧，青春年少的我们都是游走在这游戏边缘的主角罢了。
明明知道，父母的婚姻已经慢慢渗入我的骨子里，可是我没想到的是，他们对于我的影响已经超乎我可以承受的界限内。有时候，我真的希望他们可以简单点，干脆点，痛苦也许就那么一段时间，可是现在的刻印恐怕是一辈子了吧!
别人的事情，过多的评价，都会变得扭曲，因为我们都是局外人。
我是个很容易陷入郁闷中的人，害怕哪天伤及无辜，所以经常不给别人机会地在头顶上写着生人勿近四个大字。
一个人的一生中总会遇到这样的时候，一个人的战争。这种时候你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了，可是在别人看来你只是比平时沉默了一点，没人会觉得奇怪。 这种战争，注定单枪匹马。
一个人的战争，常常这样解读它，一个人的执着，一个人的孤独，一个人的不甘，一个人斗争，一个人的舞蹈，一个的酣畅淋漓，直到有一天，我们遇见，慢慢地走近彼此的心。
闲时与你立黄昏，灶前与你温和粥。多么美好的画面，恍惚就是我们终身追求的那种感情。
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