我常常想，两个原本相爱却走不到一起的人，上帝为什么要安排他们相遇？短暂的甜蜜过后，只换来濒死的痛以及无边的思念，那么相遇，究竟是为了让凡人浅尝爱情的美好，还是一场惩罚人类的恶作剧？
这是一个永恒的迷。
我讨厌那些自作主张出现在我生命里的人，在我以为会有故事的时候，毫不犹豫，干净利落地消失，好像自己只是他无聊时随机挑选的玩物，玩厌了，就随手一扔。发给他的微信消息全部石沉大海，令你怀疑，是否有这个人出现过？这是现实？还是梦境？或者，是自己的一厢情愿。
我早该知道，z是个需要警醒的男孩子。首先，在还是陌生人的时候，聊的第一句话是：“能给我看看你的样子吗？”很明显，他是一个看菜下碟的颜控。
好了，当我知道自己比他大的时候，他并没有退缩，而是把一张拍得相当好看的自拍发过来，说他比我高。这应该是一个套路，又或者这个男生韩剧看太多，试图用身高掩盖年龄差的事实。
我半开玩笑半认真地让他别发网络图片过来，觉得老天爷不会掉一个帅哥小鲜肉砸我头上。我只是想找份兼职糊口而已，帅哥怎需要沦落到调戏我等平民？
因此，哪怕我对着照片流口水，肾上腺激素有上升趋势，我还是理智地保持头脑清醒，以防掉入陷阱。
哪知小鲜肉气冲冲地回击，好像我口出狂言侮辱了他人格一般，还掷下颇有骨气的说话：“不做兼职，就互删吧。”
嘿，亏他还记得兼职这回事，刚才话题跑偏聊身高的不正是他本人吗？我不着急回复，而是翻看他的朋友圈，明明下午还能看到的圈，只剩一条线。想不到那小子动作这么快，一下子把我删了呢！
我试探性地发消息过去：“做啊。”见没有弹出好友验证提示，仍旧不放心，怕系统出错，又发：“明天早上几点？”没有红色感叹号，虚惊一场。接着我便等待他的回复。想道：这男孩子有点不一样，以往我遇到的想勾结的男人，全部顺着我的旨意，从来只有我中断话题，说要互删的，他是第一个。
现在的小孩子不得了。我依然带着胜利者的姿势继续着这场游戏，饶有趣味地观看情节会如何发展下去。
只是那时候的自己，不知不觉中一点点陷进去。在感情的游戏里，没有人能洒脱离场，稍不留神，就会被它反噬。
第一次见面那天，他不仅迟到，还挂我电话。有那么一刻我觉得自己被人耍了一顿。“再不出现我就走了！”我朝电话恶狠狠地咆哮，却依然固执地等在商场门口。
之后，我们就像电视里演的那样，各自拿着手机，忍着不耐烦重复问对方在哪在哪，然后一转身，双目对视。如今回忆起来，不知道这又算不算是小鬼玩的把戏之一。
就连开头都如此戏剧性，哪料到结局是这般的惨淡收场？
我快速上下扫视了他一番，果然就是发育未齐全的小屁孩。穿破洞牛仔裤的小腿比我还细，整个人瘦瘦小小的，压根对我构不成威胁。我放心地思索着。
尽管他小心翼翼地偷看我捏气球，以为我没有察觉，其实我余光把一切尽收眼底，还装出一副特别认真的模样，只捏我的气球。他见我一脸蠢样，居然大胆起来，借机教我捏气球整个人从身后半环抱着我，向我示范怎么捏出小狗的形状。
我还是那副专心致志的样子，脑海却飞快闪过一个念头：这小子套路不是一般的多。奇怪的是，我内心竟有一丝窃喜和甜蜜，明知道这很危险，却抗拒不了那种巨大的，难以名状的恋爱悸动。
我越发期待起每个周末做兼职的日子，这样我就能名正言顺地见到z，可我又隐隐生出一种不祥预感：这种好光景不会持续很久。
终于，我的预感变为现实。z不再负责兼职这一块，被老板命令去招聘。上帝总爱开我玩笑，每一次给我一点甜头，最后都连本带利夺走。
可你不负责这块了，我们还是可以继续做朋友的啊，和以前那样在微信上聊天啊，你还是可以溜达出来教我捏小狗啊，但为什么你的态度360度转变，对我如此冷淡？本来充满防备的我，一下子缩回想要迈出去的步伐。
你的意思我懂了，既然你无心继续，我也会学你一样，冷静离开。
现在我会想：其实你也是装作很决绝的样子，狠心切断联系。哪怕对待一个曾经共事过的人也不会这么冷淡吧，你的态度突然骤变，肯定有着原因。遗憾的是，你不说，我也不问，然后慢慢失去联系，彼此像从未认识过的陌生人，一切如梦一场。
我还记得，你怕我嫌工资少不做兼职，自掏腰包多给我结算工钱，而自己只得每个中午骑车回家吃饭。你向我抱怨，我不以为然，还叫你吃方便面充饥；
我还记得，你知道我捏好的气球无处安放，就亲手弄了一个装气球的小盒子，那个小盒子根本放不下比它高出一大截的气球，你依然孩子气地执意要我把气球放进去；
我还记得，为了答谢一路以来你对我的关照和帮助，我送了一瓶旺仔牛奶给你。你从我手中接过旺仔那一刻，我看见你瞬间满脸通红，甚至不敢直视我的眼睛，含糊说了几句话，仓惶而去。只是不知道，以后你看见展架上的旺仔牛奶，会否想起我。
这些都是你留给我的美好片段，虽然我们终究没能开始，但是我很知足，曾在年少的时候，被你认真地喜欢过。
有时候会因你的过于决绝，怀疑这一切会不会只是你的拿手泡妞手段，一方面我选择相信你真的喜欢过我，另一方面又不断推翻论证，得出你从来没有喜欢过我，或是没有那么喜欢我的结论。代表正负双方的小人不停在头脑中打架，不停折磨我。
事隔几个月，我仍然无法得出准确的答案。有人说我缺爱，别人稍微温暖一些的举动就浮想联翩，再说，我列举他对我的种种好，也平凡不过，是自己想多了。对于种种居高临下的评论，我置之不理，不想解释太多。
我和你，大概是没有可能了吧。也不再可能收到你发来的微信消息。真怕有一天，你改了名字，换了头像以后，无法从几百名好友里，把你翻出来。
我一天天好起来，对你的思念一天天减少。
我的克制与你的决绝，注定我们没有结果。克制对别人的喜欢很痛苦，如同戒掉毒瘾一般。你以为自己终于放下了，却在下一刻，很想纵容自己，告诉你我喜欢你。
只是我终究忍住了，并且我相信，这使我更加强大。
他日遇到良人可能出现的荆棘和阻碍，我亦无所畏惧，我也不可能，为了一个不值得的人，沦为为爱卑微付出的可怜女子。因为我曾用尽所有克制与理智，放弃一个令我怦然心动的，你。
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