我们都曾为那年的青春哭泣,后来想起,就笑了。最残忍不过时间,本以为刻骨铭心的故事,就在念念不忘间,渐渐遗忘。那些大悲大喜的际遇,最后想来,也只是:彼此经过,各自向前。

                                         1

毕业那年,好多朋友来到了北京,他们说喜欢挤地铁的感觉。我挤了一次,便放弃了与他们同流合污,去了南方一个安逸的三线城市,每天碌碌无为,得过且过。

有次去天津出差,绕过北京,住在下铺租的房子里。那是屋子里最大的一间,有沙发有阳台。其他人分了别的屋子,我只知道八个人分住在两室一厅,不过一百平米的房子里。隔壁住着一个男子,对面住着一对情侣。

我见过对面的一对情侣,男的戴副眼镜,一看就是小年轻的工科男,唯唯诺诺,不甚大方。女孩瘦瘦高高的,颇有几分姿色。

后来发现,他们租了公寓里最小的一间房,小到只能放一张单人床。他们晚上上班,白天睡觉,深居简出。但是每次中午和晚上都可以看见女孩儿做饭的身影,很简单的午餐,一锅面条汤。

我离开北京的那天,睡到日上三竿。房子的隔音效果很差,对面房门里女孩喘着粗气的叫床声,叨扰了我在北京最后一天的梦。

我问下铺,在北京都是这样吗?

下铺说,这就是北京。

中午男人还在睡觉,女孩简单的洗漱了一下,就跑去厨房做饭。我趁机靠着厨房的门和女孩聊了起来。

女孩先到的北京,住在五环外,每天花三个小时的时间上下班。男孩北京大学毕业,然后两个人相爱,挤在了五环外的格子间里。

男孩不堪在白领阶层的巨大压力,辞职后,在屋子里躺了一个月。女孩靠晚上在酒吧的工作她们过的很拮据。

后来她们就搬到了建国门,租了公寓里最小的一间房,一张单人的席梦思就是两个人的床,晚上两个人一起去酒吧,然后一起下班。早上八点回来,吃一顿早餐,做一次爱,睡到下午,再开始继续上班。

就这样三年。

你幸福吗?我问。

她一边切菜,一边摇头。

“可能就这样习惯了吧,不想再折腾了。”

我看着她一点一点把烂菜叶子摘出来,放进锅里。

我突然想,爱情有多习惯就有多可怕。

女孩儿说,他曾经很爱她。

我知道的,她曾经也很爱他。

看着她忙碌的背影,我转身回到了卧室。

下午两点北京西站的火车,临走的火车上,我给下铺发过去一条信息: “如果你有爱情,一定别在北京。”

也许下铺知道我在说什么,也许他不知道。但我知道,他在北京过的同样不容易。

我突然想起来刘同书里写的一段话:喜不喜欢,爱不爱,合不合适,在不在一起,住不住一块,有没有名份,能不能过下去,是七件事。

可我们总当成是一件事儿。

                                           2

那次从北京回来,我只知道我开始更不喜欢北京了。

小学同学、初中同学、高中同学、大学同学,还有小路,他们上学的、不上学的,毕业的、没毕业的,一股脑的扎进了北京,每天斗志昂扬,每天水生火热,每天霓虹天桥,每天车水马龙。他们津津乐道地谈论着别些个老板谁是谁非,谁起谁落,谁贫谁富……那些与自己不相干的鸡毛蒜皮小事儿。

发小说,有啥别没钱,这就是北京。

小学同学说,从安河桥到建国门是500万到5000万的距离。

初中同学说,他要做京城最牛逼的男公关。

高中同学说,待过这几年,就回家娶妻生子。

大学同学说,连吃顿饭,都充满了北漂的故事和味道。

小路说,她过得挺好,她别无选择。

在去北京的火车上,我给小路发信息,“我能见见你吗?”

她回了一句“我很忙,再说。”便没了下文。

小路和我大学认识了四年。

在经历了嘲讽、拉黑、冷战的两三年里,突然某一天,就熟悉了。

沉默寡言、字字诛心、无理取闹。

在一起厮混了三个月,吃了不知道多少顿饭,她点的很多,吃的很少。她记忆很差,差到打开的电影看到一半才发现看过。

我花了很长的时间,把教师资格证很恶心的考试的书背会,划重点,然后教她。

我花了很长时间,给她写毕业论文,然后教她答辩。

小路后来考研成功,离开了我所在的城市,去山东读了研究生。

我说,“两年后我娶你”。

她说,“等你爱我百分百再说!”

......

后来我真的爱到了百分百,她却再也没有回来。

过了两年,突然想起了她以前总说,我爱她不够多。我们也为此争论过,她有种种理由。如今已经盖棺定论,我爱她足够多,因为我未娶,她已经快嫁了。

可是,她过得并不幸福。

                                           3

在北京的那几天,和老兄弟们聚一起,喝了不知道多少顿酒。

曾经风度翩翩的大哥,在北京三年也挺起了大肚囊,依然一无所获,自得其乐。

京城男公关刚刚跳槽,每次总是能赶上末班的地铁到四惠东。

毕业好久没见的大学女同学,喝了很多酒抱着我哭的稀里哗啦。

在临走前那个飘着雨的北京一夜,有人爽了约,让我再不想来北京。

小路终于还是没有见我。

我仿佛感觉到,在北京的某条路,小路也跟我一样同样奔走着,只是她匆忙,我失落。

小路问我,为什么总能那么不早不晚的出现。

是啊,她去读研究生之后,拉黑了我一年。

因为从来没想过要忘记你,我说。

我知道,她过得并不好。

她有个从来没想过订婚,却在欺骗着她的青春的男朋友。

她有个刁钻的仍然在拒绝着她的准婆婆。

他在家黯然失色,她在外只身拼搏。

我知道,她一个学美术的,为了他跑去山东读程序编写的研究生有多难。

我知道,她不吃不喝,半年把大学所有的高数和英语重新学了一遍需要多大的勇气。

可是一年、两年、三年……

他在青岛,她却只身一人前往北京。

她说,她要替他还家里的债。

有时候,我们确实低估了女人爱情的力量。它就像一个笃定的核,坚定而刚毅。在经历了眼泪、背弃、委屈之后,却依然会选择坚定的前行。

可是谁不知道,不就是想守得云开见日月吗。

所以小路说,我从来不懂爱。

可我也确实没有她那么坚毅。

我只会不谙世事,得过且过。

她不知道,我曾经陪她吃过多少顿饭。

她知道,我仍然记得她什么时候会来大姨妈。

她总说我很闲,可是她不知道,每次听她抱怨完之后我总要工作到很晚。

她也不知道,毕业那天我送她离开石家庄火车站,她列车开走的那一刻,我自己蹲在厕所哭的有多伤心。

这些事情,本来都可以让她不必知道,不是吗?

离开北京的火车上,我收到了她给我发的信息:我不想让你知道我过得不好,当我自己一个人来北京的时候,就是我自己的事情,与任何人都没有关系。

我写了很长很长的话,没有发。然后都删了。

可能我觉得忍住不说,会更好。

                                           4

后来,小路的男朋友也去了北京,而我再没去过北京。

也许他们也租了公寓里最小的一间房,他们也会工作到很晚,他们也会一天吃一顿饭,做一次爱,然后隔音效果很差,假装过得很好。

发小说,对面的情侣早分手了,女孩跟有钱人在一起了,男孩后来也搬走了。

我只是知道,他曾经很爱她,她也是。

可是,那就是北京。

我在南方工作了三年,跑去丽江的一家手鼓店工作。每天朝十晚十,看各色的人,然后写几篇文字,寄给在丽江与我相识过得有缘人。

有一天,我看到店前争吵的情侣,女孩吵完蹲在路边大哭,男孩上前揽她入怀,她一边哭一边嘟囔着,“我还在生气呢……”

我突然想起了大学时候,惹小路生气。她一言不发的沿着大马路暴走了四个小时,我在后面跟着走,边走边道歉,但是使尽浑身解数,愣是逗不好。眼看走到她楼下了,估摸着完蛋了,这怕是要生一晚上气了。她站在台阶上,突然一转身把手臂张开说:抱!我立马跟上去抱着她,就听到她趴在怀里还在嘟囔:我还在生气呢!

望着那对情侣远去的背影,看着看着就笑了,笑着笑着就哭了。

店里的音响唱着宋冬野的《安河桥》。

我知道

那些夏天就像你一样回不来

我已不会再对谁

满怀期待

我知道

这个世界每天都有太多遗憾

所以  你好  再见

我知道,远方的你,终究会过得很好!

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