事业单位工作也不算安逸,但相比上一份设计公司工作已经很舒服了。只能用“舒服”来形容,缺乏趣味、活力、新鲜感。目前的生活状态就是把8小时工作时间内的琐事一一顺利完成,然后努力学点理财知识,挣点零花钱。至于他们再问我感情的事情,我只能官方回答“性别女,爱好男,欢迎介绍”。

年纪大了,可以谈恋爱了

 2018年,可以说是我感情史上里程碑的一年。在这一年里,和一个怂人暧昧半年多,他了解我的作息时间、生理期以及喜怒哀乐,分享给我他的生活、工作等等,但就是因为我的一句“不接受太矮的男生”,他就怂了。在感情里,遇到这样的人是我会更勇敢一些的。从没觉得什么事情是必须男生先主动的,所以我约他见面,然而未果。尽管后来他还想往回找补,但我已决定斩断联系。然后就是来武汉遇到了一个“渣男”。怎么定义他的“渣”呢?自行脑补吧。工作稳定之后,就开始应付爸妈介绍的各类相亲对象。都是同乡、都在武汉工作、都是熟人的儿子,这是他们的共同点,“看不上也不能得罪啊”这是来自妈妈的忠告。我心里还想“要是别人看不上我,跟我甩脸子,我是不是还得陪笑?”

相亲是好玩儿的

对于相亲,我是不拒绝的,生活圈子本来就小,又没有生得闭月羞花之貌,别人介绍是我脱单的重要途径。而且我是很会自我鼓励的人,即使内心羞涩又害怕,但我总会在外人面前打扮成善于社交、无所畏惧的女汉子。

第一个相亲对象——我并不想加你,是迫于无奈。

日常和家里视频,问候双亲,结束的时候,妈妈丢给我一串数字。

“这是王阿姨的儿子,在地铁集团工作,你试着接触一下吧”。

“哦”。我随口答着,准备回我的刺激战场杀他个痛快。

刚关掉视频,微信小红点就出来了,一条新的好友申请。

通过之后,那人发来消息,“我爸给的微信号,硬逼我加你。”附带一个皱眉的表情。呵,这话我没法儿接啊,“没关系,我也习惯了各种介绍”。寒暄了几句之后就没有下文了。某天早上起床看到他正好也在玩吃鸡就邀请他一起玩了一局,没想到技术还不错,又get到一个好鸡友。

后来,晚上11点的时候他发来自己工作的照片,跟我讲他的工作情况云云,我是不感兴趣的,但还是礼貌地回复。

结局:朋友圈里的点赞之交。

第二个相亲对象——你好,我是爱情小白。

周末游泳回来的公交车上,微信收到一条好友申请。

“都是同乡,在武汉工作,认识一下吧”。

我一脸懵,这是哪位啊?没有人知会我,又给我物色了一个对象啊。

“哪位”?

“你家人给我的电话”。

好吧,又被推销了一次。

聊了几句,我大概能感觉到这个男孩子不太擅长和女生打交道,话题老套、语言贫瘠。每天像例行公事一样,会在晚上大概9点钟准时发信息给我,报告他一天的工作生活情况,的确他的生活简单又充实。

“吃住都归公司管,自己基本不用花什么钱,所以挣来的钱都交给妈妈保管”。当我听到这一句话后,也是惊掉了我的双下巴,难以接受坐在我对面的这个和我同龄的男生还不学着自己理财,而且这一顿饭吃下来,听他几次提到妈妈。嗯,听妈妈的话,果然是妈妈的好孩子。

结局:我这个叛逆的小孩早在高中后就自己的事情自己做主了,你还是回家问问妈妈要不要跟这样的女孩交朋友吧。

第三个相亲对象——抱歉,你不是我喜欢的样子。

中秋节回家不小心崴脚了,当我窝在妈妈的被窝里想跟她撒娇时,又来了一串数字。这次是别人打电话给她被我听到了。

“你家女儿也在武汉工作吧,我朋友家的一个男孩子很不错,你跟你女儿说去见见吧”。

妈妈看着我,我只得苦笑,“好吧”。

加了微信之后,我快速地浏览了他的朋友圈,个子不高,戴眼镜,和我差不多的学校,工作也挺不错,去年和交往了一年的女朋友分手。我以为这下有戏——有恋爱经验,还是我喜欢的文艺男。

“人生最吊诡的地方在于,你往往最动心的那个时刻,都是在你还没有准备好的时候遇到。”我便恰如其分的印证了这句话。

见到他的时候,我刚刚下火车,一瘸一拐素面朝天地拖着笨重的箱子。

那一瞬间就在他的心里被定格了吧。

我打趣自己“天生的瘸”,他只是应和着,没多说什么。

我对他的第一印象很好,绅士且风趣。他送我回宿舍的路上,我俩聊得还是很愉快的,丝毫没有刚见面时的尴尬。短短二十分钟的路程在我心里留下了美好的记忆,我以为他也是开心的。

过了大概一周,妈妈问我和那个男生怎么样了,我能怎么回答呢,“他很忙,没空答理我?”碍于面子的我只能说,“没怎么样啊,我又没看上他”。

嘴上这样说,心里还是不甘的。

“你不会真以为我是瘸子吧”,我主动跟他发了消息。

“额,是的。”oh,my  god。误会了。

“我逗你玩的”。

“额,好吧”。

“你怎么回复你老爸的?”我问他,“跟他说什么了?”

“我就说,不是我喜欢的类型。”

看到这几个字的时候,我感到了一丢丢难过。“没关系啊,做个朋友也好。”我硬着头皮回他,毕竟我也有我的骄傲。

结局:我成了他的一个相亲对象,他在我心中激起了一层涟漪。

如果事情就这样结束了太不好玩儿了。他躺在我的朋友圈里发着让我春心荡漾的诗。不得不承认,我就是喜欢这种调性的男生,理工科文艺男,和我有相似的爱好,类似的成长经历。终于,鼓足勇气在他的朋友圈里留言,然后再点开微信和他尬聊,果然很尬。消息发过去,别人礼貌的回答,让话题始终得不到延展,只有我一味地在抛问题。“感觉聊不下去了”,正在我要崩溃的时候,脑子里突然蹦出“我想和你玩吃鸡”,天哪,这还是我吗?以前都不敢正眼看一下喜欢的男生的害羞女孩终于要爆发了吗?硬着头皮把这行字打过去,然后赶紧把他的对话列表置顶,并调成“消息免打扰”,怕他不回,又怕他拒绝,一系列动作完成后,我熄灭了手机,轻轻拍拍胸脯,安慰我这颗跳乱了的老鹿。然后又不时解开手机,反复几次,终于看到他回“好啊,来。”哇。我太激动了,笑声让房间外的室友觉得,此女怕是疯了吧。

那晚和他打了两盘游戏,愉快地度过了1个多小时,然后心满意足地睡去。

果然男生对不喜欢的女生不会主动,同样也不会拒绝。

对于我后来的每次殷勤点赞、撩汉、游戏邀约他都自如地应付,我能感觉到他也是开心的,但我也知道那不是心动。因为他从来不想了解我的生活,不关心我什么时候应该睡觉了,不会把仅有的医疗包给我,更不会拼了命的“救”我。

只是那时候我还是执迷不悟,以为自己足够主动,总有一天他会发现我的好。

在一次荷尔蒙的冲动下,我跟他发微信,

“我想更多的了解你,可以吗?”

过了好久,换来他一个皱眉的表情。

“我知道自己不是一个能让人一见钟情的人,但乍见之欢,不如久处不厌,对吗?”

“是,个人还是有点在意颜值的吧。”

“好吧,明白了。”

“男人都是这样。”“我不知道怎么接。”

“我知道你不知道怎么接。”以前有朋友问过我,“如果你喜欢的人在你变好看之后,跟你表白,你会接受吗?”我当时的回答是“会。”但当我切实地从他口中了解到这一真相的时候,我的内心告诉我一句话,“你不能接受最差的我,凭什么拥有最好的我。”生活中,大多数时候我们都是普通人,撸了妆之后会美一些,但你如果喜欢躺在你身边的人一直都是保持美美的状态,那就算了吧,我还是想自由的呼吸。脸是,心更是。

后来,他约我看了一场电影。赴约之前我很忐忑,见到他之后就好多了,也没有特别心跳的感觉吧,说不清为什么。

后来,我会发只对他可见的朋友圈。我也不懂我的点在哪里,不知道有什么意义。

后来,他在我的照片下面评论“糟糕,还有点好看。”哈,我知道是在夸我,但我竟然选择了装傻,“心情好,看什么都好看。”

我也不知道为什么,好像从那次对话之后,就在心里跟自己总结了吧,“不适合”。即使有天,他在我变好看之后回来找我,我也不会回头。

佛系,这次是认真的。

经历这次主动“求爱”之后,好像对感情有了新的理解。爱情这回事,有些人真的是有天赋,或者说在出厂的时候系统已经很完善了,只需要自己稍加用力就好,而我这台“废柴”好像没有装这个功能。以前无论做什么事情,都会期待,“你会不会突然的出现?”想去认识更多的异性,想去“找男朋友”,甚至在一段时间里因为感情的事情,自己一直很郁闷,导致身体不舒服。在身体告急,吃了大几千的药还不见好的时候,我才意识到“健康真的很重要”这句话是真理般的正确。

过好当前的生活,学会爱自己,至于感情,有就珍惜,没有也没关系,多去建立爱情以外的社会关系,日子也就不会那么难过了。

对感情佛系,是放过自己。不再和自我拧巴,不再过多地关注外在的事物,多倾听内心的声音。

从现在起,去图书馆看书,去球场挥汗,去厨房体验生活的滋味,去户外接触大自然,去音乐的海洋里放飞自我……总之,有很多事情可以做。

还是会害怕2019年依旧是感情空白史的一年,但我不会再焦虑了。想学会与孤独寂寞相处,更想真切地过一年不为什么的生活,坦荡地去社交,去完善自我。

爱情,从来都是水到渠成。

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