写作依然进展十分的缓慢，我的惰性也有增无减。

我把哥哥从我的所有的联系方式中删掉了，我把在心灵深处最亲密的人从我的这个文字世界删掉了。

有些恍惚，我怎么就这样子失去了十年来一直深深怀念着的人。我为什么要那样子做？

大概太累，太辛苦，太疲倦，感到了爱的死亡。

我们又回到了从前，不接电话，掠过的生日，无视我的在乎和等待。

我不知道，我还会不会遇到一个我喜欢的人。遇到一个自己喜欢的人，已经越来越难了。可是哥哥就是那个我等待的人吗？我们之间的爱到达那样子的程度吗？

我笑自己，笑自己曾经这样子去假设，假设在一起的种种想法和举措。类似于韩剧中的金三顺的乐观和勇敢，乐观地生活，勇敢地去爱。但那真的只是韩剧。我怎能当真？

我没有那种勇气。我需要的是一个能紧紧抓住我的人，我需要那样子的爱。哥哥，你是吗？显然，你在放开。你抓紧一次，你便放开越久。你又把我抛到了那种黑暗中。

尽管如此，我的心还是在等待。如果你愿意和我一起，那么，我将不顾一切地和你在一起。只要你坚定，我将义无反顾，我们就是可以这样子从头开始，白手起家。

知道吗？你是第一个让我有这种想法的人。或许是因为自己已经到了这样子的位置，或许是你让我觉得我应该做决定了。

我知道，对于我而言，白手起家意味着什么。

可是，你知道吗，如果有了爱，那一切都值得，那怕从头开始这样子辛苦。

新年第一天，你没有给我祝福；新年的第九天，你依然没有给我祝福；接着的日子，你依然没有任何消息。

哥哥你是否知道，我是多么希望得到你的祝福，希望你就是那个紧紧抓住我不放的人。我是一个逃避者，可是，如果你能紧紧抓住我，我愿意做你的手下败将。可是，你没有消息，你放开了我。早知道这样子，又何必来看我？又何必说那些让人产生期待的话呢？真的好自私呢。

哥哥，今天已经是今年的除夕了。今天你会不会给我消息呢？我已经把自己通往你的方向的路给断了，我再怎么想你，我都没有办法联系到 你了。可我为你留着门，只要你真诚而坚定，这扇门就为你打开。你会来吗？

我在心里这样子等待着。可很多次，我都伤心地想，或许这一次你再也不会过来了。这是多么让我伤心的想法啊，我居然就这样子让我最亲密的朋友离我而去。

哥哥，昨天我产生了一个想法，想到你的家乡看看。就像十年前的暑假，为了你我又重回南方一样。是的，是为了你回去的，其他的都是一些冠冕堂皇的理由，唯一的理由是我想你，想看你。可是，那一次，好像伤心比开心还多很多。我一直被冷冷地、似乎毫不相干地凉在一边，至少我的感觉如此，多么凄惶、多么多余。所以，你来北方，我不会让你体会我所体会过的那种伤心，我一直陪着你，不让你一个人。 这就是我，很简单的我。

现在又产生这种独自一人去你出生的地方看看的念头，是因为感觉到爱的死亡，也感觉到生命中爱情永恒的无望，感觉到你的放手离开。

独自一个人去哥哥出生的地方看看，这大概也是告别的一种方式吧——如果你就这样子放开了我，那么，我将那样子告别你。

可是，哥哥，为什么你不抓住我，为什么你就这么容易地放开了我？

我还在等待，我还留着那扇门，在我完全关上之前，你是否还来来敲开它？

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