“快去把秋裤给我穿上，今天外面又下雪了，北风那个吹啊！”

老妈又在叫你穿秋裤了。

真的有一种冷，叫你妈觉得你冷。

如今的你，早就已经长大，已经不再唯老妈的马首是瞻，于是你激烈地反抗：

你怎么这么专制啊，我自己穿什么，我自己决定，我都长这么大了，你还整天管这管那，烦不烦？

你妈这就不乐意了，一听到你反抗的语气，脸红脖子粗地准备想和你大吵一架。

其实如果你知道一些说话技巧，你们两个大可不必吵架，而且你还不用穿上秋裤，只要你尝试一下：

站在对方的角度，温柔地向其说服。

“妈，我知道你一直很关心我，从小到大都是，这个我心里都感受得到，但我现在已经长大啦，已经知道自己照顾自己，还能照顾您呢！我呀，您就不用担心啦。”

我们经常遇到一些强制性的说服，这种说服，往往出自于亲人之口，作为一个独立自主的个体，本能上对这些善意的建议，是抵制的。

但如果能够改变说话的方式，化激烈的反抗为温柔地解释，往往能收到大相径庭的效果。

2.

比起简单直接的陈述方式，适当加点情绪，可以提高沟通的效果。

小明又惹女朋友生气了。

也不是说小明对她不够关心，而是女朋友每次微信问他：在干嘛？，小明的回复总是千篇一律：

没干嘛啊！

这样的回复，见一两次的话，倒也没什么大碍，但如果长期都是以这种直接陈述的语气跟女朋友说的话，那就会惹上大麻烦。

男人和女人的沟通方式是不一样的，你可以看到两个男人，一边说话，一边走路，眼神一点接触都没有。

今天吃什么？

麻辣香锅？

好，就吃这个。

这就是男人常见的说话方式：直接表达，没有添加任何情绪。

而女人之间的沟通，往往是坐在沙发上，彼此对着彼此，眼神有着充分地交流。

今天吃什么？

楼下的麻辣香锅还可以，上次我和朋友吃了之后，感觉超赞，像要飞天了一样。

不要吧，麻辣香锅那么上火，要不去吃牛肉火锅吧，新开的那家听说不错。

小明之所以会惹女朋友不开心，是因为他经常以直接陈述的语气，和她沟通，如果他能发散自己的思维，尝试用开放，带有情绪的语气，来沟通的话，往往能收到意想不到的效果。

在干嘛？

也没干嘛，今天就看了曾少贤写的回答，感觉写地超赞，我都想给他打赏了！

真哒？赶紧把它分享给我看看呀！

当然，这只是例子（栗子）。

3.

经理A在公司里，很受同事的欢迎。

也不是说他长地有多帅，论颜值，也只能说中等偏下，论工作能力，其实也不是特别超群。

但不知道为什么，他混得风生水起。

一次年会，我和他喝多了，一起坐在饭店外面吹风，我看着他涨红的脸，好奇地问：

经理啊，公司其他人为什么那么喜欢你？

他眯着眼，眼睛小地像蚕豆一样，嬉笑着说：

你猜？

我摇了摇头，眼神里，透漏着急切的味道，不过估计他也看不到。

我说话从不说满，总会给人一个台阶下。

实习生B因为犯了一点错误，被公司总经理责骂，你当时在不在场？

我点了点头。

当时我是怎么说的？

我指出了B犯了这种错误，实属不应该，但又说出了她在其他项目中，因为总是加班加点，才会导致这样的纰漏。

实习生刚刚出来，确实有很多不懂的地方，如今这个社会，对待新人太过于急切苛刻，总忘了给他们一个台阶下。

情商高的人，往往不会把话说地太满，话拿捏地十分恰当，他们不会动不动就把自己的后路给堵死，更不会让他人倍感难堪，以展现出自身的优越，他们通过对自己情绪的良好管理，来影响别人。

那些喜怒无常的人，往往身边很难聚集朋友，因为他们缺乏对自己情绪的调控能力，与他们结交朋友，需要花费更多的时间和精力，来熟悉其内心真实的想法，费心费力。

4.

正面的自我导向，可以让自己谈吐更加积极主动。

我之前面临毕业论文的时候，就整天担惊受怕，因为整天纠缠在我的脑海里，都是这样的思维回路。

我好害怕毕业论文过不了——毕不了业——找不到工作——失业在家

我那时候，说话消极，一看，就知道是一个堕落的颓废青年。

别人问我毕业论文的事情，我一下子蹦出来的，一定是这句：

别问！我害怕死毕业论文了，我肯定是毕不了业了！

消极悲观的情绪，给别人留下了，我是个自甘堕落的人。

他们自然都不想搭理我。

后来自己慢慢接触了心理学这个学科，知道自己的思维方式，可以影响对自己情商的管理。

我尝试做出改变。

我开始转变我的思维模式：

我选择撰写优秀的毕业论文——因为我不想毕不了业。

我选择进一家好的公司——因为我不想碌碌无为。

因为有了这样的思维模式，我跟别人说话的用语更加主动和积极。

同学如果问我：毕业论文写得怎么样？

我都会不假思索地回答道：

已经准备地差不多了，这两天就要开始写啦。

我们平时对于一些看似恐怖的事情，选择性地逃避，进而用消极怠慢的语气来发泄内心深处的忧虑。

但如果你试着转变思维模式，用正面导向的方式，去改变你说话的语气，会让你更从容地面对生活中遇到的困难，而不会总是大惊失措。

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