文|秋天云子
最近身体出了点状况，虽说不是什么大毛病，就是感冒发热，喉咙疼痛，浑身无力，吃了药，结果那两天都是昏昏沉沉的，白天除了吃东西，基本都处在昏睡状态，人不舒服了，情绪自然也很低落。
情绪不好的时候，总喜欢想一些乱七八糟的事情，想起了前段时间我那前夫在儿子面前说了一些关于很多年前的我的一些事情，我心里自然不爽，几十年都过去了，有必要如此吗？在儿子面前我可是从来都是说他爸爸的好，但我没有选择反驳，这是我做人的原则，感情中其实没有什么对错，只有是否适合，多年来，前夫对我心中有怨，我已习以为常。
回想自己几十年的人生路，感慨良多，上个世纪的八十年代，我是在疯狂读书学习和工作中度过的，顺便谈了场恋爱，那时的我也许根本还没搞清楚什么是爱，就稀里糊涂的结婚了，有了儿子。
进入九十年代，我离婚了，选择了勇敢追求自己想要的爱情，正如我那前夫所说的，我还学会了唱歌跳舞打麻将，我好像突然发现，生活除了读书工作带孩子以外，还有很多乐趣。
一个母亲，为孩子付出一切，会被视为理所应当，为了孩子放弃所有，会被称作伟大，而我，无疑是一个另类的母亲，因为我在自认为没有伤害孩子的情况下，选择了为自己而活，不爱了，我就离婚。
没错，那个时候我是很喜欢唱歌跳舞，也喜欢打麻将，但我做这一切并没有影响我陪伴和管理儿子的学习和生活，事实上，在我的世界里，儿子占有不可取代的位置，我深爱着他，我尽我所能，为儿子创造最好的学习条件，我尊重儿子的所有选择，我们相处得一直非常融洽和快乐，我一直在努力做一个好母亲。
我就纳闷了，难道一个有孩子的女人就没有追求快乐的权利了？就不能有属于自己的生活了？就一定要把自己所有的业余时间都扑在孩子身上？那才叫合格的母亲？非得生活得跟苦行僧一样才是良母？自己快乐和儿子的快乐就一定是对立和不可调合的吗？我不以为然。
我有一个朋友，她的婚姻关系也很不好，因为自己年龄大了，被父母催婚，找了一个看似差不多的男人就结婚了，算是对父母的一个交代，婚后生活果然不尽人意，三观相差太大，我朋友的性格和我正好相反，是个很传统守规矩的女人，为了不伤害父母，为了女儿，她没有离婚，选择了默默隐忍。
婚后几年后丈夫单位解散，由于夫妻感情不好，丈夫选择去了外地工作，算是一种逃避吧，这一分居就是二十几年，直到现在依然如此，她没有爱情，也放弃了所有社交和其他爱好，把自己全部的精力和爱都给了女儿，45岁的她，为了女儿，毅然提前退休，女儿此时已进入初中，她为了辅导女儿功课，居然自己捡起了丢弃很多年的中学课本，和女儿一起学习，为了提高女儿的成绩，甚至比女儿学得更认真，可以说，为了女儿她倾其所有，时间，精力和爱，这是她体现自己爱和价值的唯一方式，可女儿似乎并不领情，觉得自己的生活被绑架了，自己的所有兴趣爱好基本都被母亲否定了，除了学习，其他免谈。女儿回忆那段日子时，说自己每一天都过得很压抑，并用了一个词：很可怕！
女儿内心的叛逆在慢慢堆积，高考填自愿的时候，我朋友本想让女儿读师范，觉得女孩子当老师，有个稳定的职业挺好，而女儿偏偏喜欢动漫，并背着母亲改了学校和自愿，最后如愿读了自己喜欢的动漫专业。把我朋友气得半死。
说起这些，我朋友就一把鼻涕一把泪的，觉得自己为孩子付出了那么多，放弃了那么多，女儿非但不感动，还觉得毫无必要，她甚至伤心的说到：我做的这一切居然换来的是女儿对我的恨……。到目前为止，母女关系依然很僵，母亲委屈，女儿也不快乐，两代人几乎全方位都不能沟通。
人的一生真的不长，爱自己，是一种能力，更是一种本能的需求，我希望有一天，儿子能理解并接受他母亲的生活，接受我的不完美，原谅我犯的错，我以为，一个没能力让自己快乐的人，是不可能让别人幸福的，就像我那可悲的朋友一样，既然选择了，就要努力活成自己喜欢的样子，这就是我对生活的感悟。
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