最近一段时间一直没有更文,快有两周了吧,并不是忘记了,而是状态不好,不过书还一直在看,大概一个月看了有三四本左右吧。前天刚把迟子建的《额尔古纳河右岸》和余秋雨的《山居笔记》还了,又借了两本:曹文轩的《水薄荷》和宗璞的《三生石》。

不写文的时候,整个人确实有些懒散,不过还好看书的习惯一直保持了下来,即使暂时写不出好的文章,也不能停止源头活水的供应,至少能让心底那颗绿苗不干涸吧。

说实话现在自律性还是太差,比如说好的每天跑步,往往三天打鱼两天晒网,因为很多借口耽搁了许多。每次休息的时候,还有平常其实零碎时间还是挺多的,不知不觉都被浪费了,之前还觉得自己和别人不一样,现在发现懒惰一旦养成,我几乎又变碌碌无为了。(必须得改一改这个坏毛病)

每天坐地铁上下班,我要么在看书要么在睡觉,要么就什么也不干,就观察周围的乘客,我喜欢看百态人生,扑捉生活中微妙的瞬间,这些在之前很多都能提供素材,现在即使没有写,我想以后也会成为我文章中的某个故事情节。

前不久高考日,本来想写点东西的,可是关于这个话题太沉重了,不管是朋友还是自己,曾经给我们带来的阴影太大了,甚至于有好几年每到高考日,我都头痛欲裂,觉得非得考个六百多分都不解恨。

可能那些没有经历过的人不可能体会到,一旦落榜,周围的所有人都是讥讽、挖苦、嘲笑,甚至于让你很多年都抬不起头来。还有我最好的朋友,因为发挥失常,六月八号那天晚上,她抱着我,我们几乎哭了一夜。后来听说她没上大学,只身去了上海,一次都没有回来过(我特别能理解她)。最后在那里结婚生子,有了一儿一女之后,在某个早上上班的路上出了车祸。

当许多年后,我打听到她的消息,我一时半会儿不能接受,那个曾经时时处处照顾我,每时每刻都关心我的人,就这么走了,她是我高中毕业很多年以后唯一还想再去联系的同学。我永远忘不了我们在一起的时光,还有我们在六月八号抱头痛哭的场景。我第一次感觉到生命如此脆弱,死亡原来那么近,可是我还记得她的样子。想起曾经的过往,我的心都会狠狠地痛,有时候真的是造化弄人,命途多舛……

想想自己曾经咬牙走过的那些路,每每想起都会暗暗告诫自己:别让现在的自己辜负了曾经受过的那些苦难,我一定得成为更好的自己,才对得起那些卧薪尝胆的日子。

而且现在纵观已经走过的半个人生,我发现曾经耿耿于怀的高考,好像真的没那么重要了(当然我并没有说读书不重要)。我们初中那一班同学(重点班),同学了三年,老师同学几乎都没变,现在也差不多都到了而立之年,但是你会发现混的最好的,有车有房有存款的并不是那个学习最好的,分数最高的。反而有很多成绩一般,但性格仗义能聚拢人心的同学,财富积累最多。当然也有脑袋瓜聪明灵活的,即使只有大专文凭,却也靠自己的双手实现了财务自由。

所以不要太过在意过往,执着于过去的某个问题,耿耿于怀,念念不忘,就没有功夫抬头看未来的道路。

不念过去,不畏将来,踏踏实实过好当下的每一天,这,才是最重要的!!!

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