大学毕业两年半了。
两年半后似乎我的一切都没变，似乎又变得面目全非。我或许还是我，也或许已经是另一个全新的人了。
大学是一个做梦的好地方，我曾也在那里做着美轮美奂的美梦，或许不会成真才是美梦的宿命，我所做的梦也没能例外。
毕业两年半，我的生活颠簸了两年半，我的心震颤了两年半。现在的我再也不能自以为是理所当然的对别人品头论足，因为我比曾经我品头论足的任何谁都还要差劲，我就是那个扎紧胃袋生活的人，每天在为生活成本锱铢必较。
对于生活中的那些一味占便宜的人，我或许是应该锱铢必较的。但是现在我仿佛连跟人计较、起冲突的气力都没有，我没有力气去跟那个把我竭尽省钱一月才舍买一次的水果不动声色吃光、在我累得快趴下烧水洗澡时不声不响的抢尽先机、那个永远泰然自若的享受着我奋力营造的整洁居住空间的人。
我做的这一切都只是希望自己内心不要因为现实的凄清而感到绝望，可就是有人要肆意践踏自己全数的努力且毫不珍惜。
当然，我也非圣人，从起初的极度不满，到挥刺伤人，到最后看透现象弄潮一笑。
我左右不了别人，我唯一能左右的只有自己，久而久之，仿佛我的心里确实只有我。慢慢的，我的心被自己的生活自己的一切填满，再也无暇顾及那些别人。只是现在的填充物全是困难和艰难而已。
这就是我毕业两年半的生活，这样的生活让我的心不再年轻，不再时刻张扬着活力，变得些许沧桑，变得些许忧愁，变得不敢再放肆的轻狂，让自己变得沉静内敛。可也没有谁敢断言这不好，生活所致，只因这是自己的生活，任何别人都没有权利定音置评。只是大学时梦想的一毕业的大展宏图的伟业美梦没有立竿见影罢了。
压力为什么会大？那是因为你心太大。
前不久，我在同一位偶然遇到的年长者交谈时，问到了上面的问题，他答的就是“你心太大了”。当时，还不是太能理解，后来，几经咀嚼，虽然还是模糊，但好在还是有点眉目。
自小养成的心性高傲，面对生活的困窘，我一度把自己逼至墙角，我在乎每一个对自己的看法，我在乎朋友、同学、同事的眼光。我会猜度别人谈话的用意，别人一个不善眼神的意味。因为朋友的到来，我会把我刚刚足额的房租，拿去为其接风洗尘，只因我从来没有在别人面前表现出自己穷过。因为同事的需要，我会在本就繁多得要半夜才能完成的工作的基础上，答应帮其可笑的整理文档的忙，只因我是一个大方的能力者。
我总是通过这些别人来把自己的困窘变得雪上加霜，受的苦只有自己知道，生活的压迫也只有自己知道，别人生活得都很好，我无意让别人看到自己的不堪。
我生活得确实是太累了。这就好比一个因为负重快断气的人，只要稍事休息，坚持不放弃自己，他就能活着。而我是在自己快断气时，还慷慨激昂假装轻松惬意的要帮助别人，给予别人方便，就是这可笑的自尊心，最终让自己不堪重负，彻底的断气了。
这是连日来我对老者的那句“那是因为你心太大”反复思索的结晶。我很庆幸，我有了这点悟会。
生活本来就是自己的，与别人何干？
自己都过不好，别人又与我何干？
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