很长一段时间,我都没有提起笔来,脑子却每天都装的满满的。但装满脑子的不是文字,不是花前月下,而是太多太多的生活琐碎和糟心的事。最让我糟心的是小女儿的学习成绩一落千丈,让我备受打击,临近崩溃边缘。

        自小女升入初中后,我的心情就像坐过山车,忽上忽下,忽高忽低,忐忑不安。去年小女期末考试的成绩知晓后,对于我来说,几乎是致命一击,我的心也和着季节一起变冷,冷的让我胆战心惊。

        想我自从跨进婚姻这座围城后,我就不再是我了,做了母亲后,更是如此。所有的喜怒哀乐都与孩子息息相关。孩子很小的时候,打个喷嚏,或咳嗽一声,都让我胆战心惊。怕呀,怕孩子生病要进医院,那可是认钱不认人的地方,对于曾经一贫如洗的我来说,是要命的。庆幸的是,这些年,我在磕磕碰碰中,终于把两个孩子带大,一个一个地送入学校。心里想着,孩子上学就好了,就不会像小时候那样容易生病,我也不用过着提心吊胆的日子。然,愿望是美好的,现实却是残酷的。烦恼有时就像女人的经期,每个月定时或不定时的都要来那么一次,不管你愿意还是不愿意。

        孩子大了,有自己的思想,也有自己的兴趣爱好了。大女儿爱好播音,小女儿喜欢跳舞,作为母亲的我只能无条件全力支持。加上各种补课,让我入不敷出,心力交瘁。随着压力的增大,头上的白发与日俱增,血压也随着女儿一次次考试分数的高低而忽高忽低。唉,生容易,活容易,生活真的不容易!

        中国的父母无一例外都是为了下一代而活,正所谓水往低处流,好像所有的付出都是心甘情愿,都有很好的回报。可又有谁知道,里面有着太多太多的无奈和叹息。

        现在的孩子不学个艺术特长,说明做父母的不称职。孩子不补课,在老师和其他家长眼里犹如哥伦布发现新大陆一样稀奇。每天从家到学校四个来回接送。早上起床,我做好女儿爱吃又有营养的早餐,然后把孩子送去学校,再回头去菜市场买孩子要吃的菜,到家马不停蹄地洗衣服、搞卫生、烧中饭。我一边烧饭一边看钟表,生怕耽误了接孩子放学的时间。晚上,我还得陪孩子做作业到半夜。做父母的不敢不陪,也不能不陪,因为孩子是祖国的未来,是父母的希望,好像只有这样来回接送、陪伴孩子学习,将来孩子才有本事,才会有出息,家长才能称之为合格的家长,还会自我安慰地说上一句:陪伴是最长情的告白。

        在学校,孩子考试分数名列前茅的叫学霸,家长在班级群里说话都有分量,底气十足;成绩垫底的叫学渣,家长在班级群里能不说话尽量不说话。好像学霸和学渣只与分数有关,与道德品行无关,所以就有很多父母辛辛苦苦地养出了不懂感恩的啃老族、白眼狼,这就是中国教育的悲哀,更是父母的悲哀。

        有时,我也想像哪吒一样高呼一声:我命,由我不由天。但这句话在喉咙里转了一个又一个圈都没敢让它跑出来,因为做父母的没资格说这句话。因为我们的命,从来就没掌握在我们自己手里。

        去年被寒风剜刮的脸到现在还疼,春天来了都要走了,心还如冬天般的寒冷,我不知道我是否还能坚持下去。想着自己十几年来都没有开心地笑过,一次次的伤心,一次次的打击,一次次的绝望,让我生无可恋。当一个人如果只是为了活着而活着的时候,她就真的死了。     

        今天的一场雨,没能洗去内心的浮躁,反而增添了一些愁绪。夜色渐暗,站在窗前,看路两旁的灯有气无力地散着昏暗的光,似年迈的老人守着自己的老屋。我感受到了他们的孤独,仿佛听见了他们的叹息声,也听见了我的叹息声。

        盛年不重来,一日难再晨。逝去的光阴如泼出去的水,难以收回。我不奢求幸福之门会为我打开,只希望少年的你,能够静下心来好好学习。不管以后的你是什么样子,只希望你不负时光,不负自己,让你的青春无悔……

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