引子：
结婚生子过日子，这是大多数人毕生要经历的生活。水清也与大多数的女人一样，最终她还是走上了这条常人走的寻常条路。到今天为止，水清和韦结婚已经整整3年，昨天是她（他）们两人注册结婚的纪念日，显然两个人都已经忘记了。
水清曾是一个工作狂，是一个在事业上有追求的女子。在遇见韦之前，水清每天过着朝九晚九的规律日子，除了工作之外，自己看书、学习，偶尔与闺蜜好友们雅聚、小酌，日子过得充实又滋润。水清那时虽然已经算是大龄剩女，但是她享受这种自在的生活，她觉得一辈子就这样过下去挺好。谁成想，水清还是躲不过她这个宿世冤家——韦。当那天她和韦第一次在路上撞见时，水清就知道她这生跟这个冤家撇不开关系了。就这样，水清和韦水到渠成的恋爱、结婚、生子。水清从此放下了她以前滋滋耕耘的工作和理想，放下了姐妹淘们在一起的欢快日子，远嫁重洋，扮演起了贤妻良母的家庭主妇角色。
对于水清来说，婚后与婚前的生活相比，可谓是180度的大转弯。水清从一个职场女性，一下变成了一个居家贤妇；从一个每日里在车水马龙的大都市里马不停蹄、四处奔波的女强人，一下变成了一个扎根深山田园小镇、足不出户的女隐世；从一个每天都扎进闺蜜堆里、呼朋唤友的女豪客，一下变成了一个此地语言不通、人烟稀疏且无话可说的女默客。虽然生活对于水清来说是一个巨大的转变，好在水清也算是个能耐得住寂寞，且内心还算有点货的女子。婚后的日子里，水清尽己所能的扮演好这个家庭贤妇的角色。
水清觉得她可以做成贤妇，但绝不能成为闲妇。韦的工作原因，几乎每个月都会有半个月的时间在外出差。韦不在家的那些日子，如果水清每天除了围着锅台转之外，便是靠电视打发日子的话，那她会自责而亡。好在水清还有自己的爱好和小情趣，趁韦不在家，没人打扰她，她可以独自静下来写写、画画。水清原本就喜欢写作和绘画，只是以前快节奏的忙碌生活，让她不得不把这些爱好搁置一旁。如今有了大把的自由时间，她终于可以投入到自己的爱好中来，这对她来说是一件幸福的事。韦在家的时候，水清便很难清静的去写、去画。因为韦担心水清一个人在家的时候太沉闷，所以，只要他回家，总能安排一些事情让水清看上去比较充实、忙碌。而对于水清而言，在家独居的日子非但不觉得无聊，而且还无比享受。韦每次出差最长是七天时间，而水清可以七天都足不出户，七天不开口与人说话，她沉浸在自己的文学和艺术的海洋里，乐在其中。而韦却无法想象一个人七天不出门会抑郁成啥样？！如果是他，他一定会憋出病来。韦佩服水清的定力，像水清这样一个安分守己的媳妇独自待在家里，韦倒也是放心。就这样，俩人幸福平静的度过了一年。
结婚一年后，水清步入了怀孕生子的阶段。漫长的孕期，水清的妊娠反应过于强烈，以至于她无法再继续写作、画画。生完孩子之后更是无力再写、再画。就这样，水清俨然成为了一个地地道道的家庭主妇。因为当地的女人生孩子从不坐月子，水清要强，不想让人觉得她太矫情，她也入乡随俗的不坐月子、不请保姆，一个人承担起所有的家务和照顾孩子的责任。虽然韦在家时也会主动帮她分担一些，但是天长日久的，水清有时也觉得累，心里偶尔也会有些情绪。尤其是她把所有的精力都消耗在了孩子和家务事上，自己的精神世界却没有一点的成长，她开始感到有些焦虑不安。但是，她自我安慰的想，等熬过这段日子就会好转起来，于是她坚持着、隐忍着，期待着重见曙光的日子。
韦是个对己、对人、对事都要求完美的人，在他98%的德国血统基因下，他见不得一点瑕疵和不完美。自从有了孩子之后，韦便时不时的埋怨水清房间太乱、地上有米粒、房子没打扫、东西没归原位，等等的芝麻小事。为此，水清窝了一肚子的火，但大多时候都忍了，事情过去也就忘了。水清不想在这些小事上毁了自己的好脾气，也不想为这些小事跟韦闹得不开心。她知道，很多人的婚姻就是毁在这些小事上的。并不是水清度量有多大，是她懂得自我分析，每当韦的言语惹得她恼火的时候，她静下来分析一下气也就消了。就如上次的那个令水清无比沮丧的蛋黄事件一样，为了分析和平复自己的坏情绪，水清写了一篇记事小文给自己，内容是这样的：
愤怒、伤心、沮丧、无能为力、忧虑，今天一整天都沉浸在这些负面的情绪中而不能自拔，而让我置身于此的元凶竟然是芝麻大小的一粒蛋黄。
话说早上，娃吃饭时弄了一地的饭渣滓，其中包括那粒蛋黄。我见那一地狼藉，实在是咽不下去饭，于是就放下碗筷迅速捡起那些饭粒扔进垃圾桶里，然后坐下来继续吃我的早餐。这时韦指着地上那小粒蛋黄说：“看见没？那里还有蛋黄没捡起来！”
我听韦这么一说，立马就觉得心情不悦，回道：“你看见了捡起来扔掉就是了，告诉我干嘛？！”我对韦的吹毛求疵到如今为止已经是极其的不耐烦，再也不愿做逆来顺受的小绵羊。
韦听我这么说，他也不高兴，说道：“我告诉你是为了让你下次的时候注意，做事总是马马虎虎！”
我一听火冒三丈，心想：“难道需要你来告诉我我该怎么做吗？！这次和下次有屁点的关系吗？！”我强忍住怒火白了韦一眼，因为我知道要是现在一开口，必定吐不出什么好字眼，没准碗筷都给扔出去。但是我还是忍不住用冷漠来回击他，他这吹毛求疵、好为人师的德性简直是令人忍无可忍了。
整个早上我都憋着一肚子的怒气，心里不停地埋怨着韦，直到他收拾完行李出门。我想，等他离开我的视线之后也许会好受一点，可是事实并非如此。几乎一整天，我内心的情绪都无法得到平复。
我感到伤心，伤心韦怎么这么斤斤计较，还有他那说话态度真是令人讨厌，他这个德性难道就不能改改吗？！总是这么吹毛求疵，搞得别人不开心、自己也不开心，真是太愚蠢了！我觉得韦的言语令我感到很受伤，以往对韦的各种不满情绪也因这一粒蛋黄全部给勾了出来，感觉难过极了。因为内心的难过情绪，让我觉得全身无力，什么都不想做，甚至想自己抱头痛哭一会儿。
同时我又感到沮丧和无能为力。我在这种低落的情绪中不能自拔，竟然没有能力去降服内心的愤怒和挫伤感，对于自己的情绪束手无策，以前学习的言教在这一刻一点也派不上用场，任凭不良的情绪占据着整个身心而无能为力。为此，我对自己也很失望，为什么我一直追求和秉持的快乐心态会被一粒蛋黄轻而易举的扼杀掉？！
由于沉浸在各种低落的情绪之中，令我提不起精神和能量去顾及到现在已经会到处乱跑和翻东西的娃。午饭后，娃又是弄了一地的饭食。我拿来扫把打扫地上的杂物，娃看着好玩，也要过来拿我手里的扫把学扫地。此刻我内心的不良情绪正在汹涌翻滚，而娃又过来碍手碍脚的，当时就有一股冲动想把她推翻在地。虽然强忍住没对她动手，但是这个念头让我自己大吃一惊，我是多么差劲的母亲，这种感受让我觉得心情更糟糕。下午给娃喂奶的时候，我仍沉浸在自己的低落情绪中，以至于没有心情和能力去看一眼正在我怀里吃奶的娃。也许她感觉到了我的不愉快，想引起我的注意，她竟然咬了我一口，并咧嘴朝我笑。突然传来的疼痛感让我怒气大发，我甚至想一巴掌扇向她的脸。当我迅速意识到想要打她的念头时，沮丧和忧虑迅速占据了我的身心。对于自己，我是如此的失败，一个连自己情绪都不能控制的人，未来的日子是多么的可怕！无法想象一个整天沉浸在不快乐中的人，他的未来是多么的糟糕。我不希望我怀里这个无辜的孩子在一个充满压抑和不良情绪的家庭环境中长大，因为我无法从自己的不良情绪中迅速走出来，让我感到未来的生活是如此的令人担忧。
现在我该怎么办？我不想让一粒蛋黄这样的小事来毁掉我和我的家庭快乐和幸福，在事情还没有发展到不可收拾之前，到此为止！为了一粒蛋黄，至于吗？！别人说你两句又怎么了？至于抑郁寡欢的一整天吗？！
想起我上次回密歇根听见还在上高中的Ryne挂在嘴边的一句话：“Happy wife happy life.” 我想他这话说的真对，如果老婆不开心，就别想有好日子过，我得想办法让自己重新变回开心的老婆。指望别人改变几乎是不大可能的，而且别人永远都不会成为你想要的样子，只有塑造自己才有出路。
晚上韦打来电话，先是常规性的嘘寒问暖客气一番。然后他提到今天早上的事，我直截了当的告诉他我今天的感受，而不是象以前那样，尽量去掩盖和忽略自己的不满情绪。我要重新建设自己的心识，让自己的内心更加强大和包容，不想让蛋黄这样的芝麻小事毁了生活中的快乐，这种蛋黄事件不是我想要的生活，所以我要坚决对它说NO! 天知道有多少婚姻和家庭是毁在这些不值一提的芝麻小事里的。这类芝麻小事一旦上纲上线，那么芥子也会变须弥。就像我今天这状态，现在回想真是太不至于了，多大点事呀？！所以，问题还是出在自己身上，病根还得从自己这里挖。在这个过程中，也需要得到韦的认可和帮助，那就把心情亮出来让大家都看得见，也好对症下药。韦也自我检讨了一番，说他也会努力改正，让我开心。他这话也就听听吧，不能太当真，因为心只有自己说了算，把快乐建立在别人身上基本是属于扯淡。
记录下今天的心路，心情也算得到了平复。感叹，虽无常如影随形，但在刹那的人生间隙，学习的路还很长。
每次水清和韦有点小别扭时，水清就会这样分析一番，也就不再与他计较。可是今天，水清不想再如此纵容韦，更不想让自己再继续委曲求全的让着他，她要让韦为他今天早上的言行付出点代价。
（未完，待续）
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