是什么让我走到了现在，我想是因为现实和自我的不认输。
我记得我刚来北京的时候，我住在一个隔断的黑屋子里，住进去的第一天，我害怕得想跳楼，我哭了整整一夜。我情绪崩溃了，说实话，我从来没有想象过就那样开始了一个人在一个城市的生活。
那时候，我是想回去的，我内心是觉得自己走不下去了。但是我哭都没在爸妈面前哭，我害怕我因为一哭闹，爸妈会说那你回来，我不想给自己退路。因为我觉得自己长大了。当然，还有一个重要的原因，我特别穷，连租那个小隔间，押一付三、中介费、保证金都交了好几千，这些钱都是爸爸妈妈给的，我知道，我一个小姑娘，交了钱说要回去，黑心的中介是不可能退给我的，我觉得这几千块钱是不应该浪费的，既然都那样了，我必须往前走。于是就那样，我一直哭了一周，就哭习惯了，就那样在自己的悲惨中开启了我的北漂生活。
那时候，我特别没有安全感，我住在那个房间里，我特别怕有人直接破门而入，虽然我没有财产，但是我自己就是最珍贵的啊！但是没有办法，我只能一边害怕，一边过下去，我感觉每天我都是绷着一根筋，时时刻刻准备着遇到好事不好事的心态。
由于没在北京上大学，在北京我没有一个朋友，我的生活仅仅围绕自己一个人转，我一个人干所有的事，我记得那时候公司离住的地方不远，有一天成都的朋友帮我把我剩下的衣服寄过来了，寄到公司，一个纸箱子，很重，我本来一直力气就小，我连拖带抱，很狼狈，用了很长一段时间才弄回去，那时候，我心里真的好想有一个人可以帮帮我，可以有一个可以依靠的人。我想着自己一个人在北京来了，受的所有委屈，又哭了。
一个人住在那个房间里，同屋的人也都不太友好，每月都会因为不交水电费被中介停水停电，我在那个小黑屋里，停电对我来说是致命的，我特别害怕黑，我特别不知道怎么办，没到月底该缴费的那几天，我都特别紧张。记得有一次，停水停电，我回去的时候，又闷又热，我就坐在黑屋子里，我没有哭，我一直在想，这到底该怎么办，然后我去附近的肯德基坐到半夜，默默的回去躺下睡了一觉。第二天接着去上班，其实那些时候，我是后悔的，因为虽然我没有生在一个特别富裕的家庭，但是从小到大爸爸妈妈都给了我最大的保护，我没有经历过那样的艰难，仿佛我觉得，我是被这个世界一下子抛弃的最惨的人。
不过我一直没有向任何人说这些，我一直绷着最后一点劲，往前走啊走啊！那时候我的工资很低，第一月也就领了3000块钱，我除了吃饭房租水电费，我剩下的钱啥都买不了，初到一个地方，总要布置一些小东西，那时候我买的都是网上很便宜的东西。一直咬牙坚持着，我甚至一天只吃一顿饭，中午和同事在外面吃一顿米饭，早上晚上都是随便吃点，最难过的是，住在那个小隔断间了，我连泡一碗泡面都没有办法，因为空气不好，空间密闭得厉害，不能吃有味道的东西，所以我连最方便的泡面也不能吃。那一年，我过得很不好，但是我不敢给爸爸妈妈说，也不敢给老家的朋友说，我怕他们心疼我，让我回去，我就自己一下子跑回去了，我也怕他们不能理解我，觉得我还是一个孩子。
生活上过得很辛苦，心理压力也很大，一边是完全没有基础的工作，一边是孤苦的生活，我觉得自己一定会坚持过去，我一直说，再坚持一下，不行，我在北京呆三年就回去。
第一年回家过年，我记得在大年团聚的时候，有很多闺蜜在我家，饭桌子上，热热闹闹我突然就哭了，一下子情绪就崩溃了，看到眼前的热闹和幸福，再想到自己一个人在外的那些场景，我浑身的力量似乎都被抽空了，我像个孩子一样放下了所有的伪装，我就哭啊哭啊，大家似乎都懂，又似乎都不懂，让我哭过，只字没提，就好了。
一年以后，我搬离了那个小黑屋，去了正规的卧室住，也遇到了还算同情理的室友，虽然远了一些，房租也贵了很多，但是我似乎一下子踏实了很多，也安全感多了一点，我知道，这些都是我坚持一年以后的结果。工作也有了一些眉目，不再那么费力，我知道，这只是比开始好了一点，我必须还要一直往前走。
我会在很多时候怀疑，是不是我自己真的不够好，为什么没有遇到一个人，不管是朋友还是爱人，我都没有遇到一个人，我就一个人走过了最艰难的时候。我知道，我内心是渴望那些幸福的，我一直觉得自己是一个普通的女孩子，我也渴望美好的一切，爱情、友情，但是缘分一直没有巧合，我就一个人走过来了。
那些过去让人很害怕的经历，都变成了让人更加坚强的过程，也在一次又一次的绝望后，明白了生活是什么，明白了这个世界的人情冷暖，我知道，我自己还将孤身奋战，但是少了一些胆怯，多了一些坦然。
感谢生活，没有将我逼回去，感谢自己，没有妥协。
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