我们也感觉有意思的事情越来越少了，整个世界显得愈发索然无味。你知道吗，我甚至想过干脆自杀算了。虽然只是一刹那的念头，这个念头却让我感到无比恐惧。以前总觉得那些轻生的人好傻逼，毕竟好死不如赖活着。可轮到自己了，却发现有时候活着本身比死更需要勇气。
我们错过了改革开放的红利，错过了福利分房的福利，错过了大学毕业分配工作的红利，错过了人口增长的红利，生在了最特殊的一个时代。所谓长大的感觉，就是我们从只为自己一个人而活，到明白自己是在为一群人而活。

摘自《这个时代的年轻人，有多少没动过几次轻生的念头？》

这些话深有感触，同时有点不习惯文章最后的伤感，无奈。我印象中老师的文章一直都是犀利，正能量的。哈哈哈 也许是我还没看懂吧。文中很多点都是直戳心灵的，曾经无数次我也想过自杀，如果和周围人说出来会觉得我是神经病的词，会认为我很矫情的词，但曾经我真的想过自杀，尤其是十几岁那会，青春期，爸妈又经常吵架，但所幸我骨子里有种不认命，不服输。

我不相信自己今后的人生就是这样的，也不相信我无法逃离这种命运。是的，我用的是逃离，当时的我就是想逃离，所以大学我一个人跑去北方了，家人朋友都不知道最真实的原因。

因为我只是说喜欢那个城市，喜欢古城，但真正的原因是那个时候的我想离开母亲，想离她远远的。太痛苦了，我们之间仿佛像仇人一样的让我痛苦，每天剑拔弩张，甚至到了我不想听她说话，不想见到她，无论是身体还是心理无比抵触，已经到了病态的地步，只有我们两在家的话，我可以一直不说话。

大学，深处异地的孤独和恐慌让我逐渐理智，开始反思。距离，时间，空间，让我成长，开始学会感恩，学会以客观的心态，平和的方式和他们相处。

我不能以我的价值观去要求他们，毕竟我读的书比他们多，去的地方比他们多，也是他们抚养长大的。没有我的父母就没有现在的我。所以，无论如何，我感激我的父母，是他们在家里无比贫困的时候供我上大学，是他们没有扼杀我的天分，是他们给了我一个相对公平的选择。

在我的成长过程中，因为他们的学识，眼见，能力有限，可能比很多孩子的起点要低，但他们已经尽力，他们在用他们的方式不遗余力的为我创造未来，为我全心全意努力着。他们已经尽自己所能，用自己最大的付出给了我一片明亮的天空。相比我没有的，我拥有的其实也比很多人多了。

曾经内心也责怪过他们为什么没有能力为我创造更好的条件，如果他们再努力一点，对我再用心点，我可能就不是现在的我，但年龄的增长，让我明白，如果我自己不努力，我就对不起父母的含辛茹苦，对不起他们曾给予我的期望，更加对不起自己。

我是幸运的，因为我的父母不是那种即使你成绩好也认为读书无用论，让你早早打工结婚生子，甚至逼着辍学的，况且我学习成绩并不算太好，父亲问我，我只说了句我想上学，他就一路支持我。现在回想起来，我不优秀，只是比他们幸运一点，四线小城市，一个普通的农村，村里大部分都是初中毕业就出去打工。

我太幸运了，这种幸运不仅仅是父母一直支持多读书，多读书才能不用像他们一样，面朝黄土背朝天那样辛苦的种田，才可以舒舒服服地坐在办公室。我的父母可能并没有给予我学习上的引导，但是他们踏实，善良，永远支持我上学的念头让我比最初同行的人好的太多，至少我不用年纪轻轻就嫁人。

我的幸运在于，父母在几近贫困的家庭里仍为我打开了一扇走向希望的窗户。可能也是因为父母的这种远见，让我一直相信虽然我现在不优秀，没有钱，但只有不放弃自己，一直坚定地向前走，努力着，我的能力一定能匹配我想要的选择，而且我相信一定可以，哈哈哈，我就是这么毫无目的的自恋着，努力吧。

说了这么多都跑偏了，我的观点是，我们每个人都需要直面自己的内心，不要害怕曾经的苦恼，不要放弃自我成长的自己。也许我们很多次面临绝望，面临太多的无所适从，但是只要你还想为自己努力，就记得要保持对这个世界的希望， 抱有对自己的这一份信任，除了死，其他的都是小事。

生命诚可贵，生活就是生下来，活下去。生容易，活下去很难。人类的伟大在于做着难的这件事。可能你困顿的大多数时候，稍微保留一点对这个世界的留念，保有对家人，朋友那么稍微一点点的不舍，保有对自己些许的爱，你就能度过那段无人能懂，又无比艰难的时光。走出去了就是春暖花开，内心有爱，才有世界花开（这句话自创的不知道有没有毛病）。

还有一点虽然我们错过了文中提到的各个时期，但同时我们又生在一个无比幸运的年代。因为你可以追求自由，没有人可以束缚你，经济自由，精神自由，深处一个只要你努力就可以过上自己要想的生活的年代。

愿我们怀疑世界，怀疑自己时，仍保有对生活的热忱，愿我们都能遇见更好的自己，过自己想要的人生。

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