今天早上,你说要看电视,我说晚饭前在看,你生气了,跑到房间关上了门。不一会又气鼓鼓的出来,在客厅里乱晃,对我说“妈妈,我不喜欢你。”

你是一个有力量的孩子,你生气了会明显的表现出来。你童言无忌,想什么说什么,只是有些话我听起来有点扎心。现在你总说你最喜欢奶奶,我真的很伤心。

回想我们是从什么时候开始没有很亲密的,是从我怀弟弟开始吗?那时你才1岁7个月,从那时候起,我就有点顾不上你。肚子里有弟弟,前三个月,我很累,吃什么吐什么,你想抱得时候也不能抱你。你是不是对妈妈也有点失望?虽然我还是每天陪你玩,但是你晚上和中午都不和我睡了,你和奶奶越来越亲密,我心里很不是滋味,但是我也没有办法。

后来弟弟出生后,1岁以前,我白天晚上的照顾弟弟,真的精力有限,自己每天觉都没睡好,跟梦游似得。可能照顾你的时间更少了吧。

你小小的心里有没有不平衡?我们也曾这么亲密无间,你是不是觉得妈妈不爱你了,指望不上了,才抓住了奶奶和爸爸?但是孩子是母亲身上掉下来的肉,回想起我当时怀孕,生产,亲手带了你一年半,我怎么可能不爱你!

看我自己,我为什么会有这种想法?是不是我自己没有安全感,从小很缺爱,所以我想要很多很多爱。所以我要从儿子那里得到爱,让我觉得我是可爱的。

意识到这点,这是我的问题,我的原生家庭的问题。我的母亲是一个感情很淡漠的人,她从来没有向我表达过爱,我总是从她的话和行为中感觉到她不爱我。产后抑郁那段时间,我扎在原生家庭的漩涡里不能出来,去看了心理咨询师,心里咨询师给我推荐了一本《母爱的羁绊》,里面有各种自恋的母亲的类型,我意识到我的母亲也有中度的自恋,作为她的女儿,我多多少少也有自恋的倾向。

孩子,对不起。我今天不应该说我不想要这种儿子这句话。情绪来了没控制住,下次这种时候我应该去安安静静的喝杯茶,等情绪过去,在心平气和的和你说话。我也刚做妈妈,我也不是一个完美的人,但是在跟你们相处的过程中,我想变成更好的人。

作为一个男孩子,还是暖男更受欢迎。我希望你以后慢慢长大,学会关心身边的人。得到很多的爱,付出很多的爱。长成一个温暖但有主见的人。

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