发现自己一旦想认真去思考写点什么的时候,就越想不出一个主题来,最终会导致放弃动笔的念头,然后又会自己在那里责怪自己,为什么老是这样。是的,为什么老是这样我也说不清。

    越忙的时候越想把自己剖析一下。越忙的时候,越想找些朋友聊聊天。我也不知道我是不是想逃避某些东西,还是只是单纯想找存在感。

    昨晚一个很久没见的朋友约见面,我拒绝了,以姨妈为理由。事实是,我去见了另外一个我觉得更重要的人。重色轻友在我这里,一直都奏效。只是在奏效的同时,我又对我的朋友们心存愧疚,同时还对自己沉迷幸福而感到不安。是的,我很容易不安。比如说最近我真的是天天更年期,天天想吵架,这里看不顺眼,那里看不顺眼;然而对于朋友的感情问题却分析得头头是道,自己却一团糟。

    昨晚做了一个梦,梦见自己把自己心爱的男人带回了老家。带着他从自己长大的家,走到外婆家,再走过以前上小学一直走的路去到小学里面,在里面玩耍,好像回到了那个时候的自己。醒来的时候连自己都不敢相信为什么会做这样的梦?是因为始终觉得亏欠,还是只是内心欲望的一种实现。现实不可做,梦里完成。

今晚做地铁回来的时候,我一直在想,为什么我要一直有负罪感?为什么我对于这么幸福的生活从不害怕失去?不害怕吗?否。正是因为害怕,所以必须理所当然的赶紧接受,享受。因为有些东西一旦过去,就不会再来。有些人一旦错过,就永远都不会再遇见。我不向她们的任何一个人,我也不想像她们任何一个人。我的失去就不会再有机会,可是她们的机会,就掌握在她们的手里。拥有选择的自由是多么幸福的一件事。可是能领悟到自由的可贵的人,通常都是已经失去自由的人了。这就是赤裸裸的现实啊!

    昨晚看书又看到了那样的话:在对的时间,遇见对的人,是一种幸福;  在对的时间,遇见错的人,是一种悲伤;  在错的时间,遇见对的人,是一声叹息 ;在错的时间,遇见错的人,是一种无奈。对的时间已经过去,对的人也没有遇到。所有的结局都将在无奈中走远。十年前的那一句相濡以沫不如相忘于江湖,依然可用,也是可笑。我记得妈妈在我很小的时候就跟我说过,我的劫都在感情里,只要跨过去,什么风浪都不需要怕的了。十年前就领悟到了,想不到那么多年过去,我还是要遭到这样的劫。都说命里出现的每一个人,每一件事都是有它的意义的,只是我不知道这些事是为了成就怎样的一个我才出现的呢?

    彼此都在说着顺其自然,船到桥头自然直。大概都是各自的安慰吧。因为结局太明显,再说出来,就显得没有任何的纪念价值了。

    

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