细细想来,突发奇想地给人生做各种各样的规划大概是从去年开始的。

      2015年的日子安逸的近乎颓废,孩子上学有校车接,早餐在等车的时间油条包子肉夹馍。我几乎睡到自然醒,每天叫醒我的是窗帘也挡不住的浓烈阳光。收拾完屋子,便出门去健身房瑜伽或跳舞。跳到午饭时间再和闺密三两满角落的搜寻美食和特色。午饭后回家睡个午觉,醒来四点,下楼买菜做饭。六点半一家子坐到一起享受悠然散漫的家庭时光。

    当我意识到危机感的时候是,小学五年级的林哥请教我一道奥数题我竟然大脑一片空白,羞愧的无地自容。渐渐的小家伙们跟我聊天的时候,开始时不时的丢几个新学英语单词或并不标准的句子,直愣愣的让我接话,是用英文接哦!网络用语和游戏里的感叹词也频繁出现在家庭对话中,每当我呆若木鸡茫然的一脸懵时,他们那隐藏在眼底的鄙视随时准备爆发。

    我突然有一种被人无视甚至遗弃的苍凉感。没错,我不能提前三十年过居委会大妈的生活。我要改变,我要上进,我要提升自己。我要做林哥眼中的超级无敌霹雳妈。对,就是这样。我记得林哥上幼儿园的时候这么评价过我。

   从去年九月开始到目前为止,整整365天。我大展拳脚努力后的成果是怎样的呢?

   说说这一年我都干了什么吧!

   首先,我从两耳不闻商场事变的开始积极上班了,不管老公的生意需不需要我。我还报了成人绘画班,每周一节课。我一个文盲开始学码字,关注了很多牛逼的自媒体公众号,我下载最便捷的码字编辑器,磕磕巴巴的从摘抄开始。

    我规定自己每晚睡前要看书,不得低于一小时。我还规定克服慵懒每天早起。我报名参加战胜拖延症的活动,还报名参加零基础写作班,逼着自己每天打卡签到,否则受罚。

    我还下载了简书,想都不敢想的在上面发表文字,尝试投稿,偶尔走运被编辑收录推至首页。我还尝试着给媒体杂志投稿,侥幸中过几次,收到稿费时感激的恨不得伏地鞠躬。

    我报名参加的熊猫书院,同数万人一同读书,一周一测验。每天必须出勤,否则会被开除。貌似回到了校园时代。那种冲击感,让人新鲜刺激。

   而在我做这些努力的时候,我的生活发生了翻天覆地的变化,生意上的变故,自己的健康状况出现问题,老妈开刀住院,经济上的落差及生活里的琐碎时常让人喘不过气来,像是被暴雨来临前的沉闷与压抑笼罩。

   我不能面对一个失败落魄的自己,里子面子都不能。我的热情我的骄傲,一点一点的被生活的不如意浇灭。我开始变的很忙,我忙的不能按时吃饭,忙的没有精力陪孩子,忙的没有时间上医院。忙的没有心思维系情感,忙的没有力气好好同父母说话。

   我第一次觉得生活,好累!

   我追其缘由,却越追越无头绪。

   我开始审视,是不是偏离了初衷,跑错了方向?

   在人生的大舞台,我是女儿,是妻子,是妈妈,自我提升并没有错,错的是,我毫无分寸的扎的太深了。

   因为工作上的意见不统一,时常跟老公争执拌嘴。闹的不愉快,影响家庭和谐。因为执拗的兴趣爱好,导致身体出现亚健康状态。身体上的病痛导致的情绪低落,影响家庭氛围。因为每天空余时间拿着手机听课,被孩子吐槽老妈越来越冷漠。影响亲子关系。

   而当我偏离轨道的努力渐渐出成果的时候,随之而来的负面影响也随之而至。

   我常常因为写不出东西焦虑不安而失眠,而失眠带来是掉头发贫血,面色无华。在深受一次又一次失眠困扰之后,不得不寻求医生的帮助。

   我还会因为工作太忙没有时间完成书院的任务而焦灼……

   每天看着群里的同学一个个贴出自己的文字作品时,对自己更是有一种无形的压迫感。

  我还要给写作群里的伙伴们阅读点赞评论甚至是转发朋友圈,违心的赞美,哪怕心里再不情愿也得那么做。

 我没有时间接书画社的林哥回家,年迈的父亲接他们回来后,我不是在电脑上查资料搜素材,就是在摆弄我的新生公众号。面对他们兴高采烈博他们的老妈关注时,我只会嗯嗯哦哦的应付。等我忙完他们已经进入梦乡,留我在黑夜里深深自责。

    就这样在把看似越来越宽的格局逼着越来越窄,有些事真的得量力而行,好的提升计划是在权衡取舍之后才能收获多于遗失。我看似丰富了人生,实则失去了太多无法用器皿来衡量的东西,譬如良好的情绪,譬如健康,譬如家庭氛围,譬如亲情。

    备忘录里的计划书,微信里数不清的公众号,各种干货提升班,统统见鬼去吧!我只想活在当下,享受或许并不算完美的人生。把低头奉献给手机的时间和精力一一找回来,给最值得爱的人。把遗失的初心找回来,给迷途彷徨的心一个交代。

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