我是一个即将离职的大龄女青年，2014年毕业后一直在一家商业银行任职理财经理岗位，一路上摸爬滚打总算攒了一些可以离职的资本，但此刻看着被清理了数据的电脑，呆在熟悉的办公室却没有任何工作可以做，只是等着离职审批的我忽然间有些焦虑。
其实我是有计划的，虽然别人看来我是裸辞，没有找下家就辞掉了工作，但我有计划，接下来准备脱产考取CPA然后再跳两个月的爵士舞，然后等成绩出来后去一个自己想去的城市找一份相对不讨厌的工作，还不拿自己现有的幼稚心态，由内到外的做一个真正的成年人，用这段时间和过去那个赖在青春期里不肯离开的自己说再见。
虽然我有计划，但是我还是害怕，还是焦虑，变得很易燃易爆，稍有不顺心的事就想和对方吵架，对什么事都提不起兴趣，对什么事感觉都不是很有耐心，这感觉差极了。
我害怕没有收入的这半年自己花了很多钱，但最后结局却不是自己想要的那样；我害怕自己考不过CPA，害怕找不到自己理想的工作，害怕转了一圈下来自己只是原地踏步，没有进步反而变得乖戾，害怕自己未来的工作工资比现在的低好多。完全好像没有了一开始想要离职时的那种自信了。
这些年，工作上确实很累，这种累是身心俱疲，我曾经形容自己就像一根皮筋，从入行开始工作就一直被拉扯从未放松过，但提离职后的这段时间确实没了压力了，整个人放松下来后确实很慌，感觉自己好像再也承受不起那么强的工作节奏和压力了。
之前自己有离职想法时常常挂在嘴边的一直都是“所有选择都没有对错，只要你足够努力和坚持，一切结果都会太差”，但现在的我却迷茫了，这种迷茫确实和钱有关，这种未来要只花不赚钱的感觉太差了，我特别害怕，虽然我这些年的积蓄足够我用，但还是会不舍得，毕竟那是用5年的青春一点点累出来的钱，不想动分毫的。
不知道半年后或者一年后我再回看我这篇感想时会是什么心情，有时候单枪匹马去做一件事太难，难在前进的路上因为没有同伴而自己显得格格不入和孤独，然后就会不自觉的陷入怀疑怪圈，怀疑自己是否是因为懒惰才放弃了现在的工作，是否是因为扛不住压力才选择放弃，现在的工作确实称得上高薪，但确实累、压力确实大，这种压力来源于我不擅长和无法应对的状态。但五年了我确实也在这种压力下成长了很多，变好了很多，但一想到未来还有几十年的关要闯我就好害怕，刚刚提离职的时候我就清楚，我现在这种焦虑的状态如果我熬过去了我就又升了一级了，可是一旦看着自己和同龄人之间就业务方面爱你的差距我就害怕，我好害怕自己多年后因为不思进取成为了一个碌碌无为的中年人，而那时自己回想起来自己年轻时那些未完的梦想、未尝试的兴趣，我怕我会有遗憾。我不知道现在我的离开是做了逃兵还是为了更好的选择。
因为最近自己虽然不需要做工作，但还需要每天来行里上班打卡，自己每天无所事事的样子也是自己焦虑的原因，看着同事们还在那么积极努力的干活，还在那么紧绷着的状态，再回头看看那个满身低气压的自己，更是开始讨厌自己了，隔壁卡位的同事一直在不断的出业绩，反观自己后只觉得自己好无能，为什么别人可以的而我却办不到，因为在我的心里我始终坚信勤能补拙，努力就有结果，所以现在我放弃了我就会觉得是我不够努力，不够大怕自己的舒适区。
但我不得不走，这次出来一是为了给自己的青春一个交代，也是为了给自己不留遗憾，也许若干年后我还是碌碌无为般生活着，但最起码我为了自己努力过，如果有一天我回忆起那个29岁的夏天，我够冲动、也鲁莽，也许错了，但人生够圆满。那些我曾经想尝试的我都有努力去争取了，就这样任性的在这条路上一往无前，前路漫漫只希望自己不要失去初心，做任何事都要竭尽全力，努力去做到自己满意，不求最好，只求对得起自己的选择
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