时光未老,还愿好生顾己。

有时候,总是会有莫名的情绪涌上心头。这让我像是一个神经病一样开始质疑自己的人生。

晚上,我决定去跑跑步。说实话,我算是一个喜欢运动的人,但是从来没有围绕学校田径场跑10圈的经历。

下了晚自习,回了一趟寝室,换上了短裤,跑鞋。

天气渐渐热起来,在这个离故乡较远的地方,有我陌生的环境,陌生的人,还有陌生的天气。这里的天气冬天冷得更快,夏天热得更早。让我不是很能适应。

来到田径场,朋友叫我先做一些准备运动,我有些冷淡的说了,“不用了,你做吧。”我只是想来发泄一下随意飘出的糟糕的情绪而已,并没想过会有什么不好的后果。

之所以选择来跑步发泄,是因为我答应过一些人,要好好照顾自己。

那一次的经历让我不敢再次冲动。

以前情绪不好的时候都会小心提醒自己,控制控制。有时候,理智是有用的,但有时候,冲动终将会战胜理智,将人推向深渊。

大概是从高中起,自己的情绪就有些不受控制。时而开心得好像天地都在笑,时而又沉默得好像世界上只有自己一个人。

那时候,会出校门独饮几杯,当是解解愁吧。不会醉,还可以回教室上课。自己也不太清楚是什么时候有了借酒消愁的习惯,有时候感觉很有意境呢,像是古代人的忧愁情感。有时候,又忍不住想要骂自己,这不是在装逼吗。

到了大学,有一次的酒醉,差点醉死过去。因为一时的冲动,不仅让很多人担心,而且自己也不安。

第二天的醒来,我觉得理所应当,睡了一晚上,该起床了。可是在室友的眼里,很是惊讶。她们才告诉我,昨天晚上的情景。我一直都在吐,而且自己毫无意识。她们差一点就打120了。

早上醒来的我继续吐,也是醒来才发现自己吐得很惨,嗓子,胃都疼得厉害。胃酸已经吐出了不少。口渴,也根本没办法喝水,喝水不仅会痛,还会吐,没什么用,干脆就不喝了。

全身无力,面色苍白。她们把我送到了医院。两天没办法进食,住了五天的院,终于活蹦乱跳的回了学校。

经过那次的与死神擦肩而过,总算明白,要好好珍惜自己。为了不让身边的人担心,也为了自己活得幸福。

现在来说说为什么会心情不好吧。

因为学习的压力,因为朋友突然的离去,因为那个深深喜欢了四年多的人彻底离开了我的世界,和别人拥抱。

其实现在想想,这些事情和我的生命相比,算得了什么呢。为什么我会因为他人,而来委屈自己,把所有的问题都归咎于自己。突然,现在,我有些想不通。

我认为,有的事,你总会经历,这是上天给你锻炼的机会。如果当你面对这些时,你心灰意冷,不停的折磨自己。那么,我只是想说,不要再傻了。你的痛,除了自己,没有人能够和你感同身受。

我发现,运动是一个很好的发泄方式。一个人,安静的做会儿运动,然后享受汗如雨下的时刻。休息休息,洗头洗澡,睡觉。第二天,这个世界依旧明亮。

每个人都有情绪,这不可避免,但请好好处理自己的情绪,你会是一个很棒的人。

愿你在忧郁的时候,能一个人出门逛逛。愿你在第二天太阳升起的时候,可以微笑。

请好生顾己,因为,你是最特别的存在。

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