其实好模糊了 关于大学的那两年
若别人问起已经不想详细描述 也不想具体说明谁是谁 可我知道我的记忆力 终于还是有天想要记录下来 然后埋起来 也许未来的某天再打开看 会是另一翻感悟吧
2016年
大二 曾在开始写过一篇记录 记录过A
那时和他在一起 很多人都喜欢问我 我们怎么认识的 我总是不好意思 因为我们的相遇 真是太简单而又搞笑 我跟他们说 我高中同学介绍的 有点像相亲
我还记得 那年愚人节前 高中同学因为我的玩笑把我的微信丢到了他们微信群 同时加我的是两个男生 其中一个就是A
那时他的微信头像是他的自拍 加了滤镜的 说实话 第一眼咋看有点像高中曾喜欢过的一个人 都说感觉是从一眼开始的 忘了中间怎么聊起来的 问他名字 他给了个假名字 我信以为真 后来的真名是第一次单独出去他拿我手机自己备注的 问他家在哪 以为他是同城的 支支吾吾的不说 交换了照片 我给他的是一张很斯文的照片 的确 那时的我给很多人的第一印象是斯文 他总说我的笑很好看 可是现在找不回来了
第一次见面 记忆中愚人节前两天 高中同学也在 那天我从学校坐车回来 他说我一下车就知道是我了 那天我也有同学陪同 其实没下车我就感觉到他在车站了 下车后打了招呼 在微信聊过几天 见面还是会害羞 拖着我同学躲进了面包店 好几分钟后再出来 表现的很活泼的尬聊了几句 其实我那时是活泼的 没有烦恼 至少最内心深处的弱点没有展示出来
朋友老打赌我会很快答应他的追求 我说不会的 后来在一起了 他们又赌我肯定投入很深的 我说不会的 但是事实上不如我所说 我们在短短的一个月内认识 一个月后交往 我也在迅速投入感情 这就是这么一个感性的我
我曾在简书上写过一篇文章 不止一篇 从开始到最后结束 写过几篇 在我记忆中 交往的前两个月 他很疼我 他在我面前总是会展现他小男孩的一面 我在他面前也是个小女孩 我总是会故意激他来证明他对我是否在乎 原来那时我这么幼稚 应该是继初中后再接触恋爱 充满了好奇和新鲜感 还有很多不成熟的想法 我总算知道长大后的我 对爱情的投入原来可以如此疯狂 也原来如此缺乏安全感
从五月到十月 半年的时间 我总是喜欢用时间去衡量 去对比 去与他交往过的女生对比 因为我的自卑和不自信 可能终究是不够了解 所以在乎的太多 越到后来越患得患失 我们两个算是异地 一个月见两次左右 其实我是粘人的 想要时时刻刻都想知道他在做什么 想要给他做好多好吃的 也想给他惊喜 但我克制住了 这么多年一直看过很多情侣从开始到结束 我一直觉得女生的问题最大 可是没想到轮到我的时候 我也会作跟自己较劲 极大的不自信与我的理性在做对抗
我知道 很多人不看好我们 但由于我的感性占据了一切 哪怕到最后他极力推开我的时候 我都觉得他有苦衷 他是个抑郁患者 他不知道 其实我也应该是 所以我每次都觉得自己能感受他 可他觉得没人能感同身受 这段交往 我感受过快乐和甜蜜 但后来 悲伤和痛苦占据的更多
和他在一起的七月 是我的21岁生日 他给我准备了小米手环 提前告诉了我 那晚坐在增江边吃宵夜 也吃了蛋糕 临时买的 但他好像没吃 早早的睡了 他很疲惫 我谅解 可是也是从那刻开始我觉得慢慢开始都变味了 他在身边 仿佛好远 我的自卑心理作怪 可我没敢跟他讲 我怕他觉得我矫情 无病呻吟
第一次情人节 回家过的 记忆中应该是那时去的灯光节 记忆很混乱 不清楚了那些灯光很美 可是我并不觉得幸福 因为不安 当我觉得事情变化的时候我总会觉得不安 我不知道这种不安从何来
八月 他好像犯难了 迷茫期吧 给我发来很长的话 我没懂 太深奥 他说话就是这样 总是一团迷 让人猜 这极度增加了我的不安 我记得那句话 他说 想舍弃的东西里面 有我 怕拖累我 我说我会陪着他的 可是不可否认 我怀疑过他 我害怕他往回看 又或者不爱了 过分的紧张于是就会抓得很紧 我没有紧逼他 我只是害怕他走掉 那个假期我很闲 总喜欢拖他出去走 去海边 那时天真的想把整条情侣路走完 到后来都没实现 印象最深的一次 他还没下班 公司离海边远 我在海边徘徊了一个多小时等他 我没跟他说 他来了 很累 没怎么正眼看我 但还是牵着我走 我很抱歉
暑假的最后一面 应该是去淇澳岛 那天是不愉快收场的 还下了雨 我一直背着两幅画 我画给他的 最后分别的时候才给他的 想给他惊喜 却没想到那天很不愉快 他第一次对我吼 挺憋屈的 但我没说 我不爱吵架 他不知道 在我家车站分别后 我又默默转了一圈 寻找他的身影 因为总觉得这是最后一面
一直到九月 一个很飘渺的九月 我努力的不让自己沉迷 甚至 卸载了了微信 但我做不到 无时无刻的担心和想念 我还是下载回来了 他依旧如往常道早安 我猜不透 太累 累到我小心翼翼的和他相处 好像 自尊心快没了 他的病也跟着犯了 很担心 我知道很痛苦 想回去陪在他身边 他说不要 我只能顺从他 实在束手无策 我才发现原来我们之间没有最重要的共同好友 我不知道能求助于谁 后来 我问了别人他最好的朋友的微信号 他的好基友 B 于是我们三个人的关系好像就这样牵扯一起了
B那时也有女朋友 也出了问题 我还求助于他 说实话 真的很感谢在A的身边有个这么好的基友帮助他
十月 A生日快来了 我没法陪在他身边过生日 印象中他回家了 我发了朋友圈祝他生日快乐 真的很想让他知道我会一直陪着他的 但我那时没有勇气说 我怕我一句话都会给他造成压力 那两个月 我能做的就是每次在他下班的时候给他说辛苦了 上班的时候给他说加油 很乏味 连我自己都觉得自己无趣 真的不知怎么做 我曾心里跟老天说 如果这些让我来承受行不行 可能就已经注定了吧 结果 终究还是在十月中旬分开了
我仍旧记得那晚 我在宿舍了拿着手机 看着上面的文字 不如我们分手吧 眼泪控制不住 手也颤抖 最终还是要听到这句话 我没有嚎啕大哭 我哭的连隔壁的宿友都不知道 眼泪没能止住 我去求助他的基友 连他的基友都无能为力 A说做朋友吧 可我太明白自己 做不到的 我曾用六年时间忘记一个没有在一起过伤害过自己的人 我太明白自己的深情 是的 对于A 我总是充满了怀疑和不信任 还有不了解 我们之间也有好多不同的点 但我还想再挽留他 就像一个珍宝 失去了真的很难受
我忘了 记不清了 我只记得无数人都在骂醒我 尤其是B 醒不来 那一年是我第一年接触酒 我记得有天晚上 我和宿友两个人坐在草地 喝了两罐蓝带 我没醉 只是酒精上头 只是特别想哭 她想打电话给A骂一顿 我不给 我是护着他的 无论别人怎么骂
我有个很自虐的习惯 无论怎么受伤 我会去走大家一起走过的路 任由那些记忆虐杀我的精神 千刀万剐 直到虐到我不疼 试过删了他 但又偷偷加回来 我送过他一条手绳 我亲手编的 我经常性的看他朋友圈 从一起到最后结束的朋友圈 我看着他发的照片 只要看到他手上还带着绳子我就总觉得看到希望 只要看到他朋友圈还有与我有关的记录我就觉得还有希望
其实我在骗自己 有人说那是不甘心罢了 直到十一月 他的小号微信 属于家人的微信 朋友圈里出现的女生 彻底的击垮了我 我早猜到 朋友圈里的猫不是他的 从那一刻起 绝望 愤怒 所有的情绪都涌上来了 我应该恨他的 可我恨不起来 我还祝福他 依旧很清楚B对我说的话 他说我就像圣母白莲花一样 是傻逼 的确挺傻 但这是我
他后来在微博跟我说 她有我没有的坚定
可能吧 我输了 我输在了我原本以为可以在所有否定声中打赢的赌约上 我输给我自己
我不记得花了多少个月去忘掉和放弃 我总在自我催眠状态 上着上着课会好累逃课回去大哭 也养过一条狗来陪伴自己 我究竟为什么这么难放过自己 我不知道
我仍旧有偷偷看他微博的习惯 也有偷偷看他微信头像的习惯 他的电话 不知什么时候起我已经背得很熟 看过他们的合照 其实我和她有点像 当然 她好看很多 这也是我的自虐倾向 我恨这样的自己
到了第二年的三月 我好像渐渐快要忘记了 甚至可以接受新的生活了 有人感动过我 但是最终理智克制了我 唯一可以真正交心的好像剩下B了 只有他会明白我的苦 可我没跟他说 我还习惯翻A的微博 直到五月 不小心手滑点赞了他 而恰巧的被他发现 也是那时开始 他再次出现在生活中 我知道 他过得不好 我以为他们可以幸福的 可他没过好 我不知道那时是什么心情 有点于心不忍
他们分手了 他想回头 说实话 我居然有想过回头 但是 情感的洁癖以及 对别人动摇了的心 让我克制住了 知情的朋友会说 你是怎么做到去原谅一个曾经这么伤害你的人 我不知道 我的性格就是这么软 忘了伤疤是怎么来的 很多人劝我不要回头 这一次我要理智很多 后来 他说谁都不信 可能觉得我和B背着他讲了太多 他放弃了 后来好像他们又重新在一起了 之间究竟经历了什么 我不知道 他好像挺累的
再到后来 我们断了一小段时间的联系 我中间的插曲故事 让我好像彻底变得另一个人 又好像是我 他们又分手了 我们微信各自删除了 但微博还能联系 就像对方是空气 他会在我那里诉说感想 那段时间我很悲伤 很负能量 很想找一个人诉说 很想将所有事情讲出来 但我忍住了 我很想和所有人断了联系 但始终没能 因为我舍不得一个人
断断续续的联系 一直到了跨年 他来了 时隔很久他再来 我们像老朋友一样在餐厅里吃饭喝酒 在别人眼里 我一定是个心大的人 怎么会允许前前任跟自己跨年 可在我眼里 我没了这个概念 也没这个尴尬 而可笑的是 我曾幻想和B一起跨年的 可能 我希望有个人可以在那天看着我疯 找不到人选 男女都无所谓了
那天一直到深夜两点多 我们还在大街上 我喝了很多酒 是在那之前喝过最多的一次 我在路边失声痛哭 这个眼泪 好像憋了好久 其实我没告诉他 这眼泪 是为B流的 我脑袋还很清醒 我想为什么身边的人不是B 为什么这剧情这么可笑 为什么我变成这样了 为什么即将看到的未来又不见了 他抱着我 好紧 我没推开 无力也空洞 对他来说 应该像是失而复得的感觉 但对我来说 一切都是虚无 从那开始 我慢慢的变得很空洞 我不会推开不会拒绝也不会回应 不知怎么的不知道自己在干什么 心里想的和做的两回事
他想等我 但知道我是不会回头的 即便有天我忘了B 那也代表所有的一切都会终止的 我恨这样的自己 好像变成一个坏人了 我不想伤害任何一方 他们两个的兄弟之情已经变了 而我却是其中一个原因
后来我对他是忽冷忽热的 我的冷是疯癫的 无知觉的 一开始我是说了很多拒绝的话 但我了解他 太固执 和我一样 只能耗着 耗到连我自己都要习惯了 我的心 越来越空 连B都要忘记了 我是不是在借助他而忘记 还是把他们两个的影子重叠了 我不知道 对我来说 什么都是空的 和所有其他男性朋友一样 只是他多了点熟悉而已 很多时候望着他 觉得好陌生 好模糊 曾一度纠结于不能这样干 到后来 什么都无所谓了
B是知道的 我也问过他 但我们都清楚我们回不去了 其实B在意的 但他总是一个人憋着 到了后来 我和他越来越少联系 直觉告诉我再也没交流了 我也任由A跟我一起疯 他说就当看一个小孩子 如果是B 他一定不会让我将错就错 我知道 人的贪婪
可我终究不属于任何一个人的 我沉迷孤独 沉迷我的世界 可是再走下去我会成为彻头彻尾的坏人 我希望A有天明白 我已经陪他走过一些以前没走过的地方 但弥补不了的还是弥补不了 也当是补回一些未完成的 但我的心回不去 我这样一个疯子 在走着他们的老路 不知道什么时候觉醒 可是我不需要任何人 其实有时想想 曾经爱错的人 有天能静下来叙叙旧 好像也是不错的感觉 但终究有隔阂 他于我而言 剩下的是只是比普通男性朋友更多一点熟悉罢了 但这样的友谊始终是不可以的
后来 我想温柔点待他 给他留回一点好的回忆 但发现 其实很难得 真的乏于处理人际交往这东西 他猜我 然而我只是贪玩 也贪心 贪心曾经熟悉的温暖 明知道错的 但我还是任由自己任性 但却知道身份和地位的悬殊 我还是不能太过界 挺累的 我在和自己挣扎
真诚的希望他 以后少犯错 珍惜以后会遇见的人 我知道他很难 希望他最后还是能抓住阳光
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