一般人对待情绪的认识是少之又少的。在我小的时候，遇到了让我感到委屈、痛苦、难过、悲伤、沮丧的事情之后，我经常在那种情绪中沉浸很长的时间无法自拔，那时候因为我和我的家人都没有任何和情绪有关的知识，只知道那是“不高兴”，不知道这种不高兴就是我们的情绪，也不知道人有情绪和自己BVR有关，同时，大部分的负面情绪都有其正面价值，是可以通过被确认和了解，可以我们带来力量并指引方向的。

反倒是因为家长和老师对此不很重视、甚至忽略的态度削弱了我的自尊心，自尊心是非常宝贵的感觉，它可以让我们升起对自己的爱护，更加愿意努力付出和提高自己。多年以后，回忆往事，常常觉得很多情绪因为没有得到很好的引导而给自己带来了很多的烦恼和隐痛，这些感受积存在自己的身体感受当中，没有得到及时的处理，以至于遇到类似的场景时都能不自觉的跳出来干扰自己的思路和判断。因此，我觉得自己的情绪智能比一般人开发的晚些也就不足为奇了。但迟到总比不到强，现在的我因为彻底认识到了自我成长的重要性，终于还是把这一课补了回来。如今我不仅可以很好的了解和转化自己的情绪，还能很好的引导孩子的情绪智能的开发，这一切的经历让我觉得理解自己的情绪没有那么难，人人都可以通过有意识的训练自觉的掌握。

情绪是内心的感受经由身体表现出来的状态。比如当我们呼吸加快，血液流速加快，双手握拳甚至头皮发麻的时候，那就是愤怒的感觉来了。通常情况下，我们不会有这种感受，一定是发生一件什么样的事情触发了我们的信念系统，比如被冤枉感到委屈的时候，又或者因为自尊被冒犯的时候，我们都会有一定的愤怒感。但这种情绪到底有什么意义呢？它想给我们力量去改变一种不能接受的情况。内心力量越是不足的人，就越想运用愤怒带来的力量去改变外面的人事物，但这不会成功，这样的人以为需要更大的力量，于是变得更愤怒。只有用愤怒带来的力量改变自己，才是突破的方向，也是愤怒这种情绪的正面意义。

同样是一个容易引发愤怒的场景，有些人的反应可能就不是愤怒。如果自尊受到冒犯，他的第一反应是对方的言语不实，这是对方认知偏差的表现，和自己并无多大关系。他会三言两语回应对方之后快速结束谈话，也可能用一个幽默的玩笑话快速化解尴尬。这给了我们启示，不同的人身上不同的信念系统让大家对同样一件事的反应是不同的，我们唯有通过详细的了解自己的信念、价值观、规条是什么？才会将外界事物对我们自身感受的影响调节到一个比较好的位置上。而当我们频繁的因为外界的人事物引发情绪的时候，我们就要反思自己的信念系统里到底有怎样错误的认知，或者内在力量是否匮乏，多次练习之后我们的情绪感受就会变得越来越平缓甚至同样的情境下不再容易引发我们从前类似的情绪反应了。

比如：曾经我会在几个不同的场合听到在我心中比较有影响力的前辈说我缺乏历练、不够成熟之类的话的时候，我会感到非常的难受。我的信念是你不了解我的过去，凭什么这样说我呢？某种程度上来说对方确实是不了解我的过往，但即便是了解到之后，对方也会有完全不一样的感受和结论。

我有一份情绪在这是可以的，但同时，因为我的逻辑思维有限，我并没有进一步了解那份感受给我带来的价值是什么？当时脆弱的我也只能通过自己对别人话语中符合自己信念的表层了解来解码其中的含义。第一层，是我感到自尊心受伤，一定是自己哪里表现的还不成熟导致了别人这样说；第二层，在我这年龄的人就应该有着这个年龄段人特有的成熟的表现，而当时的我还不具备这样的反应，说明我比同年龄的人表现的差；第三层，我感受到自己不被接受和肯定，这与我内在本就有的对自己的否定、排斥和憎恨心里综合，让我越发的讨厌这个自己。所以，别人的语言触发了我原有的信念，这是一个特别好的反思自我信念的机会，如果学到了，我就会放下；如果没有学到，我就会无数次被这份感受触动和搅扰，未来还会不断上演这个戏码，直到我学到为止。而这就是我在那个时刻内心的价值信念，这阻碍了我把有限的心里资源转化为改变和提升自我的动力。

现在的我会重新界定这种不安感。五步脱困法：到当时为止，我表现在别人眼里的行为显得我缺乏历练、不太成熟，是么？（是的）是什么理由让你显得缺乏历练、不太成熟呢？（当时的我说话做事缺乏分寸，让身边的人感觉唐突和不放心）有历练、表现的成熟对我来说意味着什么呢？（让人接受、喜欢，能够得到更多的支持和肯定，同时，内在也会更肯定自己更喜欢自己）那你是不是说你要是能够肯定自己、喜欢自己，同时能够获得他人更多的支持和肯定你就会有历练、更成熟了呢？（不完全是吧，但这一定是让我显得成熟的一部分，此外，还有能够更好的和自己的情绪相处，有更强的能力和更稳定的心态）。那你打算从什么时候开始去练习喜欢自己、肯定自己，同时练习更好的和自己的情绪相处，并有更强的能力和更稳定的心态呢？（当然是立刻、马上啦，至少我能从开始肯定自己，并且去做让自己喜欢的事情开始吧）

这样下来，一个心态的转换就完成了。我不会把注意力放在别人为什么觉得我缺乏历练、不太成熟上，因为这样做毫无意义。而当我把注意力的焦点放在接纳自己的现状，并且做一些什么事情能够改善这个现状的时候，我的情绪和感受才能翻转，我的行动力才能被开发。这里又一次体现出正面思维的魅力，我们每个人都可以通过有意识的练习，形成良好的思维方式来改善自己人生的能力。

此外，正确处理他人情绪的方法共有四个步骤：接受、分享、肯定和策划。

接受是注意到他人的情绪、接受有这份情绪的他并如实的告诉他。接受绝对不是批评、否定、不耐烦或者忽视。接受就是“你这个样子我是接受的，我愿与你沟通”的意思；分享的关键在于永远先分享情绪感受，后分享事情的内容。因为情绪感受未曾处理，谈事情不会有效果，往往只会使对方的情绪更大。这里捕捉和描述情绪感受的词汇越准确越精微，情绪的消解速度就会越快，具体表现是我们的肢体动作能够放松，心情能够平静下来；肯定是看到对方的情绪感受和期望是可以被肯定和接受的，但并非所有的行为都能被接受，或者会有效果。这种方法可以让对方感觉到被尊重，能够指导我们利用更有效的语言表达让对方清楚的看到自己的问题所在。

我记得有一次我儿子的三轮车被一个比他小一点的男孩子碰了一下，儿子迅速的扬起手打了对方的头一下。我看到了第一反应“儿子的行为不对”，为了阻止他继续打人，我很快的打了他的手背一下，儿子开始委屈的哭了起来。我轻轻的抱着他，等到他声音渐低，我开始告诉他：“儿子，你不想让对方碰自己的东西，想保护自己的东西这个想法是可以的，但你打人这就不对了，别的小朋友被你打会很痛，以后也不愿意在跟你玩了。以后记住，不要打人，知道么？”当然，他现在刚刚两岁，他就记住了“不打人”这三个字，很快的就跑到一边玩去了，也不再哭了。这时，当我把他带到另一处玩的地方，他看到一个大一点的孩子的玩具汽车非常喜欢，又想上去拿。这个时候，我就在一旁提醒他：“这个不是你的东西，你要和哥哥说能不能借我玩一下？如果哥哥借你，你就可以玩一会在还给哥哥，如果不借，那也不能要，知道么？”

两岁大的孩子显然还没有建立所有权的概念，分不大清别人的和自己的，这个时候家长的反应非常关键，同时，先肯定孩子的情绪动机，在指出孩子错误的行为，这样一来就比较能够让孩子接受了。孩子尚且如此，大人就更是应该被这样尊重和对待，这样每个人才能尽快从情绪的感受里走出来，去做自己能做的事情。

最后才是策划，策划是启发对方理性的思考自己能用什么样的方式方法解决问题乃至问题带给自己怎样的意义。切忌不能代替对方告诉对方解决方案，或者给对方摆事实讲道理让对方失去一个锻炼的机会，以及忽略以上三个步骤一上来就给对方策划，这样做都无益于圆满的解决问题，会让对方以为自己并不真正关心对方的感受而不愿意接受我们的意见和建议。

情绪是我们感受的直接反应，与我们潜意识以及信念系统有着很深的关系，可以说是绝对诚实可靠的反应出我们的真实感受；每种情绪都在不同时刻、不同层面上教导了我们在事情中应该有所学习、有所收获。很多人不善于学习和自我反思、而是深陷在抱怨和痛苦的情绪里无法自拔，这都是作为人非常可惜的事情；情绪应该为我们服务，而不应成为我们的主人。当我们意识到自己有了情绪的时候，我们不该为情绪所控制，而是深刻理解它背后想要带给我们的价值和意义在哪里；情绪还是我们的能力之所在。所有的能力，都是一份内在的感觉。没有了这份感觉，我们就算具备了知识技巧和道理也不会把事情做好。所以，我们应该主动从现实的生活中扩展自己的感受范围，将这份感受转变成自己的能力，让它更好的为我们所用，帮助我们达成更加幸福快乐的人生。

情绪宜疏不宜堵，隐忍、发泄、逃避都是治标不治本的做法，殊不知多少老一辈的爱情都在日复一日的忍耐和爆发中消失殆尽。高质量的家庭生活离不开对于情绪的正确认知和运用，虽然，我们不能决定自己一开始就是个高情商的人，但我们绝对可以通过有意识的锻炼和努力来改善自己的情绪智能，让自己和身边人有一个更好的情绪生活的环境，身心愉快的度过大部分的时光。

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