认识一对情侣，相处快三年，矛盾甚多，感情进步甚少，甚至越来越失望。

心情好的时候天下太平，心情不好的时候争吵不停。

观念不一致时，女生会试图让男生听她的，男生会试图解释，但女生会更加生气，男生只好反抗或逃走。

于是他们的对话就变成：

“你为什么还是这样？你什么时候改？”

“你不能这样跟我说话！”

“你好多次都.....”

“我不是说过吗，上次是因为......上上次是......”

“但是你这几次......你为什么就不承认你错呢？”

“我都跟你说了......”

……

最后的结果大多是男生摔门而走，抑或是两人憋了一肚子气而结束。

身边有这样的情侣吗？

他们认为是在讲事情，旁观者却知道他们在破坏亲密关系。

想法不同的他们，有希望坚持下去的爱，  却常没有彼此扶持的心。

女生抱怨，她对男友很失望，总是看不到他的改变。

“为什么我们总是话聊不到三句就炸？”

她总是羡慕其他男生的品质，然后告诉男生，你看看A，你怎么不学习一下呢？我觉得你不渴望成长。

“我怎么就不渴望了呢？”

“你看看你听到之后，你的反应，你说你怎么就不承认呢？”

......

接下来的情景参考第一次处对话......

我问，你想要什么样的男朋友？

她回答：“我找个能够把自己管理好的人就行了，不用说那么多，也不用那么心累了！”

嗯，鉴于世界上没有完美的人，那恐怕需要找个机器人吧！

也许她相信，只要把对方像橡皮泥一样拧过来，关系就会变好，爱情就会幸福。

“我们真适合在一起吗？”

女生感到疑惑：“为什么说了他那么多次总是不能改呢？我实在难以接纳他！”

我说，当你接纳他的时候，他才会更有动力改变！

“ 可是他确实不对啊！”

“从观点角度，许多时候你说的是对的，你赢了。然后呢，你准备为他做什么呢？”我问道。

她沉默。

几年前拜访过一位拥有幸福婚姻的长者，当时恋爱不久，与女朋友异地，难得相聚一起，却积累了许多意见不合的地方。

我们寻找帮助，我表述的是她一直情绪化，而且总是工作忙，疑问为什么见面也不能一起好好沟通。

而她也不落下风，一口气列出我许多缺点，听得我心情沉重。

言毕，我们都期待老师好好教训一通对方，让对方知道TA错了，得赶紧改！

不料长者抬头看着我说：当她心情不好的时候，你愿意先陪伴她倾听她的声音吗？当她在忙碌的时候，你愿意等待她吗？你愿意先成长起来吗？

然后看着她：这个男生多么软弱，多么需要帮助，你先学会爱自己，你就知道怎么爱他了。

我们真的爱对方吗？当我们这样想的时候，出乎意料地，内心的怨气消失，反而更加心疼对方。

我们想让自己更加成熟地去爱！

是的，我们都不足，所以造物者才会创造另一个人来帮助TA，而不是指责和争论。

当我们在讲对错的时候，我们实际上在讲什么？

每个人在感情中都有依附需求。

指责，往往是因为内心的不安，让我们失控了！

因为我们内心不断地出现声音：我害怕没有幸福的爱情！

但是我们生来渴望亲密关系，所以我必须要抓住TA，必须让TA在我的控制范围内！

另一方却在压抑中想逃走。

愿我们抱怨时不妨先问自己：我真的相信我们可以幸福吗？

你看到的是我，还是我们？

人生观和价值观必须是有对错之分的。我们从来不需要在糊涂中相处，应该在真理的法则中持守。

但在此之前，我是否有让对方知道我们是一起面对的。

我们，意味着不分你我，意味着同喜同哀。

也许我们受伤的地方不相同，导致相处中伤口被撕开，但两个人同心寻求，总会比一个人好。

所以TA的问题是我们的问题，我的问题也是我们的问题。

当我们是一起的时候，谁会忍心指责对方呢？

相反，如果感情只是为了满足自己，那我们终将失去这段关系。

TA脆弱的地方是什么？

也许我们在焦躁中，不想理解对方，因而没有看到TA的需要。

相信每个人的想法和行为都是有原因的，我们都有从原生家庭带来的相处模式，往往自己也陷在被伤害过的旧模式里了。

所以就变成了看到另外一方在溺水，而我只在一旁告诉TA，你要快点爬上来，在水里很危险。

其实我们不想的，但却不自知的时候，已经把TA扔在一边了。

喜欢就会放肆，但爱就是克制！先调节自己的感受，牺牲自己的情绪也是爱的表现！

我愿意回应TA的需求吗？

提到的那对朋友，男生也是“易燃体质”，容易一点就爆。

因而没有关注到女生在愤怒之下的不安。

关系是双方共同努力下建立的。

可以问问自己，我会告诉TA我的困难和脆弱吗？会让TA知道我不是真的想要拒绝TA或远离TA，是因为我真的不知道怎么办了吗？

做这件事不容易，骄傲让我们不愿意承认自己脆弱！

再者，我们不确定伤口打开后，TA的回应是什么，害怕再次受伤。

那么，我们要再次评估两人之间的关系，是否足够信任和安全，提出并寻求帮助。免得在表面的争吵中徘徊不前。

一颗心若不能回应另一颗心，这颗心终将凋零——赛珍珠


亲爱的，改变对方不是我们的责任

帮助TA才是！

我们总是相信：TA完美了，爱情才能完美。

但事实却不是这样的，美好的关系应是从自己开始。

也许我们总是先看他如何爱我，我才能爱对方，但真爱是无条件的接纳。

当你真爱一个人的时候，你是会忘记自己的苦乐得失，而只是关心对方的苦乐得失的——罗兰

我们改变不了对方，能改变的是只有自己，自己改变了，对方才能被激励做决定改变！

当我们完全爱TA，接纳TA，即使“智商为零”，也会是美妙时光的开始！

End !

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