从8月18日到现在是多少天了呢
等我来数一下
到今天是第78天了
这78天我有想过你多少呢
好像在大连的时候会比较少
三生石跟我说
要忘记你最好的方法就是喜欢上另一个人
在大连的时候我跟三生石发生了点小事故
一度让我觉得
我是不是就可以不再想你
因为我喜欢上了另一个人
但事实却不是这样
回了重庆之后
我慢慢想明白
或许我会喜欢上其他人
但你对我而已
我可能已经能用上 爱 这个字了
我爱你
这三个字估计我得藏在我心里一辈子了吧
真没勇气对你说出口
想来
我还真是胆小
我身边的女性朋友别人都有胆子去告白
虽然大多失败收场
但她们至少敢走出那一步
我却不敢
我天生的优越感与强烈的自尊心
我也不知道从哪里来的
但就是容不得我去做这么一件告白失败丢脸的事
所以
我选择离开你
离开你远远的
偶尔想你的时候
就去看看你的微博
看看你最近的动向
看看你最近过得好吗
是不是过得开心呢
那就够了
上次你发短信问我
我们还是朋友吗
我没回你
虽然几个字
却让我一夜无眠
我一直在纠结要不要回你
或者如同当时回重庆时的想法一般潇洒
回你说
当然 我一直当你是我的好朋友
可能
现在我们就又开始联系了吧
像过往一般
偶尔微信上聊两句
偶尔给你发条微信
等候半天也不见回一个字
偶尔一起出去吃顿饭
偶尔听你谈起你的过往
然后我在伤心
这样的日子让我太难受
我不想自己被你影响得那么厉害
我是独立的我
我不受任何人影响
但你就是我的软肋
我都不知道为什么
我甚至在想
难道是因为上辈子我欠你太多
所以这辈子会对你那么着迷
甚至有过傻得出奇的想法
万一哪天你得了肾病
我会悄悄地把肾换给你
如果我们俩同时被歹徒抓住
我会说
放了你 我跟他们走
甚至当我们两人只能活一个的时候
我会说
杀了我 让你活下去
我曾幻想
我对你很好很好非常好
好到某一天
你已经习惯了我的好
你依赖我的好
你已经离不开我
那时候你发现其实在不知不觉的时候
你也慢慢爱上了我
那我该有多幸福呢
但
当我慢慢从你的言行当中明白你心中一直有个人
就像我心中一直有你一样
这一切让我很心痛
我知道我没办法代替那人在你心中的位置
就像没人能代替你在我心中的位置
所以
我选择放弃了
你也别再想着我们还能是朋友
对你而言可能多个对你好的朋友
但对我而言
却是一次次听见希望摔碎的声音
我不想再这样下去了
你可以去过你想过的生活
去认识许多不同的基友
去见许多网友
我关着门
过着我内心的世界
那已经足够
我们原本就不是一个世界的人
而我却妄图突破世界之间的藩篱
与你在一起
只要对你好
你总有一天会明白我的爱
我曾这样以为
所以我不想这样
不想这样
让我们就这样从陌生到熟悉再到陌生吧
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