很久没有写心情了,这段时间的自己似乎成长了很多,似乎...

这几天不知道为什么,总是会想起你,想起站在我家楼下那个曾经为了我喜怒哀乐的你,不对,只有喜哀乐,没有怒的你。

是的,你从来不曾对我生气过,你总是那么温柔的把我捧在手心呵护,你说,你怕你不这么呵护的话,我就会走了。事实证明,即使你细心呵护到失去自己,却还是把我弄丢了。

曾经你问我,爱不爱你。我总是含糊其词,是的,我不喜欢把爱放在嘴上,我总是吝啬的说那三个字,更吝啬的不愿叫你“老公”,你总是不能释怀这样的我。

比我大7岁的你,拥有过什么?我总是反复的问自己,哪怕现在也是。

每次看你抱着吉他的样子,每次看你为我流下眼泪,每次看你紧紧的抓住我,每次看你伤的遍体鳞伤的样子的时候,我总是问自己,我能给你什么。而每次,我的回答却都是一样的,我什么都给不了你,而且是永远都给不了。

其实,你很完美,你是一个超级完美恋人,至少我们在一起的这一年,你对我,很完美。

其实,我很多次幻想,如果有一天,我披上婚纱,而身边的那个人是你,该多好。

这些,我从来都不曾跟你说过,因为,我们都知道,这只是幻想。

其实,我比你想象中现实多了,只是,我从来都不曾说过。

星座上说,巨蟹爱上一个人的时候,会变得很好很好,那种好,不是眼睛能看见的,而是心,如果你不用心,你是感觉不到她的爱的。

曾经,我否定了这句话。现在,我恨透了这句话。

有人问我,为什么喜欢常年的拉着窗帘,不让阳光透进来?

其实,我是害怕,害怕阳光太刺眼,害怕她照透我,害怕她让我变得透明。

“你的窗帘拉的好严,透不出一点点光”

“能不能拉起你的窗帘,看看我”

“能不能打开窗,让我看看你的脸,一下下就好”.......

你总是带着哀求的口气跟我说着这些,而我总是紧紧的闷在被子里,倔强的不去拉窗帘,然后眼泪一滴滴的落下。

我真的爱过你,而且,很深的依赖过你

请原谅那个时候被宠坏的我,请原谅那个时候不懂表达的我,请原谅那个时候选择那样离开你的我,请原谅。

记得你说过,我是你最深爱的女子

可是,这个你最深爱的女子,却从未好好的回应过你。

如果,我们不在中国,如果,我有自由,如果,我们未曾遇见,该多好。

记得你说过,爱情是场因果轮回,你对我那么好,我不好好珍惜,总有一天,我也会体会你的悲哀

是的,我体会了。但是,我觉得知足。原来,很爱很爱一个人,为之忘记自己,这种感觉,很痛。

谢谢你教会了我怎么去爱一个人,谢谢你总是付出那么多,谢谢你让我明白,原来我曾那么自私过。

拉开窗帘,我不再奢望楼下会有谁的身影,也不会再伤感的想起过去,想起你。此时的自己,好像重生般的回顾,然后懂事,然后成长。I‘M,OK。

我很用力很用力的记着你,就算到世界末日也不会把你忘记,以后或许有人会提起,说有个女孩以前一直很爱你

我很用力很用力的喜欢你,把你当作我心脏流动的血液,你吸进一克淡淡的氧气,吐出的旋律听不到的叹息

我很用力很用力的爱着你,对这份感情小心翼翼,在每个微凉的秋季,想对你轻轻的说,爱你。

2013.6.12这是个值得纪念的日子,三年前的今天,我悔婚,纹下了第一个纹身。这三年,我拥有了太多,也失去了很多,但是,我每天都在学习怎么爱

某人,遇见你,是意外,在这100天的日子,我很没自我,但是,在你身边的我,很开心,这种开心,是从心底渗出来的,没有一丝杂质。

某人,爱上你,是注定,我还清了以前欠下的所有感情债,我体会了那些爱过我的人的心情,你跟我太像了,倔强,坏脾气,口是心非,占有欲,你统统占齐,看着你,就像看着以前的自己,又爱又恨。

某人,我累了,不知道要怎么去原谅那个一次次伤害我的你,我没有他们的情操,做不到那么伟大的隐忍,毕竟骨子里的我跟你一样固执,倔强,坏脾气。

某人,我不是你的玩具,在你把我扔在店里一个人走掉的时候,你以为,玩具的心不会痛吗?

我放手了,这一次,我隐忍的离开,不带一丝情绪,不吵不闹,不哭不叫,我做回自己,你也做回自己吧,或许此时的你会说,这段时间,你也忍了我很多很多很多次,你也受够我了,那很好,我们一拍即合了。

其实,你没那么爱我。其实,我也没那么爱你。很好,这种一拍即合的默契,是我们唯一的默契。

I’M,OK....

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