2018年我听到最动听的三个字是“瘦了啊”，还沉浸在这种形而上的夸奖当中，领导通知：小周啊，有事出个差可以吗？
我：太远了，不去可以吗？
领导：我能说不可以吗？
我……
生活就是一个缓慢受锤的过程。伟大的王先生曾经如是说过。
好吧，出差就出差呗。
出差当天上午，磨磨唧唧起床收拾，面霜乳液，梳子睡衣……能多磨唧多磨唧，反正不管可以不可以。
出差当天中午，去了最爱的饭馆，老板娘笑：来了啊。
西红柿炒蛋盖饭，我说。
老板娘是个无比可爱，可爱无比的姐姐……嗷，好吧，如果她儿子还没有女朋友，并且她对我印象也不错，按理是可以纳入成为婆婆的范围。
如此，今后我就是小老板娘了，并且有一家装修有格调，食物有人情味的店。
峨眉山佟湘玉，帅死了。
一厢情愿的碎语讲完了，说正经的，正常逻辑上来讲，哪有出差车费都是自理的？
大晚上我蹲在马路牙子上跟笑笑抱怨，笑笑说，就当出来玩了嘛。
我很生气，再往下刨，再深入想，简直气的无话可说。我跟笑笑说，领导还特别临终关怀式的问我个人意愿，说白了，不管我愿不愿意，不都得来么？
我还跟笑笑说，毕业半年的我，可算是见识到了这个套路深的社会了。
笑笑一直笑，一边滴滴diver。
那个晚上，笑笑跟我一共打了三辆车。
第一辆：你们到底在哪儿？我接不到你们，取消订单吧。
第二辆：你们到了吧？啊？什么？不好意思啊，那我接错人了……
第三辆——滴滴有个操作是，如果打了车不付钱，是没办法打下一辆车的。
于是，深夜的街头，笑笑与我，为了能够打第三辆车，在没坐第二辆车的前提下，付了第二辆车的钱。
然后，终于打到了第三辆车。
深夜的街头真瓜皮的冷冷清清，我扒在车窗上，生气。
福无双至，祸不单行。
道理我都懂啊。
可我就是生气。
好在我也不知道是超能力使然，还是怎么的，我的脑子和我心可以谈话，在我睡一觉之后。
早上缩在被子里，脑子想起昨天晚上手机没电，打车乌龙，天寒地冻，打车费不报销等等……
气没那么气了。
心说，万幸遇到笑笑不是吗？
连日车费都是笑笑付的，我发红包她只说日后请她吃饭便是。
吃饭归吃饭，车费归车费。我说
笑笑说，我会找老王报销的。
我说，我会跟老王打电话确认的哦。
笑笑说，你真的一点也不像90后(大笑脸)。
然后，红包过期退还。
我的脑子告诉我，这是赤裸裸资本家的压榨。
我的心说，一直以来，过分关注自己的利益，以至于忽略深夜同行的人，比如付车费的笑笑。
我跟她只是工作同路而已，在这之前，谁也不认识谁。
说完笑笑，说说静静。
静静，真的是静静。
静静说完她的名字后，我说，原来大家想了那么久的人就是你啊！
我终于见到静静了，并且加了她的微信。
静静笑起来，弯弯的月牙眼儿，特别像那个演《唐山大地震》女主小时候的童星。
静静是95年的，她的故事平淡无奇。
北京的生活节奏很快，二环以外的厕所简直没法儿看，北京有些小老太太还会顺水果贩子的香蕉，不是一根两根的顺，是按串顺。
之所以去北京，是因为学化妆。
北京有个挺有名的摄影，叫聚焦，我在那里做过助理，拍照嘛，内外景都是有的。
北京有个很大的公园，里面种满了薰衣草，有次我跟顾客出外景，回来后直接躺在床上起不来，第二天就感冒了。
当时是夏天，静静穿的是短裤，上身一件防晒衫，头上一个遮阳帽，可即使是这样，她还是把自己给晒病了，热伤风。
你就不知道躲个凉？我问。
新娘子头纱三米长，要我拉着呢，再说周围都是薰衣草，没有躲的地方。
北京的药很贵，我去买感冒药，两盒70多，太贵了，我只买了一盒，结果喝了那药就胃疼，疼的饭都没办法吃，第二天去药店找卖药的，卖药的说，不能够啊！你怎么喝的药？用什么水？
矿泉水。
喝药要用温水。
结果，那药我就没喝了。
静静离开北京后，去了上海，进了水果数码电子厂。
我刚出来的时候就是进厂，电子厂，一天都弯着腰干活，头一个星期背疼的都直不起来。
静静只有妈妈，从她17岁离家，到即将过去的这年，前后将近6年，6年光景的事在她嘴里，像在说别人的故事。
除了攒钱去北京学化妆那年，没给家里一分钱，其余每年打工的钱都交给我妈了。
水果数码厂也坑，要想离职，不买烟，不发红包，别想拿到工资离开。
烟至少利群的，红包要两百起包。
因为马上要过年的缘故，我在那里工作了五个月吧，省吃省喝，攒了八千块给家里，然后就没做了。
你17岁就出来了？！
初中。
为什么呢？
怎么说呢，我是个内向的人，就是我自己感觉吧，挺忧郁的。
初中起，我就爱一个人趴在桌子上，下课就一个人托着腮发呆，你问我是不是发生了什么，实际什么都没发生……我不知道，但我很羞怯于跟陌生人说话。
学校里要求买资料，我找奶奶要钱，总要到学校催着不能再催时，奶奶才不情不愿的给钱，但是给的钱根本就不够买资料。
她不知道，我能感受到同学们的窃窃私语，除了忍受，我没有选择。
钱不够，奶奶说，你要就要，不要就算了。
我以为把钱狠狠的甩回去，是对奶奶最有利的报复与打击。
可实际上，我心里难受的要死，伤害来自最亲近的人时，所谓报复，伤人效果如何，不得而知，但我心里的难过没有人知道……
这书还怎么读，我初中，没买过本子和笔，后来打电话给妈妈，我说，没意思，不读了。
有什么意思呢。
我在一汪深不见底的沼泽下沉，我无比渴望有人拉住我，救我，我憎恶自己有这样的渴望，却又惩罚自己，沉吧，沉的越快越好。
但，你可不可以拉住我，救救我？Please。
妈妈问我，我只能用一再躲避的态度希望她能深究下去，问问我：到底怎么了？
妈妈说，你现在不读书了，今后不要后悔就可以。
怎么读呢？我连买资料要个钱都那么艰难……
没意思，不读了。我跟妈妈说。
生气，郁闷，愤怒，一句“我想静静”是无力的吐槽，也是心底最后一丝力气了吧。
大家都想静静，可静静本人亦不知如何跟这个世界建立一段正确的关系。
我问，什么时候你意识到自己这样了？
就个人浅显的，嗯，感觉好了。
人，一生中总会有个节点，那个节点会改观一个人很多。
有的人有一个，有的人有无数个。
静静说，我性格就是这样的。
我的意思是，发生了什么让你觉得没法跟家人沟通？
静静沉默，说了句，我奶奶吧。
关于奶奶，静静只说了买资料这事儿，其余的，放在六年以后来说，也无从说起。
三两件陈年芝麻完事儿，静静是什么神情我忘记了，但从头到尾，她的状态很平，至少面上，看不出她有多大的情绪起伏波折。
也对，17岁至今，是她经历的社会和人生。
于我这个因工作才认识的人，她只是在午后说了故事的几个章节，而我，听者有心。
静静前前后后也讲了不少，我想起，不论小学还是初中吧，或者说，一直都有这样的人……
读书时，她是因为找不到牵绳子才会被同学喊上一块跳皮筋的人。
吃饭时，他是第一个跑出教室洗碗，然后躲在一边看大家吃饭的人……因为之前大家都避着他坐。
静静说，刚出来工作头一个月，我就后悔了，想回去读书，可自尊心(强)，没跟家里提。
我所谓的自尊，不过是在被全世界抛弃以后，自留的一丝体面，我知道，往后的日子，也就这样了……
如果现在给我很多很多的钱，以及回到过去——带着现在的记忆——重新选择开始，我不要钱，我要回去。
这是静静说的。
我以为，人人都跟我一样：有钱多好啊，可以买吃的，搬座超市回家躺着吃都可以。
(我的人生理想，究其根本，从未变过：不工作都有很多很多钱，不工作都能胡吃海喝。好逸恶劳，是我没跑了)
却不知，有人在意的无非是年少时的伤害与赌气。
钱没了可以再挣，而我想追回的是那个自己，我想重新开始。
路太长，追不回原谅。
Boss之前圈里发了句话：红尘自苦，能渡自己的只有你自己。
静静把这话又重复了一遍：她选择带着现在的记忆，回到过去。
我信她，不要钱，只要回去。
不如这样，我们一直拥抱到天亮。
证明感情总是善良，而残忍的是，人会成长。
：“已经发生了，不要再去想，过好眼下，福都是自己修来的”我说。
人骨子里总有一点贱气(至少我是)，这个午后听静静讲故事，心态明朗了一些。
我知，她的把故事讲给我，是机缘，更是那些深植于脑海里的理所当然倾塌重建。
谁告诉我说，亲人之间无伤害？不存在的。
相反的，正是因为来自亲人之间的伤害更具毁灭性，人类才需要爱，才要相亲相爱，拒绝互相造作，互相伤害——基于血缘之上的伤害，都难以修复……那么爱情这件本身无关血缘，却又能伤人伤己的事，有些人怎么能做到地崩山摧，尔后云绻云舒？
阿烈曾说，能救她的只有爱情。
反过来理解，能让她死的也只有爱情了吧。
学会爱人爱己，能力所及，兼济天下。
再者，又是谁规定：出差车费老板必须报销？
这不是存心给我找不痛快吗？
老板没报销，我不也偷懒在这里写我的字？
之前读到某大v一段文字，现在想想，有点意思。
大意如下：
年轻人为什么要多闯练，多认识一些人外人，事外事呢？答案就是把以前脑瓜里那些填鸭式教育下根深蒂固的东西打破。
话不讲满，食不过饱。
陌生的地方陌生的床上醒来，我的心问我的脑子：你的老板可恶，但是你遇到人可恶吗？
脑子一片空白，但心是暖的。
猛的一瞬间，我知过去情绪被自己放大，而众生皆苦这事佛祖一早就知。
多年前，自觉人生该是甜的，直到有了第一颗蛀牙。
众生皆苦不是佛祖的慈悲，自以为这是佛祖的体恤，是无病呻吟式的自我标榜，却不知这句话真正的智慧是：苦，源自于人生本苦，不苦，不知何为甜(对比角度而言)
就像陈生的《不如这样》
每一件不得不放手的玩具，总算带来过快乐
每一段不得不完结的关系，只是一种选择
我的贱里贱气，在笑笑——笑笑笑起来也是月牙眼儿——和静静之后，突然开悟了。
但我知，我那颗热爱金钱的心是真真的，我要受的苦也是真真的。
所以呢，众生皆苦。
归程高架路上，灯火辉煌，好看的不行。
不知道从什么时候开始，我喜欢看高架上蜿蜒不见头的灯火，我跟阿烈说，好漂亮啊。
阿烈说，再好看，看多了也就那样。
我说，不会啊，我就很喜欢。
阿烈笑了，我也笑。
以后等我有钱了，除了搬超市回家，我还要天天晚儿开车上高架赏灯，心情不好了，去。心情好了，也去。
但愿那时，我还是阿烈副驾驶上的小女孩。
但愿我看的灯火，也还是我看到的那片灯火。
但愿……
到如今年复一年，我不能停止怀念
怀念你，怀念从前
但愿那海风再起，只为那浪花的手，恰似你的温柔
那，不如就这样。
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