文|张印

我蹲在电脑前,抽了一根烟,喝了半杯水,二十分钟过去了,还是憋不出一个屁来。我觉得应该写点什么了,可愣是不知道从何说起。

我有一个习惯,每年年底或者年初都会写一篇年终总结,来回溯这一年的得失,然后给自己鼓鼓劲儿,告诉自己应该继续勇敢的往下一站走去。这个习惯从高中时代开始一直到现在,保持了七八年,我常以为我们活过的证据不是我们经历的时间,而是我们记住的时间。

写作是件艰难的事,尤其是当你作为一个真诚的书写者的时候,因为你必须面对自我,面对这个充斥着善与恶,爱与欲,高尚和卑鄙的灵魂。很多时候,我都会觉得自己是一个不知廉耻、欲壑难填的恶棍,也有些时候,我会因为自己在某个时间里迸发出来的善良与正义而沾沾自喜。人就是这样,一种混合着各种属性的物种,极度渴望爱又极度逃避爱,自大而又自卑,贪婪而又胆怯,永远不会把真话说出来,谎言里头却又包含着最真实的部分,永恒的孤独症患者。

2018年2月17日是新年过去的第二天,中午去看望姥姥和舅舅一家,下午返回四姨家的时候,屯留县下起了雪,一直下到深夜。夜里,我和姐姐步行回家,踩在雪地里,路灯照射下昏黄的光如同旁观者的冷眼,偶尔一辆汽车迎面开过来,又冷漠地开走了。全中国都在过年,我却只觉得他们吵得叫人心烦。

我忽然会觉得我不属于这里了,尽管我和姐姐一路说说笑笑,讨论人性,讨论读书,讨论爱情与婚姻,可这始终打消不掉我心里的一种情绪,如果非要说的话,我想,那种情绪是厌恶感,一种被生活的无聊折磨的七荤八素之后,一种不断被自己的惰性和平庸打败之后,表达出来的对自己无能的愤怒。

长久以来,我一直和这个无聊的生活、无聊的自己做着斗争。我常说自己是一个乐观的悲观主义者,在对这个世界最本质的看法上,我不抱善意,地球漂泊在宇宙中就如同漂泊在大海上的一颗乒乓球,人类更是渺小到无以复加,一颗石子,一滴水,一颗癌细胞都会轻松地将他们杀死,可他们还傻逼地认为自己是这个世界的老大,毫无节制,贪婪嫉妒。

但是,我一直告知自己这样的悲观态度并不应该妨碍自己乐观地面对生活。我极力让自己去热爱更多的东西,去爱这个世界,成为一个有趣的人。我想去学习更多的技能,去接触更好玩的事物,去看更大的世界。只是,我还不能走出这种厌恶的情绪。

有的人追求财富,有的人追求荣誉,有的人追求权利,有的人追求精神富足。我不属于其中哪一类,我想要的很多,我贪婪无比,可是我又什么也不想要,我似乎对爱和自由更感兴趣。但是,爱与自由又常常是一对悖论,爱而不得,便困于笼中,爱而可得,便又走进另一个牢笼。我很迷茫,闲的蛋疼,来敲打着键盘,发泄自己的情绪。

2017年,我看了一年中国哲学,来来回回,只剩下这么几句:

一.己所不欲,勿施于人。

二.己欲立而立人,己欲达而达人

三.自然无为

四.至虚守静

五.尚柔守下

六.富贵不能淫,贫贱不能移,威武不能屈

前两句话出自《论语》,是向外求的,讲处事,后面三句出自《老子》,讲做人,最后一句出自《孟子》,讲尊严感。这六句话的含义,我给很多人都讲过,但其实我并不是很懂。

我曾高兴地以为自己按到了生活的脉搏,可以凭着这几条真言过好自己的生活,可到头来我还是高兴地太早了。因为在人的本性面前,所有的规则秩序都是那么脆弱,甚至不堪一击。

没有哪一条我能够做到,我依旧会不断陷入这无休无止的无聊感和厌恶感之中。

2016年,曾写过几万字的随笔,想着写完出版,可是写了一半的时候,忙了其它事情,现在手稿在废纸堆里躺了很长时日,已经找不到它的尸迹。内容忘了,只是题目还记得清楚,叫做《过一种虔诚的生活》。其实两年前我便感受到了到这种无聊与厌恶的情绪带来的痛苦,开始向往一种虔诚单纯的生活状态。但是,想要的太多,做出的太少,计划一个个泡汤,现在依旧混吃等死,空有一副皮囊。

生活从来不是容易的,五十年前人们因为食物不足而痛苦,如今人们因为精神匮乏深感不安,五十年后依旧会有各种各样的问题。或许这就是生活的本质吧,人们不断经受着活着痛苦的折磨,不断寻求方法解决痛苦,然后面对下一个痛苦,或者干脆遗忘或者逃避痛苦,在醉生梦死中嗝儿屁。

看看身边的这些人,其实多少人已经早早死去了,只是还没到埋葬的时候吧。

2018年,就在今晚,突然觉得应该改过自新了,明天开始,过一种虔诚的生活,继续写完那部随笔,或许不再是用笔写,而是用时间。也或许,我现在只是一时冲动,满嘴空话,明天一早,还会继续无聊下去。

此刻凌晨两点,外边雪已停,万籁寂静,夜色朦胧,我忽然想起美国作家菲茨杰拉德一部小说的名字——《夜色温柔》,操他妈的,今夜绝不温柔。

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