其实写这篇文章，只是出于一时的触动。
我小的时候，有一个一起长大的玩伴，她比我大两岁，那个时候她学习成绩很好，但是脾气不好。我们像那个时候所有一起长大的小朋友一样，一起看新白娘子传奇，一起看足球小子，一起在对方家里吃过饭，一起躲在家里看鬼片，一起堆沙子，一起骑自行车，一起打乒乓球，也一起去参加夏令营。小时候的我其实是一个不太爱说话的小孩，也没太多的朋友，不太喜欢跟班里的小朋友一起玩，陪着我长大的，只有那么几个哥哥姐姐。
后来，她去了离家很远的亲戚家念初中，只有放暑假的时候能回来，对于分离，小小年纪的我便会在作文里表达对她的思念。再后来，我也念初中了，因为离家远，也开始了住校生活。我的性格在那个时候开始了很大的转变，我突然变得很合群，跟新认识的人相处的越来越好，朋友越来越多，性格也变得越来越开朗外向。后来，她突然生病了，小小的年纪便突发脑溢血。大人们说她是一个要强的女孩，在生病的时候，也不肯放下书本，而这也为后来她的康复埋下了隐患，最终的结果是，她的左半边没有了知觉，走路一瘸一拐的。她休学回家，我去看她。我们开始聊一些伤感的话题，她给我看她写的作文，里面充满了坚强。那个时候我才13岁，却因为太喜欢看小说和杂志而变成了一个有忧郁气息的文艺小青年，那个时候，我还不懂得什么叫文艺，可是看她的作文我看哭了。我鼓励她，多写一些小说类的文章，给杂志社投稿。那个时候，我会陪着她聊天，会给她讲学校里好玩的事，会和小伙伴买好礼花陪着她一起玩。
转折似乎发生在我高一的时候。高一是我人生的转折点，我从小镇里的中学以全校第二的成绩考上了当地最好的一中，还进了所谓的实验班，可是，去了城市念书的我却极度不能适应，那里没有我喜欢的朋友，老师也对我们这些小地方出来没背景的孩子给予一种放任不管的态度，那个时候我去问物理老师问题，他总是不屑的说你是xx地方来的吧，你们那里来的学生物理基础太差了；我喜欢把不会做的英语题拿去问英语老师，可是那个代课老师却总是答不对，很多次以后他说我在耍他，让我给他当众道歉。在初中的时候，我是老师众星捧月的宝贝，可是上了高一，我们的班主任上课从不让我们回答问题，连趴着睡觉也不说我们，她的眼里永远只有那些成绩好的，家庭好的。那个时候，没有人可以倾听我内心最真实的想法，我常常一个人跑去学校旁边的公园坐着发呆，那个时候只有16岁的我开始变得自卑，敏感和暴躁。放暑假回家，照例她来找我玩，可是我们的话题却越来越远，因为一直休学的缘故，她已经远离了外面的世界，我说的世界她不懂得，而她的记忆中却翻来覆去只有那么一些。那个时候，暴躁与敏感充满了我的内心。有一天，我趴在桌子上休息，她把我的书包和文具翻了个遍，而那一幕，恰好被我看见，而我最讨厌的，就是别人不经过我的允许乱翻我的东西。就因为那么一件小事，我开始我觉得她很烦。我不愿意再跟她聊天，也再也不愿意去找她玩。
我承认那个时候的我很自私，可是，那个时候只有16岁的我，还没有懂得什么叫做真正的善良。
再后来，便渐渐疏远了，我上了大学，而她的世界更封闭了。大学放假在家的时候，我妈让我多去找她玩玩。而我总是答应的很含糊。再后来连我妈也看不下去了，她开始数落我：“你怎么就不去找她玩玩，她整天跟着她妈，多寂寞，小时候你们不是很好吗？你们一起长大的小伙伴都不在这里了，就剩你一个，你更应该多去陪陪她，做人要讲良心的！”那个时候，我们一起长大的小伙伴，有的举家搬迁去了外地，有的已经开始工作混社会，似乎真的只剩我一个人可以陪她说说话了。可是，无论我妈怎么说，我都不愿意。我总觉得，陪她聊天是一件很累的事情，我们又没什么共同的话题可讲，而且，已经疏远那么久了，中间的隔膜已经很深了。于是，我仍然只是见了面跟她打个招呼，一笑而过，一直到我大学毕业。
毕业的时候，我22岁，因为工作要到八月份才能上班，便在家里待了一个多月。在那一个多月里，我遇见过她很多次，如果没有残疾，她应该可以算得上是一个美女吧。她还是跟以前那样，每天傍晚的时候会跟着她妈在球场上跳广场舞，她的姿势不连贯，却做的很认真，那一刻，我忽然又想哭了。
我妈无数次的在我耳边叹息：“唉，多好的一个姑娘，如果她当时不要着急去上学，而是肯休学去做康复训练，也许现在就不是那样了，你看xx，他病的比她还严重，后来做了康复训练不也全好了吗？”
我的脑海里又浮现出了小时候的那些画面，我们一起玩，我叫她姐姐，我在作文里写我很想念她。
如果人生可以重来一次，如果她能够休学去做康复训练，如果她生病的时候遇到的是现在的我，如果我的16岁不充满自卑、暴躁和叛逆，是不是会有不一样的结局？
可是，人生没有如果。
22岁的时候，我在想，如果我以后有钱了，我就帮她开一个小店，让她以后即使没有了父母也能生活下去。后来，我工作没多久，父母在离我单位不远的地方买了房子，我便很少再回那个我从小长大的地方，也再也不曾遇见她。
那天，我妈突然说，她们家好像搬走了，去了亲戚家在的城市，不知道以后还会不会回来。
那一刻，我忽然有些难过了，我知道，我22岁时候的梦想可能再也没有办法实现了。
现在，我24岁，因为在还算单纯的环境下长大，被身边的老师和同学一直誉为是一个善良的人，热情，肯帮助身边的人，属于那种在公交车上遇到老人就一定会让座的小屁孩。可是，没有人知道所谓善良的人的身后也曾有过这样一段故事，我也很少跟别人提及。我终于懂得22岁的时候我为什么会开始有那样的梦想，那是愧疚心理想弥补。
可是，如果可以选择，也许她更想要的，是她在那段人生最黑暗的日子里，有人能够陪着她一起度过吧，哪怕只是一个说说的朋友。
我终于懂得，什么叫陪伴是最长情的温暖。
我有很多的朋友，也有关系过硬的死党。在我心情低落的时候，他们会陪着我，逗我开心，当我情绪低落的时候，他们肯陪着我，听我唠叨一大堆。可是我忘了，休学在家的她，再也没有机会拥有我们所拥有的一切，而我，却是连最简单的陪伴也不曾给予。
每次看新闻，我总在想，如果是我最好的朋友遭遇了怎样的意外，我一定要怎样怎样。我以为自己是一个别人眼中重情重义的人，可是，其实，我也有冷血的一面。
22岁的梦想可能真的再也没有办法实现了，希望她的人生，可以越过越好，希望有人能给她这辈子最大的温暖——一辈子的陪伴。
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