01

不知道大家有没有经历过这样的事儿。

和身边的亲人朋友，或者爱人交流时，当对方言语中表现出负面内容，比如不好的经历、自我否定类的话，你会下意识去给“人生建议”。

比如，“要是你当时这样做，就不会这样了，以后可以那样那样做，保证不会出问题”；或者，“确实你现在有点儿瘦，要是再胖一点会更好看”。

这样说话，可能属于条件反射，但你会发现，对方会没有继续诉说的欲望了。

如果这个人，对你是比较重要的人，那么，这其中是有一点问题的。

你说完，站在了制高点上，但输了感情。

要说清楚其中的弯弯绕绕，得先从谈话的本质说起。

02

可能很多人自己都没意识到，聊天除了表面的话语，还包含两层潜在内容。

一是情绪，二是目的。

字面都很好理解。

情绪就是对方说话，是带着什么情绪的。伤心、焦虑、难过还是开心？

目的就是，对方是只想诉说，还是想听到安慰，亦或者想听取你的建议？

而多数人在听到别人说话，第一反应是，按照自己的想法，先找一找逻辑问题，如果有问题，可能下意识会“出口伤人”。

比如，女朋友抱怨“我最近好胖啊”，男孩说，“是胖了点，管住嘴，迈开腿就好了”。

这个对话，可能会被女孩说成“直男式回答”。

这就属于经典的，既没有关注对方情绪，也没有想对方的目的。

一般来说，女孩的目的是想被安慰，比如“你哪里胖了，看不出来啊”；而情绪是一种自我否定，这种情绪下，女孩就更想被安抚了。

有人可能会说，想这么多不累吗，我就想按自己的想法说话，不然就不是我自己了。

这其实是一种逃避。

03

如果谈话的对方是你不那么在乎的人，这么说话是完全没问题的。

但这是你在乎的人，你是有最基本的“共情”义务的。

为什么说是义务呢，因为这是双方都需要的。

朋友之间，必然存在情感交流。而情感交流，必然会伴随着诉说，也就是倾听与被倾听。

你只愿意让别人倾听你，你却不愿意倾听别人，这是一种逃避责任。

对方的谈话需求就是得到建议，那你提建议，是没问题的。

如果接收信息的人，没有察觉到对方的情绪和目的（需求），那谈话可能牛头不对马嘴，无法满足对方的需求。

最后赢了谈话，输了感情。

其实察觉到对方的情绪和需求是需要被倾听，这时候，只需要闭上嘴时不时肯定鼓励一下，然后和对方的负面说法对着来就好。

比如，对方说，“我觉得自己长得不好看”，那你就可以说“哪有，说你长得不好看的是瞎了吗？”。

而不是“头铁”，开口就是，“你需要敷面膜啦，每天多洗洗脸，balabalbala”。

很多时候，不要好为人师，是最好的安慰。

写给自己，也写给有共鸣的大家。

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