一直以来，爸爸对我的选择总是表示支持与理解，可是每当结果出来的时候最不能忍心与接受的往往还是他……签了广东的公司，打电话回家，妈妈一直叹气，有抱怨，有不满，也有难过，可叹过之后也就好了，只有爸爸一直不肯与我说话，妈妈说他知道了以后就说了一句话，“我这个囡啊，注定不回来了！”然后就是漫长的沉默。
我突然很落寞，没有人比我更懂这个男人，他的温柔与隐忍，他的脆弱与深沉。所以在这个夜晚，写这样一篇文章，给我的爸爸。
爸爸，这么多年我还是这样唤他。同学之前还嘲笑过我，说我那么叫像刚学说话的孩子，他们都管爸爸叫爸，爹，老爸，老爹，那样随意而亲切。可他们不知道，我这么多年真的没叫几声爸爸。我刚记事的时候，为了负担体弱多病的妻子和一双儿女，爸爸外出打工，一走就是三年，再见，陌生得叫不出爸爸。之后生活的压力让他脾气暴躁，我常常因为普通孩子都会有的调皮让他生气，然后被他罚跪在石子路上，一跪就是一下午，那时候我害怕他，不愿叫他爸爸。再后来，我离家求学，离家百里，然后离家千里，只怕未来的日子，也是叫一声，便少一声吧！
从某一天，我开始爱我的爸爸。那天晚上爸爸让我给他擦背，我被他背上密密麻麻淤青的伤痕唬住了，边擦边流泪，一道道全是爱我的证明，我读懂了，也下决心要还回去。不久后我在一篇题为《我》的作文里写了我这百转柔肠的爱，那篇作文在全国作文竞赛中得了一等奖，爸爸拿着奖状高兴了很久，可是他从来不知道这里面写的是什么，而我却因此下定决心要在写作的路上走很远。后来，我给所有我爱着的男孩子写信言爱，字字都情真意切。后来，我敢跟所有我爱的男孩说，我爱你呵，却怎么也说不出口，爸爸，我爱你!
看到安意如写张爱玲，揣测她对父亲隐秘的爱时，我会觉得这不是污蔑，该是这样的！父女，一定是一段不可言说的缘分。每个女孩都活在爸爸的肩膀上，影子下，怀抱里……
爸爸年轻的时候很帅气。所有看过他照片的人都那么说，可爸爸只有一张年轻时候的照片，还是结婚照，浓眉大眼，微微上扬的嘴唇还有一些邪魅。
爸爸唱歌很好听。据说当年爸爸玩着滑板，弹着吉他，酷酷的，所以很容易追到了妈妈。小时候常跟爸爸一起守在电视面前看CCTV15，听各种演唱会。爸爸最喜欢小哥，我听过他哼唱《大约在冬季》，低低的被烟熏得沙哑的嗓音，无限深情，妈妈说没有年轻的时候唱得好了……
爸爸很温柔。爸爸一直宠惯着妈妈，十几年如一日，妈妈一起床，爸爸就披衣起身给她做早饭，会在妈妈半夜想吃甜点的冬夜里依旧出门去寻，会在天冷的时候任妈妈把冰冷的手脚往他怀里塞……我会觉得妈妈是世上最幸福的女人，因为她拥有了我最爱的男人。妈妈曾说我以后要是能找个像我爸爸那样的男人就好了，我低低说看缘分呀！这种事谁也没办法，我哪有那样的福气。其实，这世上哪有第二个爸爸一样的男人？
爸爸的爱很深沉。我从小多灾多难的，三天两头住院，可是无论住多久，爸爸从不去医院看过我，真的从来没有过，最久的一次住院半个多月，我看见到爸爸把东西送到病房门口，却始终没有进来看我一眼，不了解的朋友说你爸爸心真硬呀！可恰恰相反，他是心太软了。弟弟说，我住院的日子里，爸爸几乎不曾合眼，整夜整夜地抽烟，也许看见我就眼红了，也许在自责护不了我健康长大，也许在想着哪怕能为我承受一分两分也好……
这世上多的是伤春悲秋的女子，但少了几分早熟早慧总是略显单薄。我却因为这份不可言说的爱，饱有历经沧桑之感。后来爱的那些男孩，有的肆意像年轻时的爸爸，有的成熟像中年时的爸爸，有的温柔像爸爸，有的深沉像爸爸……每一个都有爸爸的影子，那段我无法染指的人生，也只能一段段填补。
失眠的夜晚我总在想来大学的那段路途，漫长的36个小时的硬座，却因为能依偎着爸爸，睡得格外安稳香甜……
发了一张现在的照片给爸爸，然后拨了他的电话，他接通了，只说身体好吗？他都快认不出我了！说你的事情我是不懂的，也管不了，反正自己保重就好了，我一口一口答应着，然后匆忙结束了对话，因为已是鼻酸眼湿。
爸爸，我20多年的生命在你身边的日日夜夜加起来能有5年吗？没有我的日子差别也许不大吧？我习惯了逃离，习惯了遗弃，习惯了漂泊，习惯了流浪，习惯了无望的爱，习惯了自己痊愈。未来我会有要守护的人，也会有守护我的人，只是在你看不到的远方……我还会是那个让你骄傲的女儿吗？
好想念小时候，下雨，我总故意不带伞，等爸爸来接我，爸爸也不喜欢带伞，然后就能躲在爸爸的外套下面往家走，好温暖～那种温暖，后来再也没有过，以后也不会再有了……
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