今天和一个初中女同学闹翻了,甚是难过,也有不解和气愤,对人性又深刻地理解了一回,原来人是可以做到这样的。

一个多月前,初中同学,或者应该说是校友吧,因为我从未和她同班过,但当时我在学校比较出名吧,暂且不谦虚地夸一下自己,所以当时很多人都认识我,这个女同学是其中的一个,毕业时还应她的要求照了一张合照。

她忽然发了条信息给我,说今天是她的生日,让我发个XX元的红包给她。虽然是被主动要求的,大概也是所有好友中第一次有人这样跟我讨要红包,觉得奇怪,但是又觉得寿星最大,钱也不算多,就立刻发给了她,事情也就过去了。

可是过了几天,她忽然又发信息给我,说她肚子痛了一天,很难受,她只有现金,微信里没有钱,附近的药店只能用手机支付,让我发XX元借给她买药。生病是大事,我当即就给她发了。又过了几个小时,她又发了信息给我,说那些药不见效要重新买,但是她的钱不够,当月的所有工资都打回家去了,家里有事,让我再打XX元给她,我又立刻转给了她,并嘱咐她去看医生,但是她说,她不是不想看医生,而是没有钱,我当即又转了XX元给她,然后我的全部余额只剩下了一半。

当时没觉得有什么,因为我觉得我不需要怎么花到钱,每天都泡在图书馆里,很少有什么聚会之类的东西,也从来不化妆,所以不用买什么化妆品,吃饭也是在学校的饭堂,有饭卡,所以我的兼职工资不高,但是也已经够我生活的了。

然而天有不测风云,就在我借给她钱之后,我的手机摔坏了,修了很多钱,如你所见,我的钱不够,我知道她的钱没有完全用完,但也不好和她要钱,于是厚着脸皮跑到隔壁宿舍,开口借了同学的钱,内心希望能够早点还上,于是就告知初中同学,把现状说了一遍,希望她有钱的时候,可以的话尽可能早点还我,她允诺两周后给我。

我应允,但是我知道两周对我来说太久了,如你所见,我大学的生活费都是自理的,不到不得已不会和家人开口,也不是说我的家里多拮据,小康日子是有的,只是我从小就见过了贫穷,知道我父母贫穷困难的时刻,所以有机会经济独立的时候就不想要给家里人负担,也许真的像别人说的那样,“穷人家的孩子最怕的就是跟家里人要钱”,我多多少少都有一点这样的心理吧。

直到今天,将近一个月过去,她都只字不提还钱的事,在朋友圈里晒美食,晒买衣服。刚好我这个月兼职的班次少了,所以发现自己全身上下只剩几十元,又想着趁周末出去爬山,来回需要花费,于是想要问着姑娘要回自己的钱。

于是就问她要了,可是信息发过去半个小时都没有回音,我再发,于是有了回音,然而她说她刚回家,很饿要先吃饭,也就是我要拿到钱得等她吃饱饭再来谈。于是我说我在外面,挺急的,希望她先动动手发给我,然而又是一阵沉默。老实说,我真的受不了这种人,但是念在她是我初中时期的同学,也就忍下来了。

过了三个多小时,我终于忍不住,又发了条消息给她,表明我对她的失望,于是她态度冷漠地发了一条消息,“支付宝号码多少”,我没有回复,于是过了一会她用微信发给我一部分钱。我沉浸在一种难以名状的情绪中。

后来我打算和她了断关系,于是表明自己希望一次性解决的想法,也表达出自己对她的不再信任之感。

然后就有了这些聊天记录。

在她说完试探我的话之后,还那么堂而皇之,不顾别人感受,甚至从她的言语中我也看出了嘲讽的滋味。我一气之下说了句“你好恶心”就删除了对方。

此刻已是晚上八点多,我本来在图书馆看书做题,此刻却异常地难过,当然也生气,同时也反思自己,我怀疑了自己的处事方式,我觉得我是不是态度太过强硬了,我是不是该语气更加温柔点,可是我一想到等了一个下午就觉得很生气,也很无奈,没办法,我还是说了不好听的话。

天已经很暗很暗了,图书馆里的人都忙忙碌碌地干着自己的事,我走出阅览室,走到了楼梯处,双手抱着钢铁的扶手,发了很久的呆,忽然不知道该做一个什么样的人,对刚刚过去的事件也觉得难过,也开始有点自责和迷茫。

忽然我的男性朋友发了一条消息给我,然后我才知道,那个女生对他告状和诉苦了,我不知道用“恶人先告状”去形容她合不合适,但当时确实是有强烈感受的。

可怜的是我的男性朋友全然听了她的解释,也接受了,即使我发了我们的聊天截图给他看,他还是在帮她说话,说她是长女,比较忙,回家事情比较多,我有事的时候可以找他的,他会帮的,还有很多为女生圆场的话。

我当然知道这个男生是善良的,也是属于那种看不懂女生心机的男生,这种东西对于男生来说太复杂了。我能确定的是,我那女同学其实就是想蹭我的钱,故意拖延,一开始我不愿意相信,因为觉得没有多少钱,怎么可以就此就看出一个人的品质如何呢?

可是后来她说在试探我,如果说第一次以生日为借口问我要钱是试探,那么第二次就不应该发生了。我从男生口中得知她的生日在这个月份,可她问我要红包的时间是在一个多月前。

即使是事情到了这个份上了,男生还不能识破女生的小心思,就说可能是他记错了,于是我说,你不需要做什么,就静静地看吧,她生日这个月一定会发朋友圈的,到时候你就知道了。

我在等待姑娘的信息时去了她的朋友圈,发现她拍照精致,不算唯美,却每张都很用心思,她也很把早餐摆拍的很精美,我一时很难想象,这样一个追求精致的姑娘,格局这么小,当然还很虚荣,城府也很可怕,单凭她为了和我那男同学诉苦,精心挑选的那两张我和她的聊天截图就可以看出来了,刚好是我说她恶心的图片,但是全然不发那些与我借钱时,我的关心,我等钱时的焦急的截屏。于是好像我的言语就重了。

令我觉得难过的是,我的男同学没有那种能看懂女人心计的能力,甚至没有想过一些方法来验证我们孰是孰非,而是谁先示弱,就相信谁。

我觉得男生善良,但是我想我并不想欣赏,我只敬佩一种男人:

你不需要什么都站在我这边,不需要一直深信我不疑,更不要别的女生所羡慕的那种“无论我是对是错,都认为我是对的”,相反我会觉得荒唐。

我需要的是你有一颗明辨是非的心,我希望我在遇到冤枉和委屈时,你不是第一时间说我是对的,但你一定是那个能够为我找证据的人,能够用公平公正的态度来判断我是对是错,你永远都不会盲目相信我,但更不会让我无辜受委屈。

我只敬佩这一种男人,他们看不懂女人的心机,但是他们懂是非,明方法,不会因为女生的示弱而轻易相信,不会因为得到了女生的依赖而盲目地去保护那个女生。

我受不了这种女人。

——简宝玉写作日更打卡第24天

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