树欲静而风不止，子欲养而亲不待
亲人只有一次的缘分，无论这辈子相处多久，都要珍惜共聚的时光，下辈子爱与不爱，或许都不会相见！
妈妈，你好！在天堂过的好嘛！
是的， 五年前的今天，母亲过世了。
那年我十八岁...
记忆中妈妈一直都不怕黑，总是给我讲道理，赋予我无私爱与教诲的妈妈，就那样突如其来的、出乎意料的与我们天人永隔了……
2011.12.8 （农历十一月十四日）……早上九点多，我接到嫂嫂打来的电话，咱妈病了，回来一趟吧！挺严重的……接完嫂嫂的电话我很着急，赶紧给爸爸打电话… （妈怎么好好的突然生病了，前一天打电话不是还好好的么，妈妈说特别想我！我还答应她这次放假了回家呢）我打过去电话是哥哥接的，哥含糊不清带着哭腔的声音传到我耳边：咱妈病了，快回来吧。【始终不告诉我实情，直到我回到家】我有预感这是个不好的消息，当时心里充满了害怕、担心、着急。眼泪不由自主地往下流，赶紧收拾东西准备回家……
那时还在临汾上学，因为快要艺考了，所以不能经常回家。临汾离我们家有三个小时。那天，是我人生当中第一次一个人坐上了回家的火车。煎熬的三个小时，害怕的三个小时、当时真想有双翅膀…快速飞回到家…
当时二哥也在赶往回家的路上……
下了火车、奢侈的打了个出租车，顾不上那么多了，只想要快快回家看妈妈。过了十几分钟，到家门口了，出租车还没停稳，我已经迈出了车门，疯狂的向院子跑去。那个场面，至今都不敢回想，就在那个瞬间。我崩溃了，我的整个世界都变暗了，视线变得模糊。心，异常沉重。嚎啕大哭……我的妈妈死了…………怎么会这样？为什么为什么要这样？来家里的所有亲人和邻居们听着我的哭声都忍不住掉眼泪，姐姐和哥哥哭着安慰我这个小妹妹，哥哥将我抱了许久。就这样，都没缓过来……在大悲之中，流泪之时，体会着前所未有的痛苦…
痛苦是一种毒，我憎恨它、逃避它，而此刻，我却对它上了瘾！
当我平静下来的时候，帮忙的邻居们已经为我穿好了白孝服，最终，不情愿的接受了妈妈离开的事实。
妈妈下葬的那天，是我这辈子最悲痛的一天。送葬的队伍还在前进，搀扶我的人看着我说：花。难受就哭出来，哭出来会好受点……是的，当时心里无比难受，但不知怎么就是哭不出来。不相信这是事实。压抑了很久的心情没得到释放，但是眼泪在打转。送葬的到了尽头，我看着母亲被抬下去的时候，彻底崩溃了，不顾身边人的劝说拉扯，使劲的哭，嘴里一直轻轻喊着妈妈，我的妈妈，从此以后再也我没有妈妈了………………
没想到妈妈去世前一天给我打的电话是这辈子最后一次的通话………………
妈妈刚过世的时候，不想回家，因为哪里都有妈妈的回忆。看着空荡荡的家，心里面特别难过，再看看孤单无助的爸爸，我更加心疼，但却无能为力。只能偷偷地流眼泪……无数次地告诉自己：要坚强！…………
爸爸，辛苦了！女儿爱您！
这几年无数次的梦到妈妈，有时梦到妈妈在自家院子里扫院子；有时梦到妈妈站在离家不远处的十字路口等我回家；有时梦到妈妈给我做饭吃；有时梦到妈妈说想抱抱我，张手想要抱时，却成空了，醒来之后还在哭泣…有时梦到……很多 已经记不起来了。 前段时间回家跟爸爸谈谈心，提到了妈妈，却又不敢多提，怕爸爸伤心！……
妈，如果有下辈子，如果下辈子我们还能相见，我一定还做你的闺女。继续孝敬您……
我从小脾气很不好，父亲说我的脾气像极了母亲。一直以来我都把自己最差的脾气给了最爱我的人。现在，似乎懂了，有些爱，来不及给予就再也没有机会给予了。
珍惜当下！珍惜现在拥有的一切！尽孝要趁早，有些爱来不及等待…因为我们永远无法预知，明天和意外哪一个会先来到！！！
……
亲爱的妈妈，我们会带着你给的爱与教诲好好生活下去！照顾好爸爸！
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