这是我前几天刚刚写满的一个本子。

这个本子带我进入写作的天地，向我展示了文字背后的力量与温度。

那时候我还没开始真正的写文章。

只是，当时灰暗挫折的生活压的我喘不过气来，又无处逃遁，内心极度压抑，情绪暴躁，时刻都游走在失控的边缘。

我所能做的就是不断地关注那些富有生活智慧的文章，那时候，我任何理论都相信，都愿意为了医治自己的心病去试一试，都有点死马当活马医的绝望了。

回看那时候的自己就像是只无头苍蝇，乱撞在各种鸡汤中，找寻出路。

偶然间，在一个曾经被工作填满自己生活的分享者那里，我看到了关于改变缺陷生活方式的一个小小开端。

“人需要自我暗示，不断的正面的积极的暗示，会帮我们更快的走出阴霾，唤醒自身的内在力量。”

不知道这服药能不能治得了自己，哪怕是哄自己开心，也值得试一试。

于是，我抛开所谓的低调，有点羞赧，又有点激动的开始了“自夸”。有了属于我自己的第一本成功日记。

我当时真的太需要一个“成功”来证明自己了。

其实那时候并不是有多大的挫折，只是跟老公的沟通出现了严重的不畅，每次我想说的“甜言蜜语”都不自主地裹挟着怨气和猜疑，想要分辨解释却得来了争吵和冷战。

挣扎，纠结的两个人仿佛进入了一个死循环：试图沟通——各自痛苦——什么都不说。

而这样的婚姻，让我时时刻刻觉得失败，想要逃离，又不能逃离。

成功日记的初衷是发现自己的优点，或者说制造自己的优点，然后再去放大。

古人云:一日当三省吾身。

而自卑如我，真的可以用“绞尽脑汁”来寻找自己的三个优点。

因为，真的不知道有多久没有关注过自己了。

很长时间以来我关注的都是别人对我的态度，愤愤不平的也是别人对我的态度。

甚至那时候看的电视剧，听得歌曲都是悲伤灰暗的，印象很深的《猎毒人》那句“穿一件平淡无奇舒适衣裳，来换下越积越厚沉重的妆”，就是自己当时的真实写照。

每天装成一副满不在乎的样子，内里已经几近崩溃。

当我真的开始打量这个阔别已经的自己，反而有些不知所措，那时候自己就像一棵浑身硬刺的仙人掌，每天打着“缺爱”的幌子，不给人温柔也不允许别人对自己温柔。

其实很多人都不敢面对真实的自己，我们宁愿去关注别人，也极不情愿来正视自己。

我开始强制自己制定一些有益于家庭的小目标，也给自己的生活设定了一些有挑战性的台阶。

一直原地踏步走，真的会让人心生沮丧。

那就试试呗，最坏的结果就是什么都没改变。

我归零心态开始了史无前例的兼职，收起大手大脚的作风，开始对日常花销精打细算，不再对未来的风险视而不见，开始给学着配置保险。

真的走出第一步，就发现了自己的问题所在——无知无趣，甚至除了工作与家庭之外都没有朋友。

我惊恐地发现自己好可怜，居然这样孤零零的“遗世独立”，还标榜自己为清高。

但是我不再空怀焦虑，阅读让我充实，给了我照亮前路的灯光。

我不再抗拒自己的坏心情，我看到了那些真正经历过锥心止痛的人是怎样对待疼痛的。

林徽因在《忧郁》中娓娓道来:“忧郁自然不是你的朋友；但也不是你的敌人，你对他不能冤屈！

他是你强硬的债主，你呢？是把自己灵魂押给他的赌徒。”

随着我读书的增多，我才意识到，当一个人不再对这个世界有好奇心时，就证明他的生命意义已经“死亡”。

也是在那时候我真真切切地体会到了“三十岁死，七十岁埋”的含义。

这句话，不正是形容当时的自己？

我要脱胎换骨，把自己从这隐形的棺木中拉了出来。

我开始对这个世界敞开心扉，我不再隐忍低调的暗自神伤，我大胆地把我的不快与恐惧用直白的语言记录下来，也毫无保留得把自己的思考与所得分享开去。

以前的会我不计后果，大声地喊出自己的不同与不快。

而现在的我，会千方百计找到解决自己内心矛盾之锁的那把钥匙，每次的提笔成文，都是自我救赎的过程。

我讶异的发现，自己原本已经腐朽的思想开始有了微弱的呼吸。

呼出内心的陈旧与糟粕，吸入这世上的新鲜与活力。

慢慢地我发现自己的血液开始了奔流，冰冻僵化的思维也在每天的新知识的冲刷下开始活跃起来。

余秋雨的《文化苦旅》提点众生:“感受着痛，虽无消痛之方，却也不要否认痛的存在。”

我不再漠视自己内心得挣扎，让他涌出化成可见的争论与辩驳。

我不再漠视外界的细小变迁，而愿意花心思把看似毫无意义的细节记录下来:

今天的天气没有昨天那么冷：每日清晨等公交车，我会不经意地看向那铁质的候车亭。

昨天，还布满了细小冰晶，今早再看，却没有一丝冰霜的痕迹了。

我惊喜地发觉自己越来越敏感，越来越能真切的感受到自己，关照自己：

别人的看法，不应该影响自己，内心已经笃定，就依照计划行事。

我越来越对生活有所感悟，我很愿意每天把自己的变化凝结成文字，也把自己当日的思想打印出来，存成有据可查的底片，等到某一天就像翻看旧照片似的，是否也会有满满的回忆？

原来那些无处安放的不安与焦虑，都有了魂归之地。

曾经让我彻夜难眠的暴力情绪，也像是已被驯化的野马，自潇洒驰骋在恢复生机的心田里。

现在我的生活看上去没有任何改变，但是看风景的人变了，我的心安静踏实了。

内在不喧哗了，外在却更张扬了。

我把自己想到的一切想法都去实施，现在我知道哪怕失败，也有失败的意义。

就像是大火后的废墟，在一场雷电交加的夏雨之后，有新的生命已经在灰烬里生根抽芽，一切都有希望。

那些按捺不住的野心与念头也蓬勃起来，一点点渲染在着我的眼睛与眉梢，才知道原来写文章的人都是这么霸气侧漏。

如今，这本日记，已经被我每日的所得塞得肚大腰圆，我也早就备好另外更多的有着漂亮封皮的本子，等着装载下更有趣美丽炫目的自己。

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