“ 不带评论的观察，是人类智力的最高形式”
——克里希那穆提
我们都身处关系当中，没有人是一座孤岛。尼采说，除了神灵、野兽和哲学家，人都忍受不了孤独。想要摆脱孤独，自然就会有依赖他人的需求。一切可爱的、可恨的、可怜的、可鄙的，由此铺展开来，造就了这闹哄哄的人间……
昨天和前天的文章，我们详细说明了二级反馈在人与人之间互动反馈的意义，其中最典型的就是影响和塑造他人的行为。然而间接的，也最容易让人忽视的就是，充分的二级反馈可以帮助你和自己的孩子、伴侣建立无条件的爱和信任。为此，我们举了两组例子作为对照：
A、小孩犯错后的死不认错;
B、夫妻情侣之间互相批评不得，一说就炸毛。
这两组例子有着异曲同工之妙，都是当事人批评不得。这里面的症结就在于，你们彼此之间缺乏最基本的爱和信任。我们不是怕批评和犯错，我们怕的是被抛弃，被嫌弃，被不喜欢，被不尊重……【可以参见：《如何看清自己内心的爱与怕——《婚姻情感通识课002》》】
因此，今天在正式说负面反馈——指出伴侣和孩子的问题并帮助其改正，之前。我们必须要记得一点，当你想要给自己亲近的人做负面反馈的时候，请一定确保你们之前有过充分的二级反馈。正常的比例是，每有一次负面反馈，请对应有至少三次以上的二级反馈。【1:3】
下面我想请你先仔细阅读一首小诗，去体会一下这首诗在讲什么：
我从未见过懒惰的人，
我见过有个人
有时在下午睡觉
在雨天不出门
但他不是个懒惰的人
请在说我胡言乱语之前
想一想他是个懒惰的人
还是他的行为
被我们称之为懒惰
我从未见过愚蠢的孩子，
我见过有个孩子
有时做的事我不理解
或不按我的吩咐做事情
但他不是个愚蠢的孩子
请在你说我愚蠢之前
想一想他是个愚蠢的孩子
还是他懂的事情
与你不一样
我使劲看了又看
但从未看到厨师
我看到有个人
把食物调配在一起
打起了火
看着炒菜的炉子
我看到这些
但没有看到厨师
告诉我
当你看的时候
你看到的是厨师
还是有个人做的事情
被我们称之为烹饪
我们说有的人懒惰
另一些人说他们与世无争
我们说有的人愚蠢
另一些人说他学习方法有区别
因此我得出结论
如果不把事实和意见混为一谈
我们将不再困惑
因为你可能无所谓
我也想说
这只是我的意见
负面反馈：BIC
我们在沟通那一节就说了，影响和改变人无非两个基本方向：1、别人做的好的，希望对方继续保持；2、别人做的不好的，帮助其面对和改正。补充一点，我们自己首先得要对自己狠，打铁还需自身硬嘛，不然你凭什么主导关系，影响自己和伴侣以及孩子之间的关系？
前者是二级反馈（积极反馈），后者则是负面反馈。说到负面反馈，我想很多人想到的最官方的话就是：对事不对人。不过转念一想，事情不都是人做的吗？所以还是不自觉地滑到，对人不对事上面去了。你可以回顾自己和伴侣之间的争吵，有对事不对人的吗？甚至给自己的孩子做负面反馈的时候，也不自觉地陷入，你怎么怎么不听话、不懂事、粗心等等对人不对事的怪圈里去了？
所以，那些说“对事不对人”这句话的人，我们几乎天然的排斥。而且坚信自己“对事不对人”的人，往往盲点象限都非常大。好了，怎么才能做到真正的对事不对人呢？为了不考验人性，我们还是把它工具化，流程化。你把它死死记住，学会了，以后就能直接用。工具如下：
B：Behaviour 行为
（Has 产生）
I：Impact 影响
（Which leads to 导致）
C：Consequences 后果
BIC，翻译过来就是：你的某种行为【B】，产生了什么样的影响【I】，从而会导致什么样的后果【C】。
我们一个个来看，先说B。
观点 VS 事实
事实，只有客观发生的事情才叫事实，凡是加入任何判断和情绪的，都叫观点。
当我们去说一个人的行为【B】的时候，我们陷入两种取舍当中，一种是描述客观事实，一种是描述自己的观点。而大多数情况下，我们分不清观点和事实。你看看上面的一首小诗，就懂了。
孩子蠢、不听话，不懂事……都是你对他的观点、评价，而非事实。
男人懒、渣、花心、没有责任心、自大……也都是你对他的观点，而非事实。
女人虚荣、拜金、自恋、反复无常、没有远见……同样还是你的观点，而非事实。
有没有发现，你我的脑子里都是观点，而且错把观点当事实。对他人，对这个世界的观点。观点意味着什么呢？意味着评价。糟糕负面的观点，则是赤裸裸的攻击。这下你就明白了，为什么你觉得自己好好和对方说话，对方却“刚愎自用”地炸毛了吧。
谁愿意被别人带着观点谈话？你都有观点了，还谈个毛线呀，不就是对我审判吗？那你凭什么审判我？我还早就对你不满了！
我们简单练习一下：
老公，你最近总是对我不冷不热的。（这是观点，什么是最近？什么是不冷不热？）
准确地表述是：
老公，这周一、周二、周三我都想和你好好沟通，你也答应了，但最后都推掉了。
你可以体会一下，当你说观点的时候，你抓不到重点，而且你只要一说观点，对方心里就容易抵触你，后面的谈话就很难进行。
请注意下面的句子，你老是/总是/经常/一直/怎么怎么样，此外还有带有很多描述性的形容词，当你和别人反馈事实的时候，请不要用上述词汇。你可以提前在纸上把自己要说的事实写下来，修改修改。倘若你说不出来事实，那么你就不要试图能够和别人正常谈话。
说完了B，我们在来说I和C。
影响与后果
以下是对孩子进行的BIC：
今天上午你把邻居家的小男孩打哭了【事实】，这样会影响到你和他之间的关系，也会让小男孩的父母讨厌你【影响】。这样下去的话，我担心你以后你可能不受其它小朋友的喜欢，他们以后可能不敢和你玩了。而且也不利于你想要做一个受欢迎的好孩子【后果】。
行为产生影响，影响是指短期的，局部的，当下就可以看到的负面结果。在讲C的时候，有一个心法，那就是一定要和孩子的长期利益相挂钩（如果是伴侣，那就和你们之间的长期关系挂钩，也可以是他今后可能面临的风险）。因为一个人做错事，最终会影响到他自己。当你把后果和他的长期利益挂钩，替他考虑，你会让他觉得你是真想帮他，你在乎他才和他说心里话。毕竟，我们给自己身边的人，孩子、伴侣、下属谈话，其核心目的都在于帮助对方，改善关系。这是初心，不能变。
注意：
再给别人做BIC的时候，请格外注意自己的语言，不要用然而、但是、虽然，这样的词。尤其记得要避免使用，你总是，你从不等等之类的表达（你可以自行脑补一下，凡是夫妻情侣之间用你总是，你从不之类的表达，下面就是说不清的口水仗了）。也不要在批评别人之前，先表扬，这会让你显得非常虚伪。
另外，负面反馈就是负面反馈，二级反馈就是二级反馈，不要放在一起做。
负面反馈前的准备与实操：
想做好一件事可不是那么容易的，你得充分准备。做负面反馈更是如此。
1、准备BIC
【提前在心中（纸上）分别把B、I、C想好】
2、设定情境——明确谈话的主题。
【主题明确，开门前山，不要顾左右而言他。相比较，“我们谈谈彼此之间的感情吧”，就不如说，“我们谈谈最近一段时间我们之间的相处方式吧”。】
3、给予反馈——BIC
【注意，要将BIC一口气说完。不要说完B，就问为什么。举例，昨天你和你单位的姑娘一起单独吃饭到很晚，为什么？千万不要问为什么，只要你一问，对方立马会有各种解释等着你。准确地表达是：昨天晚上，你和你单位的女孩一起单独吃饭到夜里十一点（B），你是我男朋友，这让我心里很不舒服，也让我很担心（I）。我想要是经常发生这样事情，一定会对我们之间的感情产生不好的影响，而我也会不自觉地陷入猜忌当中，我不想这样，因为我很在乎我们之间好不容易才走到今天的关系（C）。】
4、鼓励和倾听。
【连贯说完BIC后，你才可以说：我想知道原因是什么，也想听听你有什么意见和想法。你能和我说说吗？
鼓励对方去表达，听听具体原因。之所以要鼓励，其实是为了帮助对方建立信心。一个人只有在自信的时候，才能面对问题，面对自己的缺点。而不自信的人，才会想着不断推卸责任回避问题。
下面的句子常常需要用到：我能够理解你真的很不容易。我知道你最近压力很大。我知道你也很委屈……这属于反映情感——是倾听的最高境界。尤其对自己的孩子、下属，你一旦找他们进行负面反馈，其实他们内心是很脆如的，情绪可能绷不住。】
5、商讨改变。
【那你说说，咱们接下来怎么来处理眼下这个问题呢？
请优先让对方去说。切忌主动替对方做决定。因为人都愿意做自己想做的事，对自己想做的事负责。这样想改变的人，也能获得成就感。】
假如事情不严重的话，负面反馈到此也就可以结束了。事情很大，很麻烦，那么还需要继续往下走：
6、行动总结
【具体要做什么：1、2、3……】
7、跟进计划
【下次什么时候（确定好时间地点以及谈话内容），咱们就这件事在跟进谈一谈，看看效果如何。】
以上七个步骤为一完整的负面反馈。不过我要提醒你，先能区分事实和观点就已经很重要了，不要操之过急。最好是先拿孩子和下属练手试试。
当然，不论你把负面反馈做的多么漂亮，其实别人心中可能都不舒服。因此，很多负面反馈，如果不是特别严重的话，建议用二级反馈来代替。为什么二级反馈可以呢？比如你伴侣常常忽视你，可是，他应该也有关心重视你的时候吧；你的孩子可能脾气很暴躁，但是也有些时候，他表现的很耐心呀。记住，抓住这个机会，赶紧对对方进行二级反馈，强化他的行为，让他知道他的行为的意义和对关系的价值。
总之一个原则，能不用负面反馈就不用负面反馈（挑毛病是在是太容易了，而且还容易上瘾。通常只有自己不太自信的人，才会对别人的毛病特别在意。似乎这样显得自己很高明）。能用二级反馈来代替负面反馈的就尽量用二级反馈来代替负面反馈。
最后，我问你一个问题，假如，发现伴侣或劈腿我们进行负面反馈有用吗？这是不行的。这已经涉及到取舍和原则性问题了。所以我们说，一段关系是要经营的，而经营则体现在日常的点点滴滴。
简要概括一下今天的内容：
请记住如何区分观点和事实。另外，无论二级反馈还是负面反馈，其实都在消弭彼此之间的隐私和盲点象限，扩大彼此的公开象限，这是我们的根。
对了，从系统思维——到男女共识的破裂——再到两性之间共识的搭建——具体到沟通、反馈、相互影响相互塑造——我们再一次回到了系统。不知道你是否有这个脉络了呢？
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