不怨天，不尤人——文章被拒N次有感

       6月份的时候写了一篇文章《过去所受的苦难都是为今日的战斗做准备——《钢铁是怎样炼成的》读后感》，很意外地成功投稿首页专题。虽然阅读人数不多，却被编辑推荐到了首页，令我这个初出茅庐的写作者受宠若惊。

      之后忙于工作，断断续续花了2个多月的时间读完《曾国藩家书》，匆匆忙忙完成了又一篇读后感，选择投稿首页后，美滋滋地等着简叔发来投稿成功的简信。三分钟过去了，刷新后的页面没有任何消息。略微有些着急，却又自我安慰，最长审核时间不是16个小时吗？心不在焉地做了点儿别的事情，焦急煎熬中又过了16分钟，刷新后的页面依然没有收到任何消息，只是我的文章浏览人数显示为2了。心中开始有些焦灼，我的投稿不会没过吧？应该不会吧，上次我的文章不也入选了首页专题还获得了编辑推荐吗？空虚的自我安慰中，终于刷出了退稿的消息。

      第一感觉是愤懑的，怎么会没过呢？上次的文章我也并没有多用什么心思，可是一投稿很快就审核通过了的呀。冷静了一会儿之后开始反思，是否是因为我对原文的摘抄用得太多，古文的引用使整篇文章显得晦涩难懂？或许我应该把文中一些难以理解的古文翻译成通俗一些的白话文，这样便于读者能够理解我所想表达的思想感悟。立马修改了文章中两段生僻的古文，并将题目略微处理后新建了一篇稿件重新投稿首页。

      然后又是忐忑的等待。这次能够通过吗？编辑会不会看到这个投过一次稿被拒的题目都不想看这篇文章了？等待的过程中隔三五分钟刷新一次消息页面已成为固定模式。一个小时后，仍然是刷出了退稿的消息。一瞬间，很失望。怎么会这样？我这篇文章真的这么不堪入目吗？自信心受到了挑战，开始怀疑自己。

     深夜，带着这份失落迟迟不能入眠。一次次地质问自己，是否因为上次的投稿成功而对这次的文章太过敷衍？最后，终于说服自己，抛弃已经写好的这篇文章，完完全全地重写一篇《《曾国藩家书》读后感》。

      第二天一起床，梳洗、早饭后的第一件事就是重新构架我的文章。笔下写出的文章如同我生出的孩子般，承载了我孕育的苦痛。除了题目和我认为必不可少的摘抄，整篇文章都是全新的，没有套用第一次的任何布局。略微紧张地点了向首页专题投稿。这一次，一直到晚上10点都没有刷出任何消息。带着淡淡的不甘心进入了梦乡。

      清晨起床有些微疲倦，不梳头不洗脸，第一件事是刷简书消息。结局似乎早已固定，再一次刷出了令我痛心的退稿消息。整颗心都是痛的。编辑仔细看过我的文章吗？凭什么又退了我的稿件？几天来积攒的情绪在一瞬间暴发。

      随着退稿消息而来的，还有一封简信，带着怒意我点开了未能入选具体原因的链接。映入眼帘的是这样一个标题《每一位拒稿官上辈子都是折翼的天使》。第一个小标题是“是不是跟我有仇？”，这恰恰是我此刻想问的问题。“既不相识，何来仇怨？”读着编辑的文字，字里行间流露出的殷殷关切一点点抚平了我心中的怨气。每天承受着写作者们求而不得之后的仇怨、愤慨，拒稿官真的很不容易。即便不完美，即便也会愤怒，我们的编辑们依然期待着遇见写作者的文章。这份情怀令人动容。

      开始反思：是否我的文章题材并不适合首页专题？三次投稿首页被拒后，我把最新完成的这篇读后感投向了《哲思》和《世间事》。文章最终被收录进入了《哲思》专题。收到《世间事》的拒稿官简信的时候，心中再没有一丝怨恨，细细读着拒稿原因，淡淡的暖意萦绕在心间。第一次，我对可爱的拒稿官说了声“谢谢，辛苦啦”。很快收到了拒稿官的回复“加油”。简书于我，不再是一个冰冷的写作平台，而是团结着一群热心的伙伴，殷切的老师的温暖的大家庭。

      接下来的几天里，我的文章《《曾国藩家书》读后感》收获了喜欢，评论。而且，我竟然拥有了第一个自己的粉丝。心境是坦然的，愉悦的。真诚的付出之后，总是会有收获。然而，有的时候，投稿的方向有些偏差，又或者内容不甚符合要求，于是我们不可避免地收到了拒稿消息。但是，拒稿并不可怕，恰恰相反，它是我们进步的阶梯。不怨天，不尤人，相信自己，你的文章会一次比一次更优秀！

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