最近一直闭门不出,好像没有了什么特别的灵感,写东西总是不知道应该写一些什么。天气炎热,每天看到窗外炙热的阳光就不愿出门,其实我也是不想再继续这样待下去了,说是给自己时间思考,现在却成了偷懒的理由。虽然现在每天可以坚持完成微目标,有时可以超额很多完成,但其余时间完全不知道自己应该做些什么,看着合租的室友们每日出门工作上下班,自己心里难免有些急躁。

现在我的心理是如此复杂,我不晓得曾经是优等生的我,现在为何如此迷茫无措,好像自从大学毕业之后就真的迷失了,我不知道自己将要去向何方。现在没有资金,没有经济来源,很多时候有感觉到如此孤立无援。看了很多文章提到不去做然并卵,而我又像是被什么困住一样,无法勇往直前,我并不是想偷懒,只是觉得现有的选择都让自己没有很想去做的热情。我会的不想做,想做的却又不会,如此尴尬的境地又该如何呢。我一直希望自己可以依靠自己的价值来获取更多的经济资本,而现在却是控控如也。我承认我有些心急,我希望能够在比较短的时间内起码取得较大的成绩,看了那么多的道理,可是自己却越来越浮躁无措。

现在的自己就像是矛盾体,一个迷茫无措止步不前的我1,一个催促我1要赶紧行动不管做什么先赚钱的我2,一个硬要等待找出最佳时机的我3,彼此争吵,彼此压制,内心乱成了麻袋,无比挣扎与纠结。

现在仔细想想,是不是自己的认知能力不够高深,总是把自己囿于困顿的境地。辞职一个多月以来的时间是充足,但读书的数量还是蛮有限。令自己如此挣扎的是不是还是惰性二字。

此刻的我如此挣扎,好像没有钱,就真的没有办法让自己快乐起来。想来,如若总结一下,自己纠结无措而又内心挣扎的原因大概有三个:一是没有让自己完全热血沸腾的事情,二是没有资金让自己去多折腾,三是不愿去主动结交高层次的朋友。

我有时倒希望自己是一根筋,奔一件事情努力做到最好而不去过多考虑一些有的没的,总是想得太多而行动太少。可是责备自己又有什么用,自责反而又对自己增添失望感。人的内心为何可以如此复杂,这种感觉太难受,就像一个心里面装了很多人,每天都在不停地挣扎,完全没有一个主导意识,不管想出怎样的方法都会被自己给否决,这种感觉真的是憋屈、心烦。

痛苦的莫过于自己迈不动脚步。无奈、烦躁、无措····一个词就是百感交集?

有时竟然不知道自己来到这个世界的意义所在,因为我压根就不想来到这个世界,现在让我好好去生活,我真的是很烦。但忽然想起马云的话:“不要做着一份工作而讨厌这份工作。”是啊,已经在这个世界上了,如果讨厌,那只有离开,但离开是一种对父母的不负责任,生活依然是要继续的。再怎么苦涩难捱都要继续,那就不要讨厌,不要烦闷。学会接纳,学会享受,一切都会好起来的。

不要跟自己过不去,不要跟世界过不去,生活还是要继续,何不乐观一点去看待,再难熬的日子也会过去的。

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